在日常生活中，「心理健康」有时是个很难定义的词，甚至可能是一种很难分辨的状态。
比如某种让人生气的情况发生了，是一个「立刻发疯」的人比较健康，还是一个「内心麻木」的人比较健康？
林荫：心理健康一种灵活有弹性的状态
首先想澄清两点：
第一，心理健康不是天天开心没烦恼，那是神仙不是人。
其次，心理健康也不是所谓的正能量。正能量是一种具有适应性的心态，但单纯的正能量不能代表心理健康。
当然，对心理健康可以有千百种解释，没有一种绝对正确。这里我想给出的定义是：心理健康是拥有 「灵活有弹性」的心理能力，能够帮助自己更加真实而完整的生活。
也许你会问什么是「灵活有弹性」，我们稍后回答这个问题，先来看看什么是心理不健康。
如果用一个连续谱系来表示心理健康程度，最健康的一端是「灵活有弹性」，那最不健康的一端就是「病理性僵化」。
举两个例子来说明。
▨ 有个叫小 A 的人，不论别人和他说什么，他的反应永远是右手高举，左手叉腰，大喊三声「小 A 万岁」。这就是最极端的僵化，用一种方式应对所有情况，导致小A完全无法和人交往，不能正常工作和生活。
▨ 另一人小 B，他每次回家前必须站在楼下数窗户，整栋楼一共是 362 扇窗，数对了才可以回家，数错了就要重新开始，所以他往往站在自己家楼下一两个小时也不能回家。这是一种强迫行为，明显带有一定僵化的特点，但小 B 除了数窗户这件事，其他时候可以正常生活，所以他的僵化程度要远低于小 A。
也许你会想，这些人都有病吧，我又不会这样。但顺着这个连续谱系从不健康的一端继续往健康的一端移动，你也许会发现自己处在中间的某个点上，在一些情境下也存在一些僵化不灵活的想法或行为，比如：
▨ 每次开车被加塞，都会火冒三丈，虽然明知没必要。
「灵活有弹性」的心理状态是指可以根据不同的情景去选择不同的应对策略，在同一情境下也拥有做出不同选择的可能性。
因此，灵活有弹性的心理状态能够帮助你把生活从「单选题」变为「多选题」，就像一个多支线游戏，增加了无数种可能性，可以更丰富的去经历和体验人生。
那么，如何做到「灵活有弹性」？
我们先看看一个功能健全的心灵是如何运作的。当有一个外在刺激产生时，人从接受刺激到做出行动，通常要经过这样几个步骤：
能够做到以上四步，那恭喜你，拥有了一副「心灵有弹性」的心理机制。
这四个步骤中，比较容易意识和观察到的是后两个步骤「认知和行动」，而前两步「觉察和容纳」往往在不知不觉中运作，可以称之为「内心的黑匣子」。如果无法看到黑匣子里的东西，我们连自己内在是怎么了都没搞清，就去盲目应对和行动，「灵活有弹性」或「多选题」就成了一种奢望。
最容易出问题的往往是「容纳」这一步。容纳失败就会出现「情绪爆表」，成为扼杀灵活性的罪魁祸首。只要情绪还在可容纳可感知的范围内，我们就有时间慢慢去觉察去反思。可是一旦爆表，我们为了急于应对那些不舒服的感觉，不得不采用一些自动化的惯用策略，而且这些都在潜意识层面操作，也就是「你并不真的知道自己在做什么」，结果也只能听天由命了。
现实中大家应对情绪爆表的策略，往往可以分为两大类「热锅蚂蚁类」和「埋头鸵鸟类」，我们可以举个例子来看。
假设有这样一个事件：有一对夫妻，老公 M 是一位跨国企业高管，事业非常成功，老婆 X 是一位家庭主妇。一天 M 去上班却不小心把手机落在家里，X 发现后正要想办法通知 M，这时看到屏幕上闪烁一条新微信提醒：「亲爱的，我到了，老地方，301 房间」。
1. 热锅蚂蚁型
如果 X 是热锅蚂蚁型，她可能瞬间就被错愕、猜疑、嫉妒、愤怒、伤心等多种情绪搞到彻底爆表，然后脑海中出现无数想法：
「他果然就是有事」「还不是嫌弃我年纪大了」「我当时就应该坚决去做拉皮，脸上没那么多褶子，就不会这样」「为什么我当时要选他，那个初恋要是成了，普普通通做个寻常夫妻不是挺好」「他怎么能这么对我呢，我为这个家为了孩子付出了多少，自己的事业都放弃了」「我要报复，我要去他们公司闹，搞得他身败名裂」「还得告诉他全家，让他们都看清楚他是个什么东西」「他们家会不会合起来对付我，不行，我得去转移财产，先给自己留好后路」……
