作者｜南晓依
1
四年前，我活在巨大的痛苦之中。
爸爸经常批评我，老公也事事取笑我，我像被钉在了“差劲”的耻辱柱上，倍感压抑。
记得我第一次开车上高速，变道成功之际，右后方车辆蹭着我的车头飞驰而过。爸爸断定是我的问题，对我破口大骂：“你拿全家人的命当儿戏吗？！”我虽然委屈，但也认同他的判断：肯定是我操作不当才被剐蹭。
随着经验的增长，我慢慢意识到那次事故或许不完全是我的问题：那辆车的司机行驶习惯靠左；或者他很粗心，没留意到我早已变道。
爸爸跟我的相处一直简单粗暴。不论出了什么事情，他第一反应总是怪罪我，我的第一反应也总是“认罪”。他喜欢当着所有人的面批评我，连我老公都认同他的打压：“你爸爸都不认可你，更加证明了你各方面都不够好啊……”
高频的言语攻击让我一直沉浸在压抑的情绪里出不来。2020年上半年居家办公期间，我的状态糟糕透了。白天浑浑噩噩，晚上经常哭湿枕头，头发大把大把地掉，最后发展到脸部频繁抽搐。
我非常恐慌，私下做了好几回心理健康测验，结论都是重度焦虑和抑郁。
疫情期间不方便去医院看病，我也羞于启齿自己是因为一桩桩家庭小事而抑郁的，于是就看一些心理学书籍来自救。
我将书中的理论和自身情况结合分析后，渐渐看清自己痛苦的根源：我太依赖他人，总是活在别人的定义里，对内经常矮化自己；我容易把别人的问题当成自己的问题，明明是对方不会疏导坏情绪，我却常常以为自己做错了什么。
我尝试过跟他们沟通，希望他们能改变表达方式，可没有效果，他们还是习惯用指责的方式与我交流。
有时实在受不了这些的冷嘲热讽，我就会刻意跟他们保持距离，有时也会跟老公对骂。但他们毕竟是我的家人，我不愿时刻与他们剑拔弩张。
我终于发现，改变他人是不可能的事情。只能“谁痛苦，谁改变”。
2
我开始练习对他们的“差评”脱敏。
再遇到无端指责的时候，我会做几次深呼吸，并在心里安慰自己：这一切和我没关系，只是他们心情不好，需要发泄。
如果事情过去之后还是心情不好，我就会去户外慢跑，排解心里的负面情绪。
2022年底流感肆虐的那段时间，周围的人接二连三地中招。一天中午，我开始低烧，爸爸催促我测量血氧值。看到显示在正常区间内，我们都松了一口气。
到了傍晚，我开始胸闷，便用机器再测了一次血氧，这次显示血氧值远远低于正常标准。
爸爸突然发了很大的火，骂我自作聪明，自己给自己当医生。
我委屈极了。不是他提醒我测血氧的吗？骂人能改变我生病的事实吗？承受着身体的不适，耳边又是这些冷漠的话语，我真想大哭一场。
难过了10来分钟后，我心底有个声音响起来：现在全家都很焦虑，血氧值低不是好事，爸爸可能比我更恐慌，才会以言语攻击来掩饰他的不安。
这样解读之后，我不再悲愤。我把注意力放在自己身上，缓缓地、深深地呼吸，调整了1个多小时后，我终于感觉呼吸顺畅。
自那以后，再面对爸爸或者老公的语言暴力时，我的心境变得很不一样了。
哪怕发生很不愉快的事，我也能很快抽离出来，像个旁观者一样看清事情的本质。有时候的确是我的问题，但更多的时候，是他们在寻求控制，并习惯用指责和批评的方式来表达爱与关心。
他们只是缺乏表达爱的能力，并不是完全不爱我。了解这一点之后，我对他们的所作所为少了许多怨恨。
我不再觉得是自己不够好。一次次化解冲突的“练习”，让我的价值感慢慢得到提升。
3
曾经的我是一个混沌的人。要应付来自家人的苛责，来自工作的高压，来自育儿的困扰，还有情绪的消磨……一轮又一轮无法消化的负面感受使我的思维变窄，敏感又消极。
这两年我一直在写“成功日记”，我把别人对我的好、开心幸福的瞬间、或者我做成功的微小的事情全都记录下来。记录的过程让我更加关注生活中积极正向的部分，持续的积累让我对自己的改变越来越有信心。
我坚持读书、跑步，也坚持与自己对话。这些微小的习惯让我逐渐学会与负面感受做课题分离。
李松蔚在《5%的改变》中说，我们不需要一次性解决问题。只要一点微不可察的变化，哪怕在无足轻重的地方有一点新尝试，就很好。
一个个小进步、小成功、一次次思考练习，我终于成长为崭新的自己：每周跑步2次、一年看20多本书、情绪平和又乐观。
从活在他人的评价中，到活出自我价值，这条路我走了 4年之久。
直到现在，我也不敢说自己已经强大到可以从容面对一切冲突。
可能一件小小的事情还会触发我的情绪闪回，我又暂时回到那个能量低迷的过去。但我知道，这些都是暂时的。
生活中依然有许多的阳光等着我去捕捉，只要我从不放弃更新自己，正向的力量便会再次循环起来。
改变自己，远比改变别人更高级。愿我们都能把关注点从外界拉回到自己身上，做一个让自己喜欢的人。
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