我故意的已读不回，让许原风彻底气炸。
于是我俩吵了四个小时的架，从晚上九点多吵到第二天凌晨后。
当然还是我站上风，因为我一定会讲“高中你也是这么对我的。”
于是我所有明目张胆的坏都变得情有可原。
我甚至觉得他温顺得不像天蝎，反而我像蝎子般记仇。
谁让是他跑回来爱我呢，我以前的那些怨气不发泄是绝对不可能的啊。
我就是抱着爱在不在一起的心态处着，反正之前就那么久没在一起，我也活得好好的。如果他这次依然被吓走，那我也丝毫无所谓的。
我只要看着他，就想起高中的事，想起我那些没被回应的感情，我就会恨他。
他的一句“当时太幼稚”完全不能抚平我内心的所有伤痛。
孤僻又多疑，是他评价的我。
听他这么讲我，我反而是超开心的。
开心他的确清楚我黑暗的一面，但也依然没走。
他知道他现在说自己多喜欢我，我是一百分不信的。我直截了当的告诉他，我听够了阿谀，能不能来点实际点的。
然后他就说见面，现在见，立马见，大半夜的，在没有问我的情况下主动跟经理请假，嚷嚷着要来医院看我。
可我还没有准备好。
我还没有化妆，还没有买新衣服，还没有去理发店洗头发。于是我说等我好了我去找你行吗，说了好久，他也肯了。
我们又讲了很多事，他甚至给我拍了个他床上的照片，是我送他的那本书，乔一的《我不喜欢这世界，我只喜欢你》，我都没想过，这傻子居然走哪带哪儿。
我领悟到自己一级折磨人的时候，是我对许原风说了：我感觉你每天找我，就像是在打卡。
因为他总是说不了几句就要去上班了，所以他会选择在上班的路上给我打电话，后来占线了，他就解释说，是刚刚进电梯了。
我又计较起高中时候，白天没有时间说话。
现在我大二，他进入社会，上着夜班，我们依然没有时间说话。
这导致，他说我不理解他，因为他真的有事要忙，他已经没有那么多时间兼顾爱情了。
可我不管，我没有得到我理想中的爱，我就不会给他好脸色看。
我觉得自己凭什么等你啊，于是他空了给我发消息，我就故意不回，还发着比较有意思的朋友圈刺激他。
在他问，我有没有在养胎的时候，怼一句：难道你没有。
他回一句，他没有。好像回得有些生气。
我“哦”了一声，没有否认也没有默认。
我问他，你觉得什么是喜欢的时候，他居然回答不上来。于是我说，你现在就找合适不找最爱，多亏啊。
要不散伙吧，你去找别人试一试，我也去找别人试一试，要是实在爱不上，我们再回来凑合。
我也不知道为什么我讲话那么恶毒，其实他连我表达的是什么意思也不一定明白。因我是个写字的，成天阴阳怪气惯了，于是在爱人面前，我时常会忘了自己很爱他。于是就马不停蹄的对他使坏了。
可他后来立马就拒绝我的提议了，严肃的讲，这是不可能的。
我瞬间就松了一口气。
原来我内心是一直在等他拒绝我弄出来的那些“歪门邪道”啊。
末了，我告诉他，你早可以浪够了再来找我，但现在不行了，因为你已经来我身边了。倘若你再找别人，就永远别再回来我这里。
我不知道他听进去了没有，反正这次我们和好的时候，他比以往的任何时候，都爱发朋友圈了，发一些情感类的电影台词。（其实我感觉他很多矫情的朋友圈是仅对我可见的哈哈哈哈，这篇文章我继续屏蔽他，嘻嘻）
当然，喊我baby的次数也比以往任何时候多。
希望我真的是他的baby。
他让我相信他。
