我知道自己离不开他，所以我慢慢给自己说我就是喜欢对自己冷漠一点的人，反正我也有我自己的那么多事得做。但是到了最后，他也许开始喜欢我也可能没有，还是很冷漠。我终于发现再骗不了自己，因为不管我怎么劝自己说大家都是独立又自私的，任何关系只要没有控制欲很强的家伙就一定会走向幸福的。于是我真的没有再管他爱不爱我，但仍免不了一直期待他真的会归还我些什么，关于热情，关于主动，将我需要他那般的需要我，死死抱着。
不管他承不承认他都影响到了我，因为当某个人有关漠视的能量一定强过对方的时候，另外一个人就会被彻底影响。
于是我现在也算不动声色了，我可以整个人因为某件事崩溃到不行，但是我告诫自己说排完这些眼泪的毒素就会好，我根本不需要他为我做什么或者不做什么。他就拿着本心跟我对抗就好，我们也一定会在有朝一日将对方厌恶透彻。
反正我就是想要自己多接受一些他毫不作为的讯息，然后一遍遍的训练自己绊倒又爬起，只要我次次都可以将自己救到，往后再沉痛的别离我也能毫不费力的捱过去。
反正他永远都喜欢我乖巧懂事的样子，他觉得那样就算跟一个不太麻烦的人在一起，他自信中认定我患任何事情都会自我疗愈到痊愈，反正我每次背过眼泪去原谅他他早就把我说的那些个难言委屈当作放屁，思毫不在乎我可能只是比他更重感情或者更心软善良而已。没人要懂这该死的善良，只会洋洋得意“哦看还不是离不开你”，那下回再怎么过分都可以。
于是我现在每天都感觉很可笑，所以我现在每天都在等他跟我说分手，当然在他开始说之前，我一定要把他最讨厌的所有试个够。我甚至会幻想我当着他的面跟别人在一起了，我一思忖到这样的画面，但凡呐他有一点的不痛快，小伤心，我都会在肝肠寸断中大笑一气。
这就是他改变的我吧，在他的不作为中，我成长成了这副模样，一个立志要跟喜欢的他，变成互相憎恶的对象。
超级喜欢不算彻底没救的事情，毁掉超级喜欢，才算拯救了一直以来臭不要脸他妈逼的自己。我永远比你更讨厌我们之间的爱情。
