中耳炎犯了，起床吃了两粒阿莫西林。
四月份已经转眼间快过完一半了，总觉得这些天挺忙的，忙着好多事情最后一天过完发现不剩什么时间：早上八点起床喝咖啡录课下午三点半去练车晚上还要整理笔记准备下一次循环，一到这个时候我就躺在床上思考着：我想我必须熬过这几个月，多努力工作存一些钱，为了那一天的来到，或许我还可能回去都柏林。
我觉得我不是胡思乱想，因为我认真的想了一次又一次，最终我决定相信我的直觉，“如果喜欢什么就去做什么好了，自己很年轻，人生很短暂，生命只有一次，抓住机会体验”，我用类似的话这样劝自己，那一刻我感受到内心深处渴望的热情，我发觉在农村这样待着，久而久之我不会变成自己，我只会成为别人。
大姐每次来家里都会带外面的消息给我，因为我也几乎不怎么出门。从她口中我知道最近这里来小偷了。隔我们两个胡同又不经常在家的“神算子”被偷了一千块钱，那些钱之前都供在了菩萨财神底下，大姐说有意思的是偷完钱后小偷再用一块布遮住了神像全身，这样神算子也没算不出来是谁，最后选择了报警。还有其他的，例如村里有个傻子去河里嬉水淹得快没气儿了，最后有人把她救上来抬回家第二天死了，村里就有人传来传去说本来可以救的，结果没撑到晚上，家里人是故意见死不救谋杀之类的……
我对这些反倒并不厌倦，于是每次大姐来我都本能地去打探别人家什么消息，比如说“小时候经常跟我一起玩儿的XX，结婚这么久还没孩子吗？”我那一刻好像很同情很惋惜一样，后来我想想，我和那些整天嚼舌的喜欢议论是非的人有什么区别？我们好像盼望着别人好，我们替别人操心，我们观察别人的生活、还想试图纠正它；反过来别人好像也这样看我们，所以...久而久之，我们都活得好累啊。我们表面不说但见了面还是笑盈盈假装无事，“做什么去啊？刚吃饭啊？”其实言外之意是，“怎样，我是不是看起来很正常？”
所以最后我发现，环境对一个人的影响太大了，有时候我发觉要想让自己做更好的改变，或者说一个人想成为自己，就先看看自己处在什么环境之内。我选择离开，因为我们改变不了别人。
现实的真相会是残酷和痛苦的，有人说，那就选择不去知道真相。我不想成为那样的人，我宁愿痛苦也不要麻木。
或者我们都适合生活在别处而不是这样一个“大家都知道彼此底细的地方”，对于我是这样的，离开这里去下一个地方或者回去都柏林是较好的选择。
好好工作好好看书，这是我现在需要做的。
睡觉💤……
