昨天收到芳芳老师的信息:燕姐，看着你写的每日一省，真好，其乐融融，跟之前区别可真大，为你点赞和祝福。
我回复到:(感谢)芳芳，现在不是没问题了，是再出问题我基本上不焦虑了，因为咱心里有方法，不怕了。
真的是这样，以前的时候，当孩子说一个什么问题，我就焦虑，我就会掉在她的问题里，她的情绪里，然后去跟她讨论这个问题，想解决她的情绪，然后就会陷入到这个里面不能自拔。而现在经过一年多的学习，慢慢掌握了方法，内心不焦虑了，真正不焦虑的原因是内心有方向，有力量，有方法，当真正有问题出现的时候，我的第一反应不再是孩子情绪不好怎么办呀？她厌学了怎么办呀？她人际关系不好怎么办呀？总想去解决她的问题，而是像院长说的凡事都得按流程推进，因为咱心里有实用实操的方法。
孩子每一次出问题都是我们提升他能力的机会，都是一次重大的教育时机，而不是孩子每出一次问题是我们弄他的机会。当我们不把注意力放在弄孩子上，而是放在向未来的这个方向的时候，我们就少了很多的焦虑和内耗。
前天我写的每日一省——《我也要像陈老师一样》，荣登心时代的公众号。文章里写的其乐融融，感觉可好。这不，今天这就遇到新问题了，我闺女要请假。她说这开学一个多月，我都坚持一个多月了，我在学校里没有找到新朋友，而且他们都不喜欢我，我在学校里很焦虑，很难受，我就共情，我说理解她的感受，闺女说你说你理解我，你们真的理解我吗？你们根本不理解我，你们不敢面对真的我？就像我想请假，我不上学你们能接受吗？你们不能接受，你们也就是嘴上说理解我，说心疼我，第二天照样会逼着我去上学。然后闺女还说，就不说远了，就明天一天我请假，你敢吗？你敢不让我去吗？说实话，以前的时候看到这些信息，她这样说，我心里真的就是一下子就乱了。就不知道怎样去应对，然后就会掉到她的坑里，就跟她去讲道理，然后就想去证明她没有她自己说的那么差。但实际上这根本就不解决问题，所以昨天这个情况，我就跟她说，妈妈承认，以前的时候，妈妈的确很担心你不上学，觉得请假会落下课，会影响你的学习。但是妈妈现在也认识到了，学习这件事不是我的事儿，而以前我总习惯把我的很多意愿强加给你，现在我认识到这样是不对的，所以说今天如果你自己考虑好了，决定明天请假(陈老师说把学习和生活的权利还给孩子)，那妈妈支持你，妈妈同意你请假。然后我闺女就会说，那你同意有什么用啊？那我爸呢？我说你只要自己决定了，你爸爸那儿我来说。然后闺女又说你这样说我也没感觉到你尊重我，我的感觉是你不管我了，你放弃我了(我勒个去，这是什么操作，就像院长说的以前不正常时间太长了，突然正常了，显得可不正常)。闺女还说了一些人际关系，学习，老师的一些问题，那我就大部分的时间是让她说，然后我嗯，啊，哈，共情接话，慢慢的我感觉闺女说完之后情绪稳定下来了。到睡觉的时候，我就想跟她确认了一下，我说你确定明天请一天假。然后闺女警惕的说，怎么啦？你反悔了吗？我说不是，我说我要跟你确定一下，你真的决定了，我明天要给你请假。然后闺女说你怎么跟我爸说，我说闺女只要你决定了，我就给你请假，你爸爸那边我来说。
其实我是有担心的，但是我也知道老公现在不理解她内心的感受，孩子一味要求学习，给她讲道理，虽然心里明白这个是孩子必须要面对的问题。但是我还是会有自己的担心，担心爸爸说话做事不注意，这样会消耗到孩子。所以昨天上午我就找个时间给老公打了个电话，我说今天中午你不用接闺女了，我就撒了个谎，说咱闺女肚子疼，中午不用接她了。然后老公说，嗯，知道了，那我不接了。昨天中午老公回家情绪也很稳定，也没说啥，但是我可以感受到，其实闺女内心是挺忐忑的。
以前不正确的教养方式导致闺女和爸爸的关系不是很好，所以这也就影响到了她跟权威的关系。昨天老公也没说啥，闺女也算稳定，昨天下午的时候还带着她的小猫咪出去玩儿了。但是昨天下午是出了月考的成绩，其实总的来说，我闺女的成绩前进了两个名次，可是她自己不满意(这和我之前高控制严要求有关)。然后她就跟我说，妈妈，你把成绩发给我看一下，我如果对成绩不满意的话，我可能明天也不上学了(我当时想你拿不上学威胁老娘，老娘不怕)，然后我就把成绩发给了她。然后她说这些都考了些屎啊，都不满意，我说那这一共八门课题当中你都不满意吗？她说我都不满意，我就是都不满意。然后说我也学不好。我也没有别人努力……说了很多这种负面的话。晚上的时候，她还在看她的成绩，我知道她是很在意她的学习的，说明天我去不了，明天我要休息一下，我看到他们我就很难受。我不想看到他们，我也没有朋友，别人不跟我玩儿，都说我坏话，老师也那个也整天说我，我坐在那儿很难受，我就不想去。我说那你是遇到什么问题了吗？
