过去和家里人吵架的结果只是：家人会哭，会觉得我太任性不懂事，没有按照他们的想法来；我也会哭，会觉得他们不懂我在想什么，经历了什么，又为什么难过。等所有的争吵结束之后，我们各自回到自己的房间。我现在习惯做的就是打开台灯拿出键盘向电脑倾诉自己的烦恼，我不断劝自己我不该难过，因为这都是为了自己。而我每次这么做的时候都习惯把门锁得牢牢的。
而爸妈，在另外一个房间常常因为我的事争吵起来，甚至有时候在爸爸喝醉酒之后他还会动手，如果我不锁好门就可能被强行揪住头发从房间里拽出去，他逼我说我错了我要听话，可是我还是强忍着，就那样瞪住他，为自尊心争取一点点时间，虽然不争气的眼珠总是提前坠落了；等我实在撑不住的时候我会大声痛哭我会用双手还击我会在无数个耳光之后说我不对是我不懂事，然后我拉住他衣角劝他不要再去打妈妈。一个家庭的吵闹声太大了邻居们也都听到了，这时候大家过来半凑热闹似得拉开爸爸的手，并劝我们说没事他只是喝醉了，一会儿就好了，快去给爸爸烧点水喝。
那是很久很久之前了，到了我二十岁的时候就没有过了，在那之前我喜欢一直留着短发，因为长发被揪扯得很痛，但每次爸爸喝醉酒我心里还是会心有余悸。好像爸爸最近几年意识到自己犯下的很多错，好像他也在尝试用其他的形式来为自己赎罪，虽然我们一直都很少话，我也很少写我爸爸是怎样一个人，但是爸爸对我的关心越来越多，但每次我都是很冷漠的回应说：“哦，知道了”。之后我有时也会关心他，以一种简单明了的形式。我长大了，我知道我的成长是慢慢在原谅一个我恨之入骨的男人的过程。
今晚爸爸又是喝醉了，他敲着我的门问我吃过饭没有，我开了门扶他坐在沙发里。爸爸说他今天下午从舅舅家回来的路上遇见一个算命的，问我什么时候能结婚，他非常犯愁，算命的告诉他这么做再那么做，还要去庙里烧多少多少东西。爸爸让我配合他，却没有意识到我已经生气到不能容忍的地步了。但我好声好气地对他说，我有我的信仰，但是我相信顺其自然的东西，上天有它最好的安排。爸爸不开心地皱起了眉头，虽然这次他喝醉了但还是最后妥协说，都听你的吧，但你会结婚的吧。我砰地关上门，厉声回应一句“我不知道”。他于是开始大吼大叫甚至踹我的门，“我看你还要在国外鬼混到什么时候？不为我想一丁点儿！你知道外面的人怎么说我的吗？”
锁上门就好，不用管他。
做晚饭的时候我不开心，是的，我不想做这顿饭，我甚至想在饭菜里下药！直到我没和他说一句话，我很烦，或许我烦的只是他身上的酒精气味，等他酒醒之后就是一个正常人。
表弟知道这件事后讲给姑妈，表弟笑的肚子痛，这个**，不用管他。我姑妈就打电话给我爸，数落了我爸很久很久。姑妈很生气并劝我不要听我爸的，我怎么舒服就去怎么过；她还生气的是我爸不去找她，自己的亲姐姐，却听信那些半路出家的人，因为姑妈自己就是算命的，从她十四五岁就开始了。
今天是阴天，下午还下起了下雨，家里只有我还有已经睡着的爸爸。所有人都出远门离开了家，包括我过两天也要走了，我早就受够了在家的这段日子，除了干活就是在做一些重复性的工作，我每天都在这个院子里待着，生活无聊和平庸有时候我觉得和那些猪那些鸡没什么两样。我刚刚冲了一杯茶坐在台灯前制作讲义，但因为房间有一点点闷我这次敞开了门。
你那里是阴天吗？
