这是个死循环。
我知道自己应该从失败的恋情中跳脱出来，不要再反复的问：为什么我对你这么好，你却不喜欢。
这个世界上多的是“权衡利弊”后的选择，我因为这四个字反复的反胃。
当然不是恶心谁，我只是恶心我自己，可真差劲呐，居然都没有让任何人有一往无前留下来的心态。
不敢再对着一个人要生要死了，也不敢再去盲目的感动谁谁谁。
开始不喜欢自己的，以后也不会对自己有所稀罕。
我早该清楚的，却偏偏以为自己是个例外。
如果可以的话，我真想花大代价使得时光流转，冲到十六岁的自己面前，狠狠的给这女孩一耳刮子，使她羞愧的不敢轻易去爱。
就算跟宋凛纠缠到如今，都比现在的日子好过吧。至少宋凛在我之后，是真的变好了，再也不随便玩弄女生的感情了，但是我当时不信他。
我应该信的。
如果我当时信了，现在我也算是得到了自己喜欢的，他又是喜欢自己的。
如果是这样，我现在该是多幸福的一个人。
我不止一次跟他说，如果我是大学认识你，我绝对绝对不可能对你动心。
因为我见了太多这样的你，每一个都令我瞧不起。
而我之前做的那些事，全是因为我心中那个十几岁的美梦还未死去。
我对这个人的认识，全停留在自己的想象里。
他已经变了，所以他勾引我的话，只用复制粘贴一下从前那个自己，我就会上当了。
不会聊天，没关系，我换位思考的能力超强的。
没时间陪伴，没关系，现在比高中强得多，消息至少还能回复了。
我把这一切都去跟高中那个你比。
感激中认为，这芝麻大点的付出，是你的极限了。
我都差点因为您回复了我，哄过了我而痛哭流涕。
哈。
我又蠢又愚昧。
这么些年，谁不往前看，谁他妈还固步自封啊。
楼下菜市场的猪肉每年都在变，凭什么你爱过的男人不会变。
可我，对于这个人的一切还是什么都没变。
我只好像十几岁的时候一般，再将自己被击碎的尸体捡起来，去买药水，去缝合，去把自己支离破碎掉的那些，密密麻麻地重新整合。
你看见的，一定是“完好无损”的我。
我要的就是这么梦幻的效果，甚至一直以来营造的就是这种效果。
看起来健健康康，也没有受过伤，甚至偶尔还会天真无邪。
我知道，多少年以后，我甚至都不记得这些事情发生过的具体细节了。
当然也会忘了我是怎么样变成一个胆小懦弱的人。
可我就是这么一直过下去了，在两场因为同一个家伙的惊扰，被迫进化了两次。
两个我，两个死掉的我。
我一定无法再爱人了。
只因我坚定不移的认为，我不配被爱。
