我曾一直对当妈妈这件事很没信心。
我在自己的成长经历里没有看过好的榜样，这是真的。
我现在能变成这副还不算让自己太过讨厌的样子，是经过了非常曲折的七拐八绕的。成长的路上有很多次，我都与坠落擦肩而过：7岁前的东躲西藏无父无母。读书期间多次搬家，我习惯了当插班生，从未体验过长期友谊。初中我打架斗殴性情暴戾。大学时逃课挂科。游戏成瘾。不可控的消费欲。不健康的恋情。
我不喜欢过去的我自己，从幼儿、儿童、青春期一直到成年的版本，我都不喜欢。连带以前遇到的人们，我也很难放下警觉，他们要么造成了我的不幸，要么见过糟糕的我。
我觉得成长可太苦了。唯一的欣慰是现在的我还算不令自己厌恶。我还在探索，如何诚实地面对过去，诚实地面对自己，这将是我一生的课题。
而提莫，他早早地就全身心地接纳了我，他是那样包容信任，自然流露，远比任何心理学教科书都要好，我无法想象任何人能有比他更好的做法。
很早之前，我跟提莫说，我不知道怎么当妈妈，我很没把握。但是跟你在一起，我看到有希望去尝试。
提莫用他一贯的认真又轻松的语气说，不需要紧张啊，我们的女儿会像你，儿子像我，我觉得很不错，你觉得可以吗？
我想了又想，是啊，如果孩子跟父母相处时间够长，互动是积极正向的，孩子自然会变成像父母那样的人。那如果是像现在版本的我，那也还不算糟糕，再往好里想，如果我们的孩子们都像他，那我太喜欢了。
提莫从小是没有吃过苦头的，他的成长没有创伤。对他了解得越多，我越垂涎于他一直以来从家庭那里获得的爱与支持。
他让我看到不带着创伤长大的人是什么样子的：他坚定、温暖、心满意足。他的内心有许多锚点，很稳固，不敏感不多疑，他很少觉得受伤。他对待自己是真诚的。家人朋友同事都觉得他值得信任。
能被他爱着，让我觉得一定是天降好运。如果命运有标注价格，那他的出现大概是对我之前糟糕人生的正负相抵。他对我百分百的毫无保留的喜欢，使我感到无比安全，我也许也可以有勇气去探索更好的自己。
我们相遇8年，我们的宝子现在2岁半，她长得像提莫，性格像我。
今年5月，我带宝子去南法，去提莫的小姨家做客。小姨一直感叹宝子的性格与提莫小时候有多么的不同。她说提莫从幼儿开始就是比较沉稳的性格，很少大笑大哭。而宝子一直在笑在跳，非常容易兴奋激动，是个顶顶快乐的小头虱（我公公给她的昵称，倒是很适合她很鬼马很容易上头的性格）。提莫的爸妈也说宝子的性格让他们觉得惊喜，她是一个快乐奇迹，一定是像了我。
我本身的确也是一个很跳脱的人，有很多奇怪想法，情绪起伏大。前些天我带宝子去丹麦和意大利玩，我更明显地感受到，小小的她就像我内心情感的具象化，她看到喷泉定要快乐地大笑着奔过去，也会忘我地追鸽子，喂小鸟，跟松鼠说悄悄话，还有她想家时的委屈大哭... 这些都让我觉得如果我不是一个大人，如果我可以肆无忌惮，我也会去这么做的。
更神奇的是，她让我想到了我和提莫两个人一起旅行的时候，我也是可以放下大人的伪装，去肆无忌惮地踩水洼，在雨里跳舞，笑得很大声，累了也会大哭一场。
可惜我不知道我小时候的性格是什么样子，没人知道，无从考究。那时候我不在爸妈身边，被藏在各个远近亲戚家流转借住，记忆缺失，只知道过得很不好。
我和提莫想要拥有3个孩子，不多也不少，刚好一辆车可以装下。
我很享受怀孕。我没有孕反，怀孕时还算舒服，觉得自己圆圆的肚皮很美丽，整个人都充满期待和幸福。唯一不开心的是，生宝子时顺转剖，没能顺产。我当时的产科医生建议我之后也不要尝试顺产，因为我当时所有的指标都是很好的，胎位很正，催产针也打了，就是久久开不了指，医生做了一切可以做的，再没有可以改进的空间了。
顺转剖是个遗憾，好在我一直有无痛，所以整个过程也是很舒服的。恢复也很快，产后10天我就没事儿人一样，可以跟朋友约馆子了。
拥有宝子的前4个半月里，我没有换过一片尿布，都是提莫抢着换了，那时他很自豪地跟他的家人朋友们说我这个当妈妈的换过的尿布数量为0。这个记录直到提莫染了新冠才打破，当时我第一次成功给宝子换了尿布之后，提莫的爸爸给我开了一瓶好酒庆祝。
提莫付出许多劳动，从不跟我计较。直到现在，宝子有事都习惯先找爸爸。
3年前怀宝子的时候，我们刻意嘱托医生不要透露性别。现在肚子里的第二个宝宝也是，我们想要留一个小惊喜在最后。
不管是“像我的女儿” 还是“像提莫的儿子”，我们都会非常开心。
读点别的吗：
