栀子的高中前男友跟谈了几个月的00后分手后就及时的跑来祝她生日快乐，发微博发朋友圈搞得栀子很是触动，触动之余也不忘回复那男人“操你妈的滚蛋吧傻逼！”他俩分手后，这男的换了几款不同口味的前女友，换了就马不停蹄的跑回来忏悔几句，导致我一直怀疑他是不是真的喜欢栀子，如果他到死都只追栀子一个的话，复合根本用不了这么费劲。
有一段时间我对恋爱的想法是“我可以不用谈那么好看的人甚至比自己看起来完美太多的人”，但后来这个想法失败了，因为当我把皮相主动丢到一边，去跟我差不多普通外貌的男孩子相处的时候，我发现他们也爱不上我有趣的灵魂，说到底人就是最初缺乏什么就穷其一生追求什么。他们金钱的数量必定会驱使他们砸一辆高配版的车，就像挑选女人，如何的风情万种亦或前凸后翘，都能带来第一时间的感官愉悦，这是可以立马就能装上身体的快感，太符合这个快餐时代的作风了，所以妄想去“情投意合”才变成我的问题。
我永远都不会改变我对自己喜欢帅哥的偏执，如果我的条件够不上谈一个漂亮男孩，我会变成符合他们口味的一类人，然后再跟他们在一起，可是这个时代还是对我们这种人太好了，让谈恋爱在遇到某些人的时候，真的变成“努力就可以拥有回报的事。”
热恋后改变我的：
1.我可以认真的说话了，而不是在一边说的时候一边控制不了地去发脾气。
值得的人，你越爱她她越温顺，反向则是，你越宠她她越不把你当人。
我是个会在发了脾气后也不会后悔的人，说白了我就是希望有一个温柔有耐心的人包容我，在我不小心上头了，掉入一个怪圈没法跟自己和解只能通过发脾气来做出口的时候，他能温柔的跟我讲道理或者陪着我一起。这种时刻现在越来越少了，从我刚跟他在一起没有机会暴露深刻，到中游显露无疑，到现在我能够好好控制自己。有的人没有给过我机会，他们不知道我在做了对他们不太好的事后，弥补之心顷刻降临，所以我经常在一边改的当口努力的跟他讲“我真的很爱你。”其实这句话的最深刻意思是，谢谢你在救我，为了不辜负你我会想尽办法对你更好的，哪怕是不惜代价变成另外一个我。然后为了做到“更好”这一点，我开始相信有人真实的爱我，因为这种真实感，我可以不用张牙舞爪的倾泄，只用说出我内心深处的话，他都可以听懂，他不会揣测我的不安跟小情绪是装的，他能深信不疑，能站在我的角度里，跟我“感同身受。”
一直以来，好的相爱都是两个并非完美的人一起变好的，这是个互相影响互相驯化的过程。我太清楚自己的弱点，与在哪些地方有着不可饶恕的一塌糊涂，以前不改是改了也没屁用，以前的恋爱看不到“长久”二字，就算我很快痊愈了也会在下一时间被打回原形，我早就告诉他，如果不能一直陪着我，就把我的无耻，自私，不可理喻，暴戾留一点给我吧，不用把我改造得那么彻底，因为这些东西在爱人消失后都可以陪我堕落到底，会让我忘了对比他来时“天堂与地狱的差距”，所以我没法不依然，在恋了爱后的一部分时间，仍然致使自己活在黑暗里，只为了随时原形的清醒一剂。
可他温柔阿，疯狂温柔，我这种犬性动物没法不自然而然地袒露肚皮。他在我的世界活得太透明，透明到我没法不丢出一席黑暗而供他歇息，最后丢完了，他完整的住了进来，就这样，我们融为了一体。我快乐到一种胡乱说话的境地，我笃定我们待过同一子宫，因为抱着你，只是抱着你，我便感觉世事无惧，长夜温柔。
