此文标题很长，我一般不写这么长的标题，人家看标题都觉得累了，哪儿还有心思读正文啊。但我仍清晰地记得那是在2019年7月16日暑假刚开始的清晨，我写下这个长长的标题，我必须这样写才能表达我当时的内心的感叹、唏嘘。
当时，我在厦门朋友家住，是去她家的第二天。每次去她家时，都要帮他们一家协调一下关系。
家门口邻居的突然离世，以及厦门朋友夫妻正在发生的冲突（反正就是你对我种种不满意，我也对你种种不满意），还有年度陪伴群里几个妈妈在问关于孩子不听话的事……这一切，深深地触动了我，于是写此文。
我的很多文章被我重发过，但此文从未被重发过。
这一次重发，是因为我在石家庄刚刚讲过文中提到的事情和观点，我重点讲给一位年度会员听，她和爱人关系不太和谐，提起来就不爽的那种。
我经常说，你们夫妻之间又吵又闹的，是因为你们都还健康如常地活着。我不敢，我不敢那样互相诋毁着生着气吵着架过日子，不敢。我人生的经历告诉我，明天和来世，何者先到，我没法知道！
那一年春节还没过完，我的一个76年生的朋友就离开了，她的大女儿是我大女儿同学，小女儿当时才5岁，小女儿在灵堂向大家打听“我的妈妈在哪里”时的场景，足以让天下所有的母亲落泪。
这个美灼，可就是我的邻居啊，她的家住得离我家稍远，可能有五六百米，就是那年春节，她家装修，她竟然搬到我家隔壁临时过渡，有一天出门扔垃圾时，我两个偶遇，她说我们合唱团歌唱得好，她也想唱，告诉我春天招募时跟她说一声。
美灼是一个非常漂亮非常善良事业上也非常能干的女人，我特别喜欢她，想着一起在合唱团多美好。
不曾想，几个月后就天人永隔了。她有三个孩子，她的最大的孩子当年上一年级，最小的才一两岁。我经常想，在离开前的那段时光，她是怎样的万千不舍啊！
她对生活对这个世界太伤心失望了吧，最后的几个月，她没告诉任何朋友，也不肯就医，就在家中一点一点地离开的。我和她最后一次见面，就是春节后扔垃圾那一次。
我经常对我的学员说，你们两夫妻搞内耗，整天各种计较没完没了互相看不上，那是因为你们不知道生命有多脆弱，你们还活着，还算健康地活着，还有精力吵架。如果你知道这是你生命中的最后一刻，你还会那样玩儿命地吵吗？
我弟弟离世前我们都低估了他的疾病，相当于误会了他，去世前他昏迷的时光里看了他的日记才知道，他一直受抑郁症困扰。这时我们很后悔，很想跟他道歉，很想理解他照顾他……但是，不可能了，今生今世都不再有这样的机会。
在他昏迷至深的时刻，完全不可能交流的时刻，我就想，或许他还能听见，我对着他的耳边说，人生有来世，来世我还做你的姐姐——我只是如此安慰我自己。
重建关系，那是需要条件的，起码得对方活着，并且还有意愿。
今年，我的年度会员群里有两个爱人得癌症的，其中一个之前女人完全看不上丈夫，得知可能没有多少机会后，女人回顾反思忏悔，意识到自己嫁了一个多么好的男人啊，对方隐忍、坚强，积极面对疾病……女人无比后悔，她失去身边这个男人那么多年，她折磨这个男人那么多年，她甚至认为是自己的飞扬拔扈让对方过得压抑才得癌症的……
那个男人说：“现在，你对我如此之好，死了也值了。”
昨天清晨，看我的年度陪伴群里，就是在讲文中故事针对的那个女人，她的爱人因为脑出血进了重症监护室。
真的，明天，或者下一刻，迎接我们的，到底是什么，我们，真的，不知道。
唯有，活在当下！
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离开的人正在离开，
争吵的人正在争吵，
孩子还是不听话·······
清晨，4:48，醒来。在朋友的家里。
