两个人在一起的时候会说很多无厘头的话，比如在电车后面搂着他质问“你觉得我像哪个大明星？”他想了一会很坚定的说“没有”，我要求他再想想，“路人甲吧”，他思索了一下，我说你得再想想我像哪个大明星，他说“路人丙吧”我又涨着脸问“那我像哪个可爱小动物吗？”他说“河豚！”我来气了“既然我那么普通，你为什么喜欢我呢？”他说“路人甲丢人堆里可找不到噢，你是路人丙，很特别欸！”
一直知道自己很普通，长相普通身材普通，所以一路成长起来没有很好的异性待遇也理所当然，可是有一天我忽然给我妈妈说我好高兴，不知道跟男生恋爱的感觉这样好，我说我以前跟好看的女孩子一起的时候我都做那个后勤跟班，自动的埋到别人的影子里，真心的觉得幸福的事情发生在姣好的面容完美的身段上是应得的，因为他们一看就是女娲当年精心捏过的小人，而我就不是，她可能只是随意捏了几下就丢下凡间了。那时候我都怪菩萨，然后继续躲进影子里。
就有一天我发现跟男朋友在一起之后，我再也没有提过我其实拿不动的东西了，我甚至可以直视或者正视我的普通，我在成为一个我更喜欢的女孩子，如水一样的，而不是在假小子跟软妹子之间摇摆。我开始穿或者买一些我以前默认好看的身材好的人才配穿的，我不再既定的认为因为普通所以我最好不要拥有什么。我开始活，一生一回全凭自己心意的人生。
我也会担心我发挥不好，爱人会走掉，或者我要随时准备着他万一走掉。但直到一年再一年的相处，我还是能从他的眼睛一眼望到底的望下去，是湖水蓝还有平静，让我不必焚香就可以平复呼吸的平静。如果说有什么最开心没有告诉他的话就是，我会在每晚睡觉时躲进他的怀里，我觉得一开始我来到这个世界上躲在母亲的子宫就是这般躲藏。
每一次我会在争吵里以为爱完掉了，我会崩溃得想很多其实根本不会发生的事，尽管他告诉我“一个人怎么会忽然就不爱一个人呢”意思是这种事就根本不会发生，我想是啊，我们昨天前天乃至之前一个多月都很开心就这一次吵架了我就害怕的不得了认为不爱会出现在一瞬间，我太低估了我们浇灌在彼此身上的时间，甚至于差点要忘记你已经是我身上的一部分了。
还有最开心的事情是什么呢，当然是一起在下班后，电瓶车载着对方去宵夜，你重复着这些烟火气的东西，然后你的那些弱点什么时候就被治好了。
我的什么弱点啊，我其实是很怕相信一个人的人，因此我常年感情失败的开头中间都是因为我无法表现自己的真诚与真心，我怕那种戏曲大变脸出现在我身上，是因为最早最早的初中吧，初恋，我们每次在本子上记录爱的语言，八个月后他居然要我去死。我成长的历程注定了，我认为一个再爱我的人以后都会讨厌我，于是我总在不由自主的表现自己就是个金玉其外败絮其中的人，虽然拥有那些不走心的感情最后都会没什么感觉就进入下一段，但是我真正拥有实在的幸福，重回子宫的那天，我知道那是因为我把自己的真心也交出来了，当然这个人也是我的用心筛选。
而我只会选择一种人做我的爱人，就是当我得知自己好普通，他温柔的目光也会全部落在我这个普通人身上。
好开心在你眼里我如此特别。
