幼稚的感情，哪怕再轰轰烈烈也撼动不了我沧桑的心了，那些互相折磨以此证明爱不爱的小把戏，我已经受够得不行不行了。
后来我发现自己受不了的开始不是这个人，而是处于爱情模式的整个自己，我怎么全程都在喊救命。
不存在摆出顿悟的姿态，早就想一次性推个干净，多年都不见你，这样我就不会喑哑着喉咙发不出声音。
分手。
“知道你不会后悔”这句用来抬举你，好让你日后真的顽固而又倔强的将这个命题坚持下去。“我也不会后悔”，这句是真心实意的我自己，从认识到分开的最最真心一句，理智得没有掉眼泪，晚上没有熬夜没有听伤感情歌流泪，如此。
我改变不了我们畸形的相处模式，我揣测不了你。我甚至连为什么过一段时间你就莫名其妙的厌倦，发神经，对我仿佛换一个人一般的去对待都不了解。但可能这就是你。
好好相处变成难事，互相折磨，过一段时间就上演这样那样的小把戏反而变成你可笑的调味剂。我只能空洞的一无所有的看着你，把你从最深的位置拿出来还给你，反正不止拿过一次，你对我好的时候我知道我们长不久，所以到了快完结的时候，其实我是早有准备，甚至无所谓的。
你正常不了多久。
你装不了多久。
我也忍受不了你多久。
我把这一切叫做属于我的命运。
我想我本来是可以好好谈一场恋爱的，但可能是我不配，那就不配。
我也无怨无悔。
至少是这一回我很平静，日常所有事物可以照就进行。
唯一不想就是再见，没什么好说的，我看着你就想到一个倔强固执到令自己痛苦也令旁人受伤的人，我讨厌你这样近乎于持强凌弱的个性。
在你故意恶劣使坏时候我根本也是不爱你。
我厌恶透你。
