我只接受过一次全麻手术，我还记得注射麻醉之后我感受到的恐惧。
在滑入空白前的那个间隙里，我意识到自己马上就要失去掌控。
我不知道该抓住些什么，心底的一切记忆都消失了。
在那之后，我对入眠前的下坠时刻就格外关注。这常常让我在那个间隙里停留太久，以至于间隙被撕开来，变成好大一段没有边际的漫游，变成失眠。
而一场心满意足的性爱之后的困意袭来，那种心甘情愿投降的感觉很让我着迷。我享受那刻的意识被迅速拽走，干脆利落地摔入另一个世界，不管不顾。
但我内心最最想要的，是像幼儿那样被亲昵着哄睡。
我侧躺着，渴望自己有那么一个亲亲爱爱的人儿，而我是ta的小孩，或者小狗小猫。
我闭着眼睛，ta抚着我的头我的脊背，从上到下，一遍一遍又一遍，像是ta不可抑制的惯性动作，永远不会停。
第二天醒来，我幸福地意识到我仍然跟这温暖的人儿在一起，最好ta也刚好正要醒来，在迷迷糊糊中低头亲我的额头眼睛头发或随便什么地方，我又满意地蜷了起来。
我一直都渴望着被这样对待（谁又不是呢）。就像我对待我自己的孩子那样。我常心醉于观察小宝跌入睡眠的那一刻过渡：我抚摸她，看着她终于重重地关上眼皮，那喏喏悉动的小嘴、眼皮睫毛、小手指，都渐渐变成潮汐一般规律的呼呼吸吸。
我渴望我是小小的她，有一个巨大的人，出于本能地不可抑制地爱我，注视着我入睡，抚摸着我醒来。
但我知道我永远不会有这样的时刻，我的幼时没有，未来更不会有。
我突然觉得一阵难过，心之渴望皆为虚妄，想着就在被窝里抽泣着流起泪来。早早就睡着的枕边人被我打扰，他在黑暗里搂过来，揉揉我的头发，又睡了过去。
提莫对我的爱已经很接近我的心底幻想，他远超出我对现实中的人的期待，我不会要求他更多，也不忍心。
想起来，我的童年记忆里倒是有个让我喜欢的醒来时刻：
那是我从北方冬天的厚重被窝里醒来，听到姥爷正在小屋里叮叮咚咚地生起炉火，就是这煤炭钩子碰撞铁炉子的声音把我唤醒。我等他忙完才喊他，他起身朝我笑，一脸皱纹。
记得最深的，是他先把粗糙的大手捂在炉子上面的烟道上搓热，然后才走过来把小小的我从被窝里抱出来，帮我穿衣服。
我尤其记得那双老手的触感，糙得硌人疼，又烘热，像烫手的烤地瓜。
我流了一会儿眼泪，很快就睡着了，同时我想到，难过的情绪是多么助眠啊，哭着入睡甚至比甜蜜着入睡更要好睡一些。
•••
最后摘抄一段以前的日记片段（2018年夏天）：
“想着今晚跟平时也不会两样，还是一样会讲梦话，做许多疲累的梦。
我睡觉不安分，梦话大声，还常会做伤心的梦哭出来。
有一次梦到家里起火，我梦里大喊：一大股烟！提莫被吵醒，然后早上调笑我为什么晚上做梦还要吃山药（yam）。
还有一次梦到提莫踏进了另一个梦里去不见了，我急死了，在无数个不同的梦里穿梭去寻找他，跟遇到的每个人都去描述他的样子，寻找了大概有几辈子那么久。最后在一间满是人的拥挤的大房子里，我伤心绝望地跟房子里的每个人重复说我在找这样一个人，这时从旁屋走出来的一个中年男人看到了我，他惊呼起来，“看看这个女孩子，她就是提莫一直在找的女孩啊！” 然后他说要上楼去喊提莫下来。我被巨大的喜悦击中，眼泪夺眶，哭得很凶地醒来。身边是提莫轻轻拥着我，轻声安慰我。”
以前写的别的：
