由于我自己知道的某些原因，我内心深处是个一直在逃离的人。
我抗拒属于某个地方。
我讨厌严肃和一本正经。
我想象自己在一个无人知晓的昏沉午后，大喝一声，跳起来，冲出去。
我幻想马上死去清空所有记忆重新来过。
我不喜欢被一眼看穿，我不喜欢被期待，被假设，再甚者，被要求，被指责，被绑架。
我渴望无条件被爱，像溪流浮篮中的婴儿那样渴望被爱。婴儿从哪里来，它的未来会变成什么样？即使对我捉摸不定，读不懂命运，也要孤注一掷，我要这样的爱。
不计后果，不思考未来。如果可以足够幸福我愿意立即死去。
这种自毁倾向，让我对异国情调无法自拔。未知的方向，危险又迷人，像一团团看不见的雾，吸引我扎进去。
只有我知道我的赌性从何而来。
我这随机的人生，本也不是我能掌控，既本就没有轨道，也就无所谓正轨脱轨。
我执拗于我执拗的东西，忽视我忽视的东西。谁让我忽视我执拗的东西我便忽视谁。
虚无和无意义常来啃嗜我。
此时我需要一个温暖的被窝和结实的怀抱。
我抱住他，他拥住我。我永远飘忽不定，还好他永远坚定。他不想太多，不问太多，他读不懂我的那一部分，就用他最好的想象来填补我。
我很喜欢这种恰好的力道，他永远会拥抱我，但不会抓紧我。
他看不透我，他不预设我，他觉得我做的一切都自有我的道理，只要我喜欢，他就觉得有可爱之处。
我喜欢现在的生活状态，处于某种临界点，既不属于这里，也不属于那里。
谁也抓不住我，我是我自己。
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本篇是重读4年前写的小诗有感。
在写下这首小诗的4年后，我突然发现我的生活已经同我幼时一直以来的梦中幻境契合了。
