我发现人很容易把对方在热情后又冷淡，归为回避型依恋或玩弄感情，但在我看来还有一个更常见的心理原因不被提及。
每个人对一段关系理想的亲疏度都是不一样的。
比如我见到一位男生，我感觉挺好想要推进关系，想从陌生人到互有好感，那么这个阶段我肯定是积极往关系里添柴火。在往预期推动时我并没有考虑在互有好感之后我们要如何，我没有足够的信息去做更进一步的判断，当下预期的理想热度是维持在一个小火的状态里。
而在我积极烧小火的时候，如果对方被打动了，他开始哗哗往里面添柴了，火一下子大了，那我得退啊，面对超出预期的情况我还没有做好准备，不仅不可能再添柴，我可能还得泼点水，才能把火候控在我理想的度里。
反过来的情况更常见。
一开始是男生更积极主动一点在推动和女生的关系，等女生觉得对方不错，她变得积极响应、时不时主动找对方的时候，对方却不热情了。如果这时女生摸不着头脑、更用力去抓对方的话，对方就回避了。
回避型依恋确实存在，但到有心理障碍级别的并不那么多。安全依恋的人也一样会想控制火候、控制关系的亲疏在自己的舒适区内。这种控制对大多人来说并不是有意识地，而是自然而为。
尤其是在女生身上还很常见一个情况，她们容易去决定关系，从而决定自己的行为。所以对想打动她们的人来说，火候不好把握。
一开始可能你怎么添柴，她都客客气气淡淡的，关系还只是一个小火苗，离理想的火候很有距离，于是你继续用大力。而对方却突然在一个点后有了决定，量变引起质变了，在这个决定之后，她就用另一套言行举止对你了，由原来的客气礼貌，变成时时都会找你，对你有这样那样的期待和要求，一下子又超出你的度了。那么你由主动找她变成了被动应付，由主动添柴变成了想着降温。
而最常用的降温的手段，就是拖延回复，或者消失一段时间。
面对受伤后的再挽回，一些女生心里想的是，我再也不会像以前那样信任你了，我们的关系再也不会那么好了。而一些男生心里想的是，太好了，这下安全了，不会超出我的舒适区了。
不得不承认一个事实。
大多情况下，一个男生在情感和行动上的全心全意、全力以赴也就那么回事，一个女生完全受得住，甚至还不够用。
而一个女生100%的感情，全情投入专注在一个男生身上，大多男生都是受不住的。所以让这个女生受点伤，让她的期待降低、对自己的关注度降低、感情打个折，从一些男生的角度，是舒坦了，日子更好过了。
这里还要引入我以前总结的容量说。
比如我的情感总量是200ml，他的需求是个50ml的杯子，他就是承载不了，不要觉得这是可以改变的事情。而女生的需求通常是个200ml的大碗，一个男生的情感总量只有50ml，哪怕他全给了，碗也还是不满。
我们在认识人的时候，要有意识地观察彼此的量。不要硬对着一个50ml的杯子去倒200ml的水，然后觉得不公和受伤，那是你硬要给的。
还有一种人，他愿意付出100ml出去，却只想接收50ml回来。因为他在自己主动中就已经有足够的成就感和收获了，他不喜欢应付和承载别人那么多的情绪和关注。
我就是这样。因为大多人的喜欢，都附带着以爱之名调整、控制对方的生活，我不喜欢，所以要控火候。我想要对方喜欢我，但不要太喜欢，不要过多影响我生活的节奏和平衡。除非他懂尊重个体的边界，爱不是自以为是。
更常见男生像我这样，他想要你的喜欢，但不需要被时时关注、在意、惦记，那是一种负担多过好意。而不少女生就是想要被时时关注、在意、惦记。
情绪丰沛、情感总量巨大的人要学会分散自己的需求，不要只逮着一个人用力。情绪情感都是能量，它们很宝贵，可以多用在不同人、不同的情感类型上，也可以多用在事业和创作上，找到自己热爱的事情。
我觉得我算是情绪情感总量大的人了，但在有好的感情的时候，也就1/10的量在爱情里，爱要轻盈，才自由舒适。我没那么多情绪放在具体的人身上，我越活越对具体的人没什么需求，而对这个世界的感受更深了，爱可以倾注在万事万物上。
说回火候。
所以他人的示好和主动程度，不一定和喜欢程度挂钩，还很可能和关系的火候相关。他想要和你有60分亲密度的关系，在分数低于60分的时候，他就会努力，超了他就想降温。
在关系到达多少分的时候他就不继续往上刷了，就说明那是他理想的度了。很多时候人也不是那么有经验，要等刷过头了难受了，又撤回去一点。如果没有回撤余地，不好收场了，幼稚的人就消失了。
最后，断崖式消失，ghost，比起回避型依恋，幼稚、不会处理感情、不那么在意他人是占比更大的原因。
还有另一个占比很大的原因是，对方不单身，被正主发现了，他就消失了。或者同时多线发展，一条线转正了，他就暂时消失了。
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