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生活中，我们会遇到形形色色的人，人与人的关系，也会有各种形式呈现，那么你身边都存在着怎样的人呢？
你有没遇到过这样的情况：有些人，明明成绩比你好，但一考砸了向你吐苦水，本就难过的你，其实还会强装坚强安慰他；
明明收入比你高，但总来跟你吐槽自己拮据度日，要你来分享自己如何节省过日子来抚慰他；
明明你取得一些成绩想与他分享喜悦，他却轻描淡写的说，这有什么好开心的，仿佛你的成功都是不值一提，他的失败才是天都要塌下来的事情。
你在关系中无法得到认可与支持，有的只是不断被消耗与拖拽。
而彼此滋养的关系，是无论你们是否处于相同的圈层或段位，都能够彼此欣赏；从对方身上获得生活的灵感，在遇到困难时互相激励和支持；无论是面对机会还是迎来喜悦的时刻，都能够真诚地为彼此感到高兴，并共同庆祝每一个小小的胜利。这样的关系不仅丰富了我们的生活体验，还促进了个人的成长与进步。
人生，不是一场短跑比赛，而是一场马拉松。
马拉松，需要有超凡的意志力，有坚韧不拔的耐力，在行进的过程中，谁都没办法代替谁去跑，但我们可以彼此赋能，为彼此打气，让我们在这个过程中不至于太孤单，无形中我们拥有更多的力量与勇气去面对各种挑战。
两个丰盛的灵魂，彼此滋养
对于爱情，不同的人会有不同的定义，有人说爱情就是被爱，有人说爱就是被依赖，有人说爱是相濡以沫，有人说爱是相敬如宾。
健康的婚姻，都懂得相互夸奖，相互迁就和看见对方，这样才能让彼此精神层面得到滋养。
但是，我们现实中也会看到各种困在婚姻中“忍受”“恐惧”“恼怒”“焦虑”的例子。
我看过一对夫妇，他们都不愿意出去奋斗，靠父母养着，孩子出生后，只能伸手的日子，经济自然越发紧张。
但这对夫妻都不愿意出去奋斗，其中一个考虑做点什么改变现状的时候，另一个充满了恐惧担心对方出去被人抢走了。
女方则在孩子面前灌输更多的是丈夫是被社会淘汰的人，以至于孩子对父亲一点也不尊重。
男方也不示弱的 pua 着父母和孩子。
却无法看到在这个家庭中有鼓励与支持，充斥的都是打压、反对。
最后的结果便是，维持现状，每天四目相对，妻子抱怨父母老了，未来日子难过，丈夫错过了最佳择业时期，总是抱着头、锁眉无奈。
如此恶性循环，这对夫妻又只能不断要求子女得好好学习，将生活的焦虑转嫁到孩子身上。说到底，就是没有人真正希望对方更好，自己得到成长，以实现家庭健康发展。
可以说这种家庭中的每一个人，都感受不到真正的幸福感，因为他们忘了，幸福是需要自己创造的，而不是等着天上掉馅饼，指望他人的赐予。
就算是富二代，你也需要有能力去维护你的资产，更何况我们大多数都是普通人，我们更需要去耕耘人生，先托举自己，有余力再托举他人。
其实，我们不难发现，物质基础尽管重要，但并非仅有物质就可以。
无论是一个家，还是一个单位，里面每个人的精气神、三观、抗逆能力等等精神层面的看不到的东西更是决定着系统运作是否良好的关键所在。
钱钟书曾写给他的妻子杨绛一段很美的文字：“没遇到你之前，我没想过结婚；遇见你，结婚这事我没想过和别人。”
杨绛在文学和翻译领域的造诣，其实完全不逊色于钱钟书。她通晓多门外语她翻译的《堂吉诃德》被公认为经典的翻译佳作。
两个人共同经历了求学、二战、“文革”、病痛，甚至独女的离世，风风雨雨几十载，一生恩爱如初。
杨绛能够不断的甘当一个最贤的妻成全钱钟书的同时，也是在在成全自己在不同角色。
他们都有着完整的灵魂和生命，彼此独立，也互相依赖，共同成长。
这也让我想起我的一对医生伉俪朋友。丈夫在念博士的时候，妻子凭借自己出色的医术挣钱养家，待到丈夫学业有成，家里需要人照料孩子，她又辞职在家带孩子。
然而，您也了解，任何技艺若长期不用，都有可能逐渐荒疏；医术也不例外。
于是，她的丈夫为她开了一家养生会所，在这里，她依然可以在孩子上学和周末的空档坐诊，继续发挥自己的特长，保有一份安全感与自我价值感。
好的爱情，不是拿着爱情作为幌子，去无尽的索取，而好的关系，何尝不是如此。
当你不断向你的家人、朋友、伴侣索取情绪价值，索要他们的东西，包括时间、财富等等，而你却只想着做一个坐享其成的享受者，你是否想过，你已经逾越了情感边界，是对他人最大的不尊重。
而好的感情，是双向奔赴，彼此滋养，彼此成就，彼此赋能，彼此成为对方的贵人。
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