最近开始做雅思词汇的带背课，看到了一些网友的留言，这里不打码了，因为评论都是公开的，大家出于好意且令人感动，本人也表示感谢。
感到内心的舒适，因为“记住”了彼此，或者只是某个本可以忽略的瞬间，有太多的话可以说—毕竟你过得怎么样一直都是熟悉的陌生人之间最好开头的话题—但其实又没必要说。
因为真的离职了，但是无奈还要再上一个月班，同时也在等着HR给我最后的通知，告诉我交多少的违约金等等。等所有的手续办完，我也必须思考着去哪里该怎么生存等棘手的问题，但我心中很确定的是：过年不会回家了，我也不要再工作了。我对不起爱我的家人们，我又一次让他们失望了，自从上次电话里和他们吵架过后我们已经好久没再联络。
或许他们开始习惯了不知道我下一步该做什么，他们从开始的担心也渐渐变得无所谓，娜拉去哪里是否活着都无所谓吧，她成为一只流浪猫流浪狗也都无所谓吧。我想起多年前祖父的话“不要离家太远，我会想你”，忍不住拭去眼泪，我知道我又要走一条不回家的路，做一个让人失望的孩子。
我记得小时候，正月十五的那天在院子里拼命让我爸买烟花而不顾妈妈的反对，我妈生气地放下洗衣搓板，生气地说“哪有钱买烟花”，我爸和我妈吵起来，“她只是想要一个简单的烟火棒”，我妈不同意甚至摔碎了东西但我爸还是骑着自行车带我去买了。等回家他们又吵架甚至动了手。爸爸只是想成全我的一个很小的心愿，但在妈妈看来那是个错误的想法，穷人不需要烟花，我们站在小巷里就能看到满天的他人家的烟花了，我哭了，我流着眼泪放完那些烟花发誓再也不买烟花了，之后每到那一天我都坐在屋子里看窗外的烟花，我心里会很舒服，自己不放烟花我会觉得很安心，这样我爸和我妈就不会闹矛盾了。包括之后买棉花糖，买学校的资料书，买新衣服，买书包...我都可以不要了，这种拒绝的心态让我一直觉得自己在做一件伟大且让自己心安理得的事情。
可是这次，我却理直气壮告诉爸妈，我这次想要，我想要快乐和简单的幸福，即便我是一个没结婚没安身之所没有地位的人；面对这些苛责我只得回应：那不是我想要的，我想要棉花糖我想要书包自行车和烟花...我想要快乐，我想要我认为的幸福，仅此而已。为什么你们的反对让我觉得我不应该尝到生活的甜头？为什么你们的几句话就可以轻易总结我的人生？你们不同意我再出远门，你们甚至拿一些我从没想到的话威胁我逼迫我，你们甚至贬低我觉得我就应该喂猪收庄稼做点生意照顾家庭。每次我谈及一点点远大前程都受到呵斥，好像那些东西是有权有势的人才应该追求的东西一样，我怎么能那么想呢？我的尊严呢？我的骄傲呢？
而一个成年人，随着时间的延长他越知道，好像真的玩够了，干脆听爸妈的话结婚生子买车买房吧，这样所有人也都很快乐，牺牲前程又有何妨？但我不这么想，这次我清醒地拒绝了，因为我还没有玩够，我还没有认认真真体会不用太多“心安理得”才应该有的快乐，我应该跑出去肆无忌惮放一次烟火。
而关于自己应该去哪，我还在一直思考。 但我想我会回去和他们冷静道个别，再然后去另外一个远方吧。我会直面未知的恐惧，虽然离开带来的悔恨和内疚是必然的，但一个人也会在其中获得新生。如果幸福来到我的身边，我这次会抓得牢一点。
