一次戒掉浪漫的尝试
文摘
生活
2023-09-28 11:09
葡萄牙
要说这一两年我身上最大的改变，那就是我终于可以 “心安理得地逃避”。再说我对自己最大的洞察，那就是我发现了自己身上的这个特质，即 “浪漫化自己的生活”。
我会给一些本来没有特别意义的事物附加上我自己对它的浪漫化想象。一件不起眼的小事，会被我人为地上升到一种精神高度，从而自我感动。刮风的时候我坐在院子里看风吹着树冠摇晃，我觉得很美，要是正好还有落日晚霞，那不得了了，我可能会被感动得眼噙泪水。一只破旧的篮子，一幢墙皮要掉光的老房子，一扇破破烂烂的木门，我会在想象里给它们赋予美的意象。但它们真的美吗？或者只是我的大脑为了保护我免受暗淡现实的失望所制造出来的滤镜？生活中出现的一些巧合，deja vu的时刻，是高度致幻的。比如似曾相识的食物味道，突然变化的天气，恰到好处的情愫氛围，爱人和宝子的一些小举动，都可能让我觉得无比美好，情感充沛。其实的确也都是普通无奇的小事，但它们用一层说不清道不明的纱笼住了当下的我。再比如，提莫偶尔做了几餐饭，都让我很感动，甚至我在脑海里把这件事儿放大再放大，给他戴上会做饭好丈夫的花冠对人夸耀，自认自己是天下最受宠的妻子。但要真让我仔细去想想：这半年里他做过几次饭？十根手指头大概数的过来吧，哈哈。浪漫既是我的优点也是缺点。其实浪漫不是100%正面的品质，不像勇敢、正直、豁达那样。我爱浪漫但我深知我不是个勇敢正直豁达的人，我胆小，不够善良，还计较得失。我这么自省是因为我自己会下意识地对具有文艺气质的浪漫人产生他们的道德品性一定高尚的错觉。我戴上玫瑰色的眼镜看自己的周围，觉得生活美好且满意。偶尔也反思：这会不会只是我在给客观上一般般的生活找一些看得过去的借口？我在自己的叙事里是幸福美满的，在另外一些人的叙事里我大概也只是 “在国外赚不到钱只会穷乐呵” 的苦形象。我的确会担心钱，来到葡萄牙一年多了，现在我家的收入比在上海时低了一半还要多。现在的我打着网络零工，熬着时差晚上搬砖，一年只能赚得到以前的三分之一。这么一掰饬就真的看起来惨淡多了，令人同情。所以我想，我对我现在的生活感到满意幸福，一部分大概是靠着浪漫化之后的幻觉吧。就像我的童年记忆在很长一段时间里都是被我美化过的，以前糟糕的恋爱关系同理，后来跳出来了才看到全貌，美化其实也是大脑的自我保护。不由得担心，长时间服用这种致幻剂会让我沉迷，我会长久地站在云朵里，肤浅地满足于眼前的朦胧，看不真切，也挪不动脚步。可能也是这个原因，我一贯不擅长做理智而周全的计划，为某个现实的目标去努力攀爬。我三心二意，半途而废，总想靠运气，暗地里相信 “意义非凡的事情总是碰巧发生的” 这种论述。写到这里我再一转念，这种自我批评和揭露，是我的低配得感作祟吗？为什么我不敢理直气壮地浪漫呢？为什么一觉得幸福就要自我检讨呢？你看，自省稍微一多，我就套娃般地自省这个自省，我此刻的大脑=自省{自省(自省)}。然后我就得告诉自己了，“一个人不该过分自省，这会使他变得软弱。”对了，今天想起来一件过去的小事儿，于是我翻出来以前写的日记去找寻，发现了这一段话，平平淡淡的浪漫，好甜好幸福。“但他也不是一个只会讲情话的人。翻我们的聊天记录，说‘我爱你’的都是我，他是很少很少直接说这三个字的。但他在平时的生活里用点滴的心意爱护着我：他会在门把手上放一只可爱的小恐龙提醒我带午餐便当，在我包里放可爱图案的口罩，在卫生间里的抽纸用完最后几张之前替换成新的，在我下班回到家时冲出来给我抱抱，会记得给我的牙刷充电，在我去游泳前给我准备游泳包，我洗澡时会在浴室里找到他提前放好的浴巾，医生问我补铁药片还剩多少的时候他会比我清楚，我不爱玩紧张的游戏，他就在steam里把可爱轻松的游戏都打上了我名字的标签，方便我查找……”