闺女说我能遇到啥问题，我就是单纯的厌学情绪。然后她说我就是想自己单独待在一个地方，我玩儿两天，让我自己想想，我就想明白了，我想明白了我就能再去上学，你们就是不想让我实现，我就想着去个没人的地方。我说那行啊，你去没人的地方，那怎么去啊？上哪儿呀？
闺女说就等大家都不出来的时候我就去，我说那大家都不出来的时候，大约就是晚上呀，那你晚上上哪呀？
闺女说我可以去山里，
我说对，去山里也可以，人少，但是咱咋去呢？
闺女说我骑电动车去，
我说好，咱可以骑电动车去，那电动车能跑多远呢？
然后闺女说那其实我在家里也挺舒服的，只要你们都不跟我说话就行了，
我说人不可能不和人交流啊
闺女说我可以自己在这里啊，我可以和自己想象的人说话。我可以和小九(小猫)玩儿。
我说你在自己的房间里，也可以和你想象的人说话，和小猫玩儿，那但是出了这个房间，咱家是个整体，有这么多人，有爸爸，有妹妹，有姥姥，有爷爷，咱这么多人，你出了这个房门，那你就要和他们交往呀，那他们说话可能就会让你不舒服，或者你看到他们就不舒服，那你说怎么办呀?他们没有学习。他们不会做到及时的闭嘴，那怎么办？你现在又这么难受，在家里也不舒服，在学校里也不舒服，妈妈现在虽然学习了，但目前来讲也没给你提供一个很好的帮助，帮你解决这个问题，那你说咱遇到问题怎么办？咱可以向别人求助求助。说不定你就能解决了呢。要不咱就找慧卿老师?(从现在开始培养孩子的求助意识和求助能力)。
闺女说我不找慧卿老师。
我说你不找慧卿老师，要不然咱就问问陈老师？让陈老师给咱支个招，咱怎么才能让自己舒舒服服的？陈老师讲也是讲那些大道理。他还能有新意?
我说那咱没试，咋知道呢？咱试试呗，你听陈老师说说，有用咱就听，没用，咱也没损失呀，你说对吧？
闺女说我还是不想。
我说以我对陈老师的了解。他大概率会支持你再休息一天。
闺女说那他既然支持我，那就不用跟我聊了，你跟他聊聊吧(得，我又给自己挖了个坑)。
我说那也行，我请教请教陈老师。
然后我闺女说我决定今晚上和爸爸谈谈，我说可以啊，你要跟他谈什么？那我就告诉他我现在的情况，我现在难受，我去不了学校，我想休息一天。那不过也有可能谈不成，但谈不成我也不去。
我说那谈成了呢?
闺女说谈成了我就不用去了，他就理解了
我说那也行，那就等爸爸回来你跟他聊聊。
我当时想他们大概率肯定谈不成，但是这个经历也是要让孩子去感受一下的。
首先我要看到的点儿是闺女表达了，不管谈成与谈不成，她都勇敢的表达自己了，这就是进步。
然后但是我自己心里那一会儿还是有一点点焦虑，我就给慧卿老师发了个信息，想要求助一下。然后快9点的时候，慧卿老师给我打电话，我就跟她大体说了情况，慧卿老师说这些究其原因就是因为闺女不自信，内心力量不足导致的。
要增强孩子的自信，慧卿老师给出三点建议:第一多认可孩子，第二是增加爸爸的力量，第三夫妻关系，我要再进一步的调整夫妻关系。
关于交友，慧卿老师也给出三点建议:第一主动找别人，第二分享，第三真诚的好好说话。
感谢慧卿老师给我分析的如此透彻清晰，感谢慧卿老师的赋能。
晚上爸爸回来了，闺女就和他聊，跟他说了她难受，她想休息，但是呢爸爸没等听完就讲了一堆大道理，说人要遇到情绪要自我调节，遇到困难要逼自己一把，逼自己一把就过去这个坎儿了等等一堆大道理。然后我闺女就不再说话了，我知道这次谈话就毫无意义的结束了。
我知道我闺女肯定情绪不好了，我就过去，闺女就哭了，一边儿哭一边控诉这么多年从幼儿园到小学她受的委屈，我们对他的忽视，以及爸爸给他讲的这一堆道理，然后她自己的无奈，无助和无力。那这这一刻我真的很真的很心疼孩子，她无论说什么我都接着，认真倾听，我也不去打断她，也不试图说服她或给给自己找理由，就是她一直说，那一刻我就想她能表达出来，就把这么多年压抑的这个情绪她能说出来，这就是一个进步，虽然孩子自己还是在自我否定，不自信，我知道这些原因，一是青春期的孩子就会有这样的情况，第二是我们之前不科学的教养方式导致的。