去了趟卫生间，准备继续睡，但想把空调温度调高。没开灯，不想影响熟睡中的二姑娘，因此，打开手机照明。
一不小心瞟到了微信。看到才到成都生活时我们建的一个群，名为：成长陪伴（路上有你有我）。
这个群里有朋友发来信息，感叹路上已经少了一个人。
是的，前天清晨的噩耗，5人中朋友美灼已离开。
回忆起那半年我们有节奏的相聚，回忆起美灼的一颦一笑、各种温暖和美丽，让人痛心不已：怎么走着走着，你就不见了呢？
第一次去她家，是在她和她妈妈听了我的讲座后。我都不记得那当时的种种细节，反正我就是在她家吃了午餐，午餐中美灼一直讲她妈妈特别爱听我的课。
后来我给她家院子里孩子玩耍的区域做了规划，她很快就安排工人改造好了。那时为她的大儿子总找我咨询。那时她的女儿刚2岁。之后她带着孩子们去了珠海，在那里生了老三。生老三之后还时不时地发信息找我问些孩子们的事情。之后又搬回成都生活，老大也将于今年上一年级。
今年春节前，看到我们合唱团的演出还向我询问。合唱团招募时，我还专门告诉了她。
现在才知道，之前她回成都过渡时，她搬到我家旁边住，上次散步时的偶遇已经是最后一面，今生今世的最后一面。
其中一位朋友前天说，之前还想约见。
这位朋友正骑行在涤荡灵魂的去西藏的路上，如果她在家我也在家，我们可以抱着哭一会儿。
我告诉她，下次，想聚时，一定聚。
这些年的经历告诉我，能在一起，已是此生最大的奢侈。能偶尔相聚，已是此生最大的幸福。
今年，时光刚走过一半，可我身边的朋友已经离开了2个。
她们都比我小几岁，她们的孩子也都比我的小。
我总是在想，那些最后的日子，该是多么地艰难：孩子未长大，她却不得不离开！
我脑海中总是回荡着美灼口中的几个孩子的名字，尤其是那小小的女儿。
我甚至想，她将孩子托付给了谁？可以托付给我啊！如果有这样的托付，我当是我的幸运，一定不负重托，这是我这此生仅有的能力。
春节时，离开的那位朋友，她的二姑娘虽然比美灼的女儿大一点，但也还小。听先去告别的朋友讲，孩子在灵堂里转来转去的问大家：我的妈妈呢？我的妈妈哪里去了？
年幼的孩子在懵懂天真中，就失去了呵护自己的天使------人生还有比这更痛的事情么？！
当我回头去看时，我的成长，就来自一次又一次地失去——失去亲人，失去朋友。
如今的我，不与任何人争辩，不与任何人生气——这是因为，我怕没有机会合好，没机会再在一起。
失去自己的妹妹时，我只十几岁。我不相信死亡，黄昏的时候，痛苦的折磨升级，我一次又一次地，伸出手在空中抓——我不相信我再也抓不到她的手。
失去自己的孩子时，我总伸出手去拥抱去抚摸，我不相信他真的不在了。
失去我弟弟时，我最大的知道就是，不要再对身边的人发火有情绪，因为，能在一起，已修得千万年的缘份，而一旦分开，将可能不再有机会合好。
有很多遗憾会被永远带走，永不修复。
昨天在我工作的妈妈群里，仍旧收到很多信息：夫妻之间意见不和僵持着的；婆媳之间生气还没和好的；孩子不听话不爱学习的……
或许是我经历的生离死别太多，我总是想，能活着，已然是幸运；能在一起，已然是人生最大的缘分与幸福；而且，还健康着，这已然是奢侈。
好好珍惜在一起的每一天吧：别想太多，也别要太多。
最近离家，带着两个孩子从重庆到上海，又从上海到厦门，看望新老朋友，得以有机会看繁华盛景，也阅世间温暖寒凉。
感叹今生今世的遇见！
珍惜在一起的所有美好时光，不轻视每一次的相遇，静听花开花谢，坐看云卷云舒！
美灼一路走好！
2019年7月16日晨洒泪于厦门
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