我以前是个，在任何时候离开，都不会喜欢回头看的人。
我忘了是不是在以前，傻傻回头看的时候，发现别人已经走得老远老远了。
所以我后来，在某些特别不喜欢自己的时候，只会竖起耳朵横穿马路，连身后有没有车辆都只靠猜测。
但是今天，我在进站口，用这几百度的近视眼，瞅见他拿着最后的烟去到垃圾桶，扔完后，再朝我挥手。
——再见呢。
“我知道，我们都不会说关于舍不得的话，我也知道，在你走后，你会在天上（飞机上）想我，我会在地上想你。我知道你去了那里后，也不会认真学习，所以就好好照顾自己，不要生病。如果你想减肥，那么就减肥，但不要因为我减肥，因为我从来不觉得你肥，你怎么样都很好。如果你不想待在那里，那就回来，我还是会去接你，就像以前的每一次一样。”
快凌晨两点了，我们做完爱，他将我搂在怀里说完。
我差点就哭了，可是我还是笑着看着，后来他都睡着了，我也还是忍不住就亲亲他，我觉得自己好喜欢他，我觉得只要一闭眼他就要从我怀里消失掉，而我不要那样。
我会哭的，就是会。
他不是经常一本正经的那种人，我们在北京的那段时间，冷风嗖嗖的刮，刮得彼此连正面吵架都困难，我们在桥上走，我说着他朋友的坏话，他开始拉我到桥下，义正言辞的教训我，他讲，我很少会对你有这么严肃的时候，只要你没触犯到我的底线，其他时间我都陪着你胡来。
其实那天我知道自己错了，我恋爱的时候也太多没有脑子的时刻。
就像他言，我喜欢站在所谓的制高点，非常不客观的，评判着某些我并不了解却自以为是的事。
我都20出头了，生了气还喜欢离家出走，最后因为离家出走的路程太艰辛，转过头怪他怎么不出来找我，可是我都忘了我居然用最小的声音关门了。
不回消息的是我，从白天死磕到黑夜，最后被夜来非吞噬的还是我。
我有太多懊悔自己倔强的时候了，所以我希望我们早早就结婚了。
因为我相信，在去办理离婚手续的路上，我们就可以复合。
因为，只要看得见对方，不出五秒，我们就可以再次原谅，再次将对方，更热烈的爱上。
昨天那个晚上，我们都说了很多对方不肯相信的情话。
我们说着不相信，却又巴不得日日听。
他以为我是个写东西的，那些句子信手拈来罢了。
可是他忘了，我只有对着他才说得出那些话。
我说，你以前不喜欢我只喜欢X（一个明星）的时候，我在首尔看见她的大画报，我就在心里祈祷她对我喜欢的人好一点啊。可能别人会觉得，许某人算什么，但在我心里，我喜欢的人配得上他喜欢的一切。
如果有一天，你跟她结婚了，我没觉得是意外事件，而她赚到了。
可能你在我心里很好吧，所以我愿意成为不错的大人，哪怕我们分开过的那些时候，我都会想，只要我一直是前进的状态，任由我的光将你照耀到，而我的周围有你想得到的或者需要的，不管我们分开时有多丑陋，时间过去多久，到最后，你还会是我的。
因为这个世界上，只有筹码够多，能量够足的人，才能赢得自己最喜欢的人。
你以为千方百计来到我身边的人，是你。
可你到底也没想过，这条看似艰辛的路，只有除你之外的人走，才会寸步难行，而你，一路绿灯。
你的通关手册，你的免死金牌，你的失而复得。
是我应允过的：
我要这个人，哪怕我们恨过撕裂过痛苦过，我要这个人。
我要你。
