不止一次想分手，无论是跟他之前的恋爱还是现在的这段。
我在我自己既定的生活轨道中，做的是我有规划的并且是可以接受的事，而每一次我俩搅合在一起他把我的人生搞得一团糟的时候，我就想他或者我滚出去.
这段感情在很多时候都无药可救，可是我又仍然知道那个可以救一救我的人是他，只要他保持正常我就会正常，反之，我的世界就是一望无际的黑。
如果结束这段感情变成一个人我也会觉得我柜子里的那些衣服首饰化妆品甚至路上的快递也忽然没了意义，我那么的喜欢它们，如果分手了这一切我将最不在意。一旦开始分人会逐渐暴瘦，就连饭放嘴里都会感觉很累很累。但这是过程，你本来就忧郁，即使你知道分开做得对，但也会用千万滴眼泪去告别这段感情。
我从几岁时候就很没安全感也很忧郁，跟他搅合在一起我觉得有时候我好像有那么些色彩了。也可能是我这个人天生就有很多问题，所以我遇不到不那么坎坷的感情，我只要想配，我就会配一个可以操控我让我有时候开心有时候也会想一了百了的人。
所以在选择自己和选择他之间我总是拿不定主意，另外我们在一起的有些时候会很糟糕糟糕的让我想放弃我自己，但是我又会想到每一次我不要这份感情，他就会选择成为一个败类，让这个世界忽然拥有了两个糟糕人类。一想到这个问题，我就开始忍受，忍受对他的不放弃也是对我自己的不放弃。
可是我的底色实在是太忧郁了，忧郁得我对什么都提不起兴趣。我听李诞的播客他谈到如果下一刻知道自己会死，比如直播的时候死喝酒的时候死他都会觉得没什么大不了的，因为他做的是自己喜欢的事。
我不能直面自己，因为我做不到直面自己，我总是唯唯诺诺的好像担心害了这个害了那个，在我把控不了把控不好的关系里处着，我想为了一个人好的时候我好像就不抑郁。
天生的忧郁，烦恼，悲观这些情绪驾驭着我，不能让我做更多的事情是因为我大部分时候就是什么都不想做，可是我还是在尽量扮演着一个还算可爱的人。可是我知道我如果不再扮演，我就会被指责，我大声喊“我他妈的就想做个废物，不需要任何人赦免我。”
我是在拯救他吗或许只是在拯救自己找点事情做。变的绝情也不是没有过，那个时候我就是把这个人抛诸脑后，什么都不记得似的拍拍屁股走人了，我知道有生之年我一定会重来这一次，因为恋爱之后的每一天，在我解决不掉的问题里，我都想这个爱情功课我不如放弃好了，谁说两个人一起就要变得更好呢，如果我想去变得更好我就去，如果我走远了前面没有人会迎接我，我也不要回来经受这一切了。
我跟你在一起真的万分痛苦，没有配上更好的人但是也将就不了现在的人。如果我们因为分开我更忧郁更悲伤了，那是我几岁就这样忧郁我这个人底色就这样，很难活得开心。即使爱情，他偶尔会让我开心，但是这种感觉也是转瞬即逝了，因此我追求一潭死水的平静，没人逗我笑的同时我也不用再为他流下一望无际的泪水了。
