在31号月底考核的时候我们被分发了一个任务其中包含两个测试，我拿了最高分虽然故意做错一些部分。当我抬起身子从座位上往前倾喝一口咖啡的时候，我才意识到我在专注的时候好像没有在呼吸，我在想事情。下班之后在房间里做饭吃饭弄的屋子里都是辣椒的香味，吃完饭刷了碗开了窗下楼去咖啡馆坐着，一直到现在，这其间下过一场大雨打了一场雷。下午下班因为接到的案件比较复杂，于是不得不在公司里延长了十分钟，十分钟一直敲着键盘盯着电脑屏幕和办公室上司的身影，那十分钟我很痛苦，幻想着上司死去。
我妈昨晚发消息给我，问我在这里是不是很好，工作是不是很稳定。我回复完消息，两点钟才睡觉，因为我一直在想什么时候可以去申请申根签和美签然后离开这里。听完妈妈的话我很痛苦，但是如果告诉她我又想走无论产生什么代价，她或许会支持我的决定因为这也不是第一次了。只是我不想一次次让她再为我操心了，所以我选择什么事情都不想再告诉她，我只会在电话这头说自己很好很好，和同事老板的关系都很好；我的房间很大空调很凉快公司就在对面早上还可以睡个懒觉；冰箱里有很多青菜还为自己买了烤吐司机。“等改天给家里也买一个吧，早上就方便做三明治了！” “我不吃那种东西。”
在楼下的咖啡馆，和往常一样，我还是在这里熬夜到12点回去。今天我好像什么也没有做，我在电脑里写了很多东西，频繁打开桌子上的手机刷新Instagram动态偶尔回复Desmond的WhatsApp（我不知道他是不是想和我交往，我只是觉得他人很好，如果他主动我会拒绝）。我想做点有意义的事情让自己好像没有白过这一天，但是我想不到什么，后来我打开《奥德赛》看了三四页，我最后皱起了眉头把书放进手提包内，我没有记住我刚才读了什么，我分心了，我不知道自己在心烦意乱什么。“需要帮你装些热水吗？”咖啡店员主动问我，我已经来这里差不多一个月。
我恨自己什么都写不出来，我的手指根本没有力气，我看不清屏幕的文字好像眼睛里一直噙着木头似的。“算了吧！今天不在状态”，我对自己这样说。可是过了一会儿，我还是不能原谅自己，我问自己我的愤怒呢？我的斗志呢？有那么一会儿我思考是我自己把自己想得太高了，我其实和早上公司楼下挤电梯的那些人没什么两样，我们心甘情愿重复每天的价值交换虽然我认为这些价值也好像没什么价值。我渴望自己回家好好地做一顿饭，然后听着音乐躺下幻想不切实际的东西，好像昨天Arcan还来过，好像我们还坐在圣三一侧门Dawson大街的咖啡馆等他把看过的《爱尔兰独立报》递给我然后娓娓讲述我根本不在乎的政治和体育，与其关心利莫瑞克和都柏林的球赛我更愿意仔细盯着他的眼睛，因为我只是喜欢听有人那样认真严肃一本正经地讲述他的生活就因为自己会是他生活中的一部分那样。想到这里，我明白我刚刚贬低了自己，我其实和那些挤电梯的人不一样。
我该睡个好觉不是吗？我想回去洗个热水澡再躺在床上好好想想，我到底想过怎样的人生？因为我一定是最近太累了，我没有失去斗志，明天会是新的一天。
