这个人人走了，这个人不声不响的散落在四周。
我没有很故意的想要想，就是稍不注意就想到了，然后就觉得足够心痛。这里我没有用遗憾，因为能用遗憾的恋人是他们爱得要死却不得不分开，我俩不能用遗憾，我们分开就是谢天谢地谢祖宗。
我在感情上一向没什么好运气，
很早就开始拥有男朋友，不同星座的男朋友，有的能让人谈出后遗症，就是我这种几百度的近视老远看见貌似这个人，就会劝自己拔腿溜。可能是这个尴尬的年纪大家都不懂得爱人，所以也都爱得不顺手，所以我以为我的心已经高龄到不行，小男孩已经不容易让我抓狂了，更多的我离开他们的百分之80的原因，是不健康的恋爱状态只会让人从心灵到生理一律变丑。
我反省我自己为什么变得不知优雅，说话越来越难堪，这不是我啊，这是一个因为谈过恶臭恋爱而坏掉的可怜少女。应了我的错误选择，所以在交往后的每一天都不太如意。哪怕我自以为的那些快乐，在真正幸福的人眼里都是不值得一提的。哪怕我给自己几套说辞说，我不在乎，我也会把我们的关系变好的，可是一个根深蒂固的人怎么可能改变另一个根深蒂固，是两个不同世界的自我拉扯，我对着你要我要的，不在人家能力范围内你又能责怪什么，人家天生就只给爱情分一点点精力就够了，你不行，你偏要拿自己全部去施舍去证明。我所能感受到的所有的不被尊重感，都是我自己用力过猛了，还不回来的时候我蹲下来哭了，而他见怪不怪，除了眼泪我再也没办法可想了，然而连眼泪他都不再假慈悲了。
他的人生是在遇见两次某人之后改变的，我会想如果我早一点对他示好的话，他会不会对我们的关系有不一样的想法，而不是把我当成一个可以把玩的物件一样欺骗。我反问了几次，不可能的啊，没必要对善良的人做这样的事，他回应我就是这样的人啊。
我想了好几遍，是我一开始就不认识他吗。还是说所有人都在改变就是我没有改变。我想不出来，但是我猜他们明明变了还伪装成没有改变的样子实在很累，我总想要点什么纯粹的东西，比如这个人就是亮堂堂的，每句话都是真实的不要我猜，或者不要因为马上要骗我了所以故意找点麻烦。
仔细的想你是对我没有好处的。但凡是善良一点的家伙，一开始就会说清楚的，浪费了这么长时间还要因为云里雾里的欺骗最后依然不能在一起了。有的人抱着侥幸，你爱了我就不会管真实的我，我不行的，那些伪装来的东西，我是一个都不会要的。就算不小心爱了的我也会逼自己吐出来，骗了就是骗了。哪怕我从前一天还有跟你共度余生的打算，今天说没有也就没有了。