在这些想法的驱使下，X 可能在一天时间内去银行转移财产，再去 M 的公司大闹一场，然后打电话找自己的公婆哭诉。不论 M 出轨这件事究竟是真是假，X 已然闹成了「一场出轨引发的血案」。
所以热锅蚂蚁型在情绪爆表时往往会反应过度，每天活得跟唱大戏一样，搞得自己和身边人都很崩溃。
2. 埋头鸵鸟型
如果 X 是埋头鸵鸟型，她可能有两类反应：
第一种：「我老公没出轨，这微信发错人了」——这是否认，直接从意识层面否认事实。
第二种：「我老公大概是出轨了，但我好像没什么感觉，不想它就没事了」——这是隔离/压抑，意识层面能承认事实，但回避情绪情感体验。
基于这种心态，X 可能在事实层面不会做什么，也不会直接和 M 沟通，但可能在其他方面越看 M 越不顺眼，找茬挑刺吵架之类的。
埋头鸵鸟型虽然看起来遇事冷静，不会搞出什么大乱子，但因为他们真正的情绪情感并没有得到处理，早晚会通过其他出口冒出来。比如容易出现躯体化症状，有些莫名其妙的情绪爆发，或者其他奇奇怪怪的现象。
最后我想对你说，想要拥有「灵活有弹性」的健康心理状态，让人生成为一场多选择多线程的精彩旅行，首先要打开内心的黑匣子，看清真相，才能合理地选择。
尝试从现在开始，拒绝「盲眼生活」，觉察每一刻自己身上正在发生的事情，去感受去体会，扩大心的容量。
不少来访者常常在进入稳定的咨询关系一段时间后，忍不住会问类似这样的问题：我是不是已经好了？到什么状态我算是好了？或者即使咨询已经取得很大的进展，仍旧会说：我觉得自己还没好，不能结束咨询。
面对这些问题，除了考虑、处理背后的一些咨询动力、移情等情况外，也会让我会思考一个问题，心理健康的标准是什么，或者说，心理咨询做到什么程度，就可以结束了？
在对接近于健康人格的神经症性人格的描述中，美国精神分析家南希认为，有较健康的人格结构的人——
▨ 在描述生命中的重要他人时，这些人也能看到他人身上的优缺点，看到人本身具有的复杂多样的特征，既有冲突又有统一。
而传统精神分析会结合治疗目标，也从几个相关的层面来定义「心理健康」，比如自我控制的能力、自我认同的能力、恰当的自尊水平、足够的自我力量和自我协调性。
1. 内省力：你是否有坦然面对自己的能力？
心理问题治愈的关键是将无意识的内容意识化，觉察、感知并理解自己内心深处、冰山之下被压抑和隐藏的部分之后，症状才会得以缓解、消除。这就要求我们有足够的自我觉察的内省力，有敢于从已知事实主动触碰、进入未知世界的勇气。一个心理健康的人，不是对自己的负面感受或情绪压抑、隐藏或掩饰得有多完美，而是对自己有多坦然。
罗曼罗兰把真正的英雄主义定义为，看清生活的真相之后，依然热爱它。对于自我探索和自我认知，人同样需要这样的英雄主义，在看清内心深处的原始冲动和欲望后，仍然能够接纳自己。
2. 自主感：你是否具有让内心自由的能力？
自主感是指自我控制的能力，也可以说是内在的自由感。有自主感的人，更能够感受到内在的自由，而不被抑郁、焦虑、分裂、强迫、恐惧或妄想这些剥夺性的心理状态所控制，这是一个人很珍贵的心理状态。
很多人常常会有一种被限制的感觉，明明想做事，却无法摆脱低落的情绪；明明想保护自己的感受，却无法拒绝他人；明明想要更大的自由，却总是不由自主地重复去想、去做某些事情。这些都是缺乏自主感的表现。
3. 自我认同感：你是否有知道自己是谁、想要什么的能力？
自我认同感就是知道我是谁、我的角色是什么。健康的自我认同是，可以依据自己的价值观生存，直面自己的情感、态度和动机，根据自己内在完整性和真实性来判断「我是谁」。
与此相反的是，只能靠外界的评价才能体验自我认同，比如被赠送公司大礼包后觉得自己一无是处，或失恋了觉得生活毫无意义。在咨询中，体验并知道自己是谁、相信什么、感受如何、想要什么，都很重要，这也是发展强大、协调的自我认同感的必经之路。
