早上十点钟起床，是因为工作太累了休息日就不太想早起的原因。
给我妈打了个电话，看见她从工地走出来一脸大汗的样子很心疼，可是我们说什么一直都没有用，我只是劝她不要辛苦如果需要什么我都买给她，她什么都不要，她开始不喜欢我们介入她的选择，年龄越大她脾气越是不好。她不顾爸爸的反对离开家去那么远的地方工作，总是想做点什么证明给我们看—事实上她什么都能做到前提是没有一个男人去管束他。她总是说爸爸因为身体原因没办法工作，又不愿意花我们儿女的钱，她在电话里叮嘱我多照顾自己端午节到了，电话那边传来老板催她该干活的声音，她于是匆匆挂了电话。我打上伞出门，和一个男人，是我的同事。Desmond问我心情不好吗，我说是我担心家里人，不过我懒得再去想。
我们逛了街但是我什么都没买，D想送我一点东西，他带我去一家香水店，但我说“不，我不要，今天也不是我的生日”。我们在咖啡馆待了没多一会儿就离开了，因为咖啡馆太多没素质的人，我们都受不了太大的噪音，这和我想象的咖啡馆不太一样。他问我想去哪儿，我说：“我想看会儿书放松那么一小会儿。”然后我们去了书店，但是我表现很烦躁地说：“这些书都塑封起来跟我在网上买书有什么不同吗？” D解释说书店都这样，如果打开就会被读者翻旧和破坏，如果被翻开还会有人买吗？我说我的体验感很差还不如看电子书或在网上买书，我想吉隆坡的人没有买书看书的习惯，因为我们要来这么远的地方找到一家书店；而且看书并不是一件很容易的事情，书店和那些商品一样隐藏在这么大的商场角落里，我没有那么多的愉悦，我来到书店却打不开一本书，爱尔兰不是这样。“这里是吉隆坡娜拉！”D说。
我们黄昏的时候去了酒吧，他没有喝酒因为他还要开车送我回去，于是他看着我喝完一杯又喝了一杯。整晚我们都没怎么说话，我在想一些别的事情，我想到之前Arcan去了菲律宾但是没有来这里，我还想到他照片里又出现那个女人虽然并没有很亲密，我明白了一切但又不想明白，但我心里却发誓无数次我会当面给他一巴掌往他的脸上吐口水。我看见D模糊的脸出现在视线内，在我稍微反应过来之后，我觉得自己做了一件罪恶无比的事情，我忏悔自己刚刚思考的诸多事情，我不敢与D对视，我说对不起然后放下了酒杯，但是D没有听懂，一脸无奈的表情。D一定觉得我心事很多开始有些担心我的精神状态，于是他勉强挤出一个微笑告诉我喝完这一杯就回家了，我点点头但是我心里依旧很抱歉。
回到家他一直在试探我喜欢什么明天要不要去逛逛包包店，我说我不喜欢那些东西，我也不需要别人买给我。我说我们之间好像完了，尽管我们是第一天正式约会。他问我怎么了，我说我不喜欢这种感觉但是我又没办法解释，对不起。
我洗了个澡躺在床上翻了几页上个月买过但一直没怎么看的书。现在我都有些不太情愿说出“都柏林”三个字，好像会有声音说“娜拉，你的精神状态还好吗？你的都柏林去到了吗？为什么你总是写都柏林？” 我的那些话—每个人都有一个都柏林—现在在我看来，只是“在回忆过去的都柏林生活”发出的嗟叹，而执迷过去是很危险的事情，执迷任何想法都好像是一种危险，因为上天并不喜欢按照一个人的意愿行事来打破它控制命运的权威。我不会再去谈都柏林了，事实上我谈论的一直是过去那个都柏林，没有意义，因为我应该放下了，不能放下也要放下了，都柏林仅仅会出现在脑海里若隐若现变成一种故事吧，而我要继续为自己的生活去奋斗，做自己最想做的事情！我很开心自己会这么想。
晚安！
