如果分手分得不够惨烈，我想我永远都可以给自己找借口和好如初的。他必须不留情面必须用说了爱我的嘴骂我，他做到了这样我就心满意足了。
他跟我在一起过又跟别人在一起又来跟我，我像大部分痴情种一样好似不介意爱情中的二手货。其实我一定是介意的，是我在后来他去成为别人的男朋友的时候我怀疑自己从来没有被爱过，倘若踏实的被爱一次我也就对得起自己给予的那么多份好了。但是假模假样的痴心绝对总是会在某一刻装不下去的，他曾经背叛过你所以你一定会在心里笃定这种事不会仅此一次。
我到底是不认识的自己的，就像我常常麻木在自己表演出来的那些喜欢中又不太清楚自己到底是真的喜欢了吗，所以我就常常会问他你喜欢我什么呢，他说的词汇很泛泛，例如什么可爱温柔善良啊，我觉得那些品质大部分人都有我并没什么不同，虽然我还没找到自己的不同但是我希望在他心里我是有不同的，可是他说不出来我也就不再问了。
其实我每次分手都是真的分，每一次我都会痛哭流涕让这个人看见或不看见，但是后来只会被当成自我情感丰盛而已，因为我无论看到什么样的感人事件哪怕是发现一只企鹅脱离大队伍去英勇赴死的时候，都会惹我生出泪花。
他习以为常了很多东西就像习以为常我们一定会和好一样，可这种和好注定太过表象，里面已经有无数个破碎掉的声音，已经挽回不了本质上就已糟糕的局面。
我们又再次认识了对方那么多回，我们一起去过三五陌生城市，一起在陌生城市居住过一段日子，一起让父母知道对方，我们居然还是不能认识彼此。我们一起交心的时光我总是能想起来又不太想得起来，因为无论什么场合的交心都是失败的，因为当我们选择跟对方撕破脸，愈吵愈凶的时候，我们都认为自己选择的是最错误的人，我们恨不得就没有在彼此的生命中存在过。我认为是耽误了太多宝贵时间，我给自己的人生设定是一定要找一个可以让自己看到未来的人，这种未来包括我们会组建一个相互付出的家庭，甚至有能力承担起为人父母的责任，但这些我似乎都看不到了。这才是我在愈渐长大的关口变得恼羞成怒的原因，因为我根本无法抑制我的年龄变化，如果他并不能如愿给我一个家，不能成为我将来孩子的好父亲我为什么要跟他在一起呢。我已经不是那个谈恋爱为了玩耍的年纪了，而我从来也没有想过恋爱只是为了玩耍，所以每个人告诉我男孩只是成长得慢一拍的时候我都要崩溃了，我去哭诉我跟他一样大，我去问他的爸爸如果你的女儿跟你这样混日子的儿子在一起你会愿意吗。如果不是忍无可忍我几乎是不知道要怎么放弃的，哪怕是我们之前一同在三亚旅行，后面的很多天我都是陪他环着这个小岛找网吧，然后等他玩够了再回酒店。我现在想想我不是那种非常有说教能力的人，我所会的就是去看着他那张脸一遍遍妥协而已。
我曾经不止一遍想过自己如果变成他就不会再嫉妒他了，嫉妒他永远拥有盛情款待的爱嫉妒他永远可以找到不错的替代，我总是闭着眼一想到我会失去我努力争取并已知全貌的爱，我就会觉得自己怎么都没办法再真心交往上另外一个被我所爱。因为这一个已经用尽全力了，无论是他对我的好与不好我都已经习惯了，对一个已知的害怕我早就有好几种办法去面对，好像再没办法掉入另一种未知的恐惧了。还有比他更令我喜欢又更令我无法忍受的家伙吗，我大概是不会再恋爱。