4. 恰当的自尊水平：你是否具备相对稳定评价自己的能力？
自尊是指一个人对自我价值的判断，我是什么样的人。恰当、健康的自尊是以现实为基础的、恰如其分的。
自尊水平过高会让人妄自尊大，目空一切；自尊水平过低会让人妄自菲薄，甚至自我憎恶，觉得自己生来就带着罪恶和错误。同时，恰当的自尊水平会对自己有相对稳定的评价，不会因为外界的影响而改变自己深层的态度，不会受制于人的思维控制技术、受制于他人对待自己的行为和态度。
5. 情感成熟度：你是否有合理利用自己情绪的能力？
很多人会把心理健康等同于积极、乐观、正能量，但实际上，心理健康更强调的是用恰当、合理的方式处理自己的情绪。
经典精神分析将其定义为「对情绪的敏感度」，情感成熟度或者情感智力（EQ，情商），这就要求一个人了解自己的感受，清楚自己为何会这样去感受，最终能自如地用利己利人的方式来处理自己的情绪。
这种情况就像是，一个人生气了，重要的是不是立即发泄自己的愤怒，也不是通过否认、无视或行动化来压抑自己的愤怒，而是关注到自己有了这样的情绪，觉察自己为何会有这样的情绪，并寻求途径以合理利用这些情绪能量。
在这里，人作为情绪的主体是主动的，而非借由发泄或压抑，被情绪牵着走。
6. 自我力量和自我协调性：你是否有从容应对困难而不被困住的能力？
自我力量，实际上就是身处逆境仍能从容应付，以现实的、适宜的方式处理生活困境的能力。
我们常常很难理解，有些人背景优秀、资历很好，但每当经历一些应激性事件时，都可能会一蹶不振，倒退到完全无助的姿态；而有些人看似资质平平、成长环境也并不优越，但却能很好地应对困境。一个有着强大自我力量的人，既不会因我过度或非理性的愧疚而崩溃，也不会鲁莽行事、感情用事而让自己受困。
心理咨询致力于提升来访者的自我力量和增强自我协调性。一旦这样的目标达成，来访者可以更好地直面困难，而不是被崩溃或毁灭性的内心体验死死拖住、无法自拔。
7. 爱、工作及成熟的依赖：你是否有和他人连接、向外拓展自己的能力？
心理咨询的终极目标，就是让人具有爱和工作的能力。一个内心健康的人，不仅能包容自己复杂的内心世界和真实的自我，能包容复杂的外部世界和真实的他人，设身处地、连贯恒定地对待他人，不会凭个人好恶对他人感到失望或抵触。
有爱的能力的人，可以原谅自己曾经做过的那些没有理解、没法控制的事情，无论它们是多么的糟糕、不可救药。原谅自己，才能进而理解、原谅他人。
在咨询中，来访者坦露最黑暗、隐晦的秘密，咨询师平和、接纳、尝试理解的回应，会让来访者不再畏惧和对方发展亲密关系，而不再分出精力来掩饰自以为内心深处「见不得人」的部分。
来访者内心的敌意和攻击，一旦被挖掘、表达出来，就不再害怕自己会无意中伤害他人。收获了同情和关注之后，来访者才能以同样的同情和关注来对待他人。在传统精神分析看来，工作可以帮助人发挥自己的创造性，用解决问题、创造的方式来取代内心的无助和悲痛，工作是对内心攻击性冲突的积极表达。
而学会依赖他人、向他人提出合情合理的需要，对每个人都很重要。成熟的依恋会让人选择好的依恋对象，有能力离开不称职的依恋对象，有足够的力量去影响对方改变自己的行为。心理健康的人，会明确知道不是自己的需求有问题，而是寻求需要的方式需要调整。
最后，我会把「获得愉悦、平和的能力」作为内心健康的一个最重要的特征。
很多时候，愉悦自己可能没有我们想象中那么简单，自欺欺人的快乐和知足常「乐」一样，都是对快乐的一种误解。
参考文献
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《精神分析案例解析》（美）NancyMcWilliams，中国轻工业出版社
《精神分析诊断：理解人格结构》（美）NancyMcWilliams，中国轻工业出版社
▷ 《扪心问诊》
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