趁着夜晚觅食，他说起读书时期，网吧在那里，砂锅在这里，总是有情侣围着四方桌椅一起吃，好像很好吃的样子，可是室友全点外卖，没人可陪自己一起吃，如今跟我一起坐在这里，金针菇，豆腐，猪肝，细面都胜似山珍海味。又去了一趟初中，他介绍起自己如何寻到最好翻跃的地方，比划之中，神似一只身手矫健的藏羚羊。我们不过认识这么短暂的时日而已，就有各种回忆供我们回忆。是一直在找这样的人吧，告诉他，你是经历过怎样的经历才长成这副德性，我们渴望身体的每一处都被完好无损的接纳，我想我们这样整天整天的腻在一起并非只是寂寞而已，而是孤独的灵魂嗅到同类的气息，任由自己去漂浮在他的身体生命得到归依。
我不喜欢你，想必你也是。只是这时只有你同我待在一起，我们就在一起。我有的时候会以为自己会有很多选择可以选，到最后发现只有退路而已。我很少坦诚自己，比如我很害怕没人可以相爱，就算是这种假模假式的相爱消失了我也会害怕，总的来说，我依然骗自己活在爱情里，活在各种不真实感里。尽管我知道，没人肯爱我的真实。但是我还是会表现出一副需要他需要得很迫切的样子，我也会跟他讲我逝去的那些老故事，我说每个人这一生都会做一次他最后悔的决定，他问我的是什么，我说千方百计追到此生最爱又头也不回的说了拜拜。“你怎么知道他是最爱”他的问题总是令人唏嘘，我盯着一碗砂锅挑了好久其实从未出现过的香菜，忘记了说，我就是知道，特别是跟你坐在这里。跟任何人坐在这里。但是我依然只讲“你喜不喜欢吃香菜”，他说了不喜欢，我说我好喜欢，喜欢到希望它出现在我的每次配菜。但是爱情没有配菜，但我又不甘心只有你成为我的主食。
我很少回忆起其实第一次做完我就去厕所大哭一气，他隔着门质问我能不能有点出息，可我还是一直哭，整个身子跌落在马桶一端，就像乐色场的报废品，我没法弄清楚为什么那天晚上我会那么伤心，我明明忠实了自己的身体，明明这只是爱情中最常见的游戏，我想起牯岭街少年，听见少年一遍遍骂婊子的声音，我熟悉了每一句“没出息”，就像这些残忍的词汇天生就该出现在我的生命里，去让眼泪稀释完毕，浓雾终于不再遮挡眼睛，我套了浴袍，感受自己不再踉跄，我倒在我十几分钟前躺过的地方，对案发现场的唯一观众说了“关灯睡觉”。