过了大约半个小时左右，闺女的情绪也基本上稳定了。然后她问我陈老师忙完了吗？我说不知道呀，我问他一下，你要跟他聊聊吗？我不跟他聊，你跟他聊吧，我说行。正好陈老师回了我信息，那我们就跟他说了一下这个情况，陈老师给我分析了原因，原因只有一个就是源自我自己不服输，要求完美，对此陈老师给了我一个建议让我与自己和解，接受不完美。
对于当下的情况，陈老师给我两个建议:
第一对闺女无条件的接纳，给予闺女无分别的爱。没有消耗，只有影响。
第二把注意力放在自己身上，弄自己。
我真是太佩服陈老师了，寥寥数语，直击要害。让我受益匪浅，感谢陈老师。
今天早上5点多我就醒了，叫醒老公，我们俩在这儿聊，他一开始就是没有太多的回应，说到闺女的这事情的时候，我就特别心疼，情绪就起来了，然后就开始哭，就一边儿哭一边儿说，越说越难受，哭的越厉害，我觉察自己情绪可能来自两个方面，第一个是对闺女的心疼，第二个表达的是自己这么多年压抑情绪和和对老公的不满。然后就我一边哭一边说。说孩子的以前的一些情况，我们对她的忽视，没有照顾到她的情绪和想法，导致了现在孩子这种状况。
我老公就是没有太多的话，他唯一肢体动作就把手放在我的肩上。如果是以前的时候我可能就会很生气。但是这一次我没有生气，我就想我要把这个说清楚，我就说说哭哭说说哭哭，
我说孩子想休息一天，就让她休息一天，你不能把她逼出去，要逼出更大的问题，你能接受吗？我说我是接受不了。就这样哭着说着说着哭着。
我老公就说，行，今天让她休息一天
我说不光是今天让她休息一天的问题，咱要调整咱的这种教养方式。
老公说好，调整。
我说咱不说闺女的问题(我觉得也哭的差不多了，我就调整自己的情绪)，现在说咱俩的问题，我就想问一下刚才我哭的时候，你看着哭的这么伤心的样子，你的心里是什么感受？你能不能说一下？
他就说不出来。
我说或者我问你答，我说我哭的这么难受，这么伤心的时候，你有没有一点点心疼？你有没有会想到，哎呀，听到你这样说，我心里确实挺心疼闺女的，不知道闺女经历了这些。
但是人家根本说不出来，看着憋的那个样子，是又生气又好笑。他也不说你心疼，他也不说不心疼，就说好了，好了，别哭了，我知道了，我改。
我现在也学乖了，人家给个梯子那就快下呀，我说这个态度差不多，那后边儿咱就聊聊，那怎么改？
老公说那怎么改？
我说你如果没有方向，那你听听我的。咱先从面部表情开始，咱每天能不能开开心心的，闺女回来给她个笑脸儿？我也理解你，也心疼你，在急诊科这个样的科室面对着这么多急诊急救的病人。病人家属情绪也不好，所以说急诊科的大夫真的就是受了特别多的委屈，自己也有很多的情绪压抑着，所以说你在外边儿确实是不容易，回到家里来，也不想说话。就想自己静一静，但是回到家里有老人孩子叽哇乱叫的，这让你也很心烦，这个我都理解，那但是咱的家是什么呀？那家是温暖的港湾，港湾是用来疗愈的呀，我们之所以能在外边披荆斩棘，那是因为回到家里来，我们可以有一个安全的环境，来疗愈我在外边儿受的这些伤，像咱闺女在学校里和同学，和老师关系不好，她难受，那回到家里来，父母也没有给她支持，那你说她那么小的一个人，你让她怎么去面对？怎么承受外边这些压力和打击？回到家里也没有一点温暖和支持，那你说她怎么办？大人的情绪出口多呀，孩子能有啥？很多孩子唯一的情绪出口也就是个手机，那这个手机还不让玩儿，那就不把他唯一的出口给堵了吗？所以说咱回来把工作上的一些事儿啊，不好的情绪放到家门外，回来咱都开开心心的，每天回来的都给彼此个笑脸。第二个就是咱要互相表达关心。你让我们娘仨得体会到你爱我们。当然我们也要表达对你的爱。然后我问能不能做到？
老公说能，还有吗？
我说先这两点，做到了，再整别的。咱这个表达爱的方式先从拥抱开始，每天我们四个人互相拥抱一下。我老公就笑了，我说你别笑能不能做到？老公说能，我说这态度还差不多。
然后我说那今天就让咱闺女在家休息一天，老师要让请假，我给他请假，然后老师的规定是文字和语音，然后我就打了文字请了假，然后因为哭过，有鼻塞然后我就摁上语音，我说你来说给咱闺女请假，然后我老公就说了一遍，然后就发出去了。
这个事儿到目前为止也算是比较圆满解决，但是我知道将来后面他肯定还会有反复，但是我有方向和方法，我不焦虑了，这就是一个很好的开端。
最后我发现我的哭功夫还可以，哈哈，我以前怎么没发现，是我活的太硬了，一点都不柔软，柔软下来的感觉还是挺好的。
