我觉得我会比想象的老得更快一些，于是我到街边第一次亲自点了一杯茶颜悦色。
捧着服务员送的一小杯什么什么乌龙的小样在街边站着，看着对面的网红温泉浴场，想去泡个汤。
听着很悠闲很小资很网红对不对。我下午刚去了明阳山探路，也去墓园挑了个还不错的地方，平和宁静，鸟语花香，36700的统一价，高低都不加价。我以前一直以为这叫阳明山，其实叫错了。阳明山明阳山，好像差不多。
父亲的状态一天比一天差，不能动不能吃，也几乎不认识我了。最近我每个月都回国，但我不可能在病床旁边等着事情发生，只能提前准备一下免得到时候手忙脚乱，回国几天，然后又飞新加坡。我们给了自己几个月的时间做心理建设，看了N本中文的英文的理论的插画的告别书，现在我已经能够坦然等待告别了。因为事已至此，重要的不是挽留，是活着的人要更好地活着。
生命不过是随意组合而成的东西，我们却给他赋予了意义。因为这是我们自身付出所有精力、时间和成本去锻造的东西，所以我们认为他一定有意义。有没有一种可能，他真的特别特别没有意义呢？
即使我扑腾几十年，认为自己在有生之年没有虚度，但在另一个高维度的人面前，我毕生搞这些有的没的其实完全是瞎胡闹。就像在我看来，父辈们在工厂里为祖国赴汤蹈火奉献青春然后如今只关心每年涨几十块钱退休金，风雨飘摇任由摆布，和我们动则（以为自己在）改变世界的行为比起来也是一点意义都没有的。认知的不同让我们完全无法对话，我看着昏迷的父亲，追忆我们仅有的共有的那些岁月，却是没有什么印象深刻的，完全谈不上刻骨铭心。也许因为这二十年的事情都像做梦一样地发生着，以至于前二十年的一切就像从未对话过似的轻飘飘地被吹散。我会自大地认为他毕生最大的成就就是创造了我，如果有比这还大的成就，那就是几乎没怎么管我。我尤其感激我的父母亲没有像很多迂腐的家庭那样控制孩子限制孩子，那样的话我简直不敢想象我会活成什么模样，我也不会有那个想象的能力。如今的我有足够独立的人格和人生，这已经是很多人梦寐以求的了。
所以我想他没有什么遗憾，我也不会觉得我有什么遗憾。老一辈的想法就是用力谋生，看到孩子结婚生子，过得不差，就可以了，甚至他们会怨我过得太好，好到离他们太远，不和他们分享，没时间和他们共处。殊不知我的追求也就是用力谋生，带好孩子看他长大，过得不差，就可以了。我也不会期待将来我的孩子一定要在我身边和我共处，只要他们翅膀硬了，我的成就也已经达成了。
这么看每一代人其实又没什么差别。
以上写于一周前的长沙。
今天上午父亲过世了，老人家终于解脱了，不用再辛苦支撑和坚持。我见了他很多次最后一面，所以也没什么未尽的。反正这些都是我们自己赋予的意义，既然已经没有最好的那种告别，那就再看淡一点吧。活着的人还要去给其他的东西赋予新的意义的。
