今天的阳光很大，可是在制作完笔记走去门外的时候，和昨天前天一样，我感觉心很慌，这种情况很久了。我惯常用摩卡壶煮一大杯放在书桌前一直喝到工作结束凉透为止。我劝自己说，咖啡不要煮太多了。但我一样没有怎么平静地走在阳光下李子树下时，我知道自己有心事可是我却不能解释那到底是什么。
都柏林现在是三月份了吧？智障问题。现在是爱尔兰最绿色的时候吧，我想起一个人坐火车去科克去高威去丁格尔的那些日子，记得那是一次次多么自由散漫的旅行啊。
我回到室内关上门，试图打开书缓解这种焦虑，可适得其反-我没有专注超过十分钟就放弃了，我还想过把这本书拍照分享给其他人，到目前看，我为我说过的话而后悔。在我看到中途的时候我已经为那些费解的科普开始头疼了，但至少我要把它看完，我不喜欢半途而废。
事实上，从毕业回到家我每天都在严格要求自己读英文小说喝黑咖啡拉下房间的窗帘音乐开挺大假装沉浸在俱乐部与朋友及陌生人一起忘掉自我。每次中午我妈把我的牛仔裤和上衣拿去洗的时候我都会很担心地说，这些都是Vintage我自己来就可以了，可是我妈不懂甚至觉得我很奇怪。一回到家时我就已经迫不及待把所有朋友送的书和买的书都有序地放到书架上整理了起来，必要时候我会取出来在太阳下带着墨镜躺在爸爸的椅子里看那么一会儿我觉得很惬意。虽然我好像做到了，好像我真的在哪里都一样；但我还是时常强迫自己去接受事实：我劝自己说如果回不去就回不去了，那个地方又贵饭又难吃还是在家里好，明确自己需要什么就足够了而且我没有钱。
我把大量的时间花在我的房间里，我知道我在做的事其实只是我一个人在做，没有任何的社交关系。夜晚我把门关上的时候我的世界那么暗那么潮湿窗户那么小柜子里还经常有老鼠的动静，我越来越窒息，我把门打开了一小会儿透了透气但最后还是关上了。
于是在很晚的时候我打开手机检查Insta和threads看看他们今天做了什么拍了什么照片买了什么东西看了什么书发布什么想法... 终于我注意我的follower人数从224到223的时候，我打开灯像侦探一样仔细核对关注和被关注，检查究竟是不是前男友、前前男友...，后来发现只是一个注销账户罢了。我叹了一口气，为什么不是？噢还好不是。我很矛盾，我好像在无时无刻都想尽办法给自己制造动静，目的是我想让他们知道我还属于他们其中一部分，我应该获取一部分关注。
我放下手机开始为很多待办事项头疼：录课、制作讲义、记笔记、看书、考驾照，还有生活。下个月到了马来西亚之后每天六点钟下班，所以回到房间我恐怕没有多少业余。我有时候竟然会问自己是不是应该放弃去马来西亚。我简直焦虑极了！
但我翻来覆去想把这件事情想明白的时候，我真的大笑一声从床上坐了起来，“希望什么就去相信什么”，我甚至不知道自己从哪里找来的这句话（无意间看到第二十四课红宝书标题）
哦对，是我的牛津词典，来源于“the wish is father to the thought”，意思是说we believe a thing because we want it to be true。
所以如果我想过那样的生活，为什么不去尝试和争取呢？我不要觉得自己只是看到了接触了那样的世界而现在没有，就极度陷入“往日一去不复返”的自哀自怨之中，这怎么可能会是我？我不要看这样老去。
我承认我爱慕虚荣，但它只是无害的缺点罢了。我想在睡觉之前我很确定地总结说：我焦虑的原因可能是在家里太长时间了，等出了门我还要为美好的生活争取和奋斗！如果真的有命运，我究竟要看看作为一个个体我究竟还能发挥怎样的极限。
“我们将会在马来西亚见面。”
晚安💤
