来源：武志红（ID：wzhxlx）
生活中，你是否遇到过类似的情况——
突然有人说不喜欢你，并指列举你的「毛病」，比如自私、情绪化、脾气倔；
对方甚至表示如果你还这样，就不和你来往了。
你感到恐慌，于是努力去改变，尽管十分费力，还是无法让对方满意。
你开始陷入自我怀疑，认为自己真是个糟糕的人！
但今天的文章，想和你分享一个不太一样的心理真相：
别人的评价未必反映真实的你，却暴露了对方真实的内心。
不迎合
前段时间，我刷到一段有趣的动画短片，标题就叫《不迎合》。
只是简单的对话，却非常精彩，值得反复细品。
主角是两只小鸟（以下称为A与B）——
A：我不想再和你一起了。
B：没关系。
A：等等，什么？
B：谢谢你告诉我，我想和一个愿意和我在一起的人在一起。所以这对我而言是好消息，你这样说，反让我更容易说再见了。
A：你不会怨恨我吗？
B：不会，别人喜不喜欢我，并不是对我的评价，而是他们自己需求的反映。我的任务并不是去迎合这些需求，而是去观察大家如何去爱，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。
视频里，小鸟B的情况每个人都会遇到，而小鸟A可能是我们的伴侣、家人、朋友、同事。
现实中，当听到别人说“我不想再和你一起”时，不少人第一反应是自我怀疑——
是不是我哪里做得不好，让你不开心？告诉我，我努力去改！
然而，小鸟B则展示了一种截然不同的应对姿态，它没有反驳、没有证明，而是从容接纳了对方的「不喜欢」。
这一切，都因为它深谙一个道理：别人喜不喜欢我，并非是一种评价，而是对方需求的反应。
别人的评价
更能反映对方
好友小翠有一段这样的经历。
相恋半年的男友提出分手，让她情绪一度崩溃。
小翠除了因为分手难过，更因为男友狠狠地说了她的「毛病」——
“你个性太冷漠了，以后也不会有人和你在一起！”
原来，男友个性外向，经常和朋友聚会爬山吃饭，但凡有活动便邀请小翠一起去。
然而，小翠常常表现得不情愿，她更喜欢安静，比如在家看书或做手工，即使出去玩，情绪也不会太高涨。
在男友眼中，人与人相处就应该热热闹闹。
他需要伴侣参与到这种氛围中，否则他就会沮丧，认为对方不重视这段关系，甚至冷漠无情。
小翠为了证明自己并非冷漠，试过强迫自己表现得热情，可却非常费力，没多久又打回原形，于是男友又开始不满。
而实际上，小翠并非无情，只是她个性如此，也实在勉强不来。
而男友说她冷漠，讲的其实是自己对关系的需求——需要伴侣是喜欢热闹的，能制造热闹的。
然而，他并没觉察到这种不愉快是需求不匹配导致的，所以会简单粗暴地认为——
就是你不好，并贴上你有问题（冷漠）的标签。
而我告诉小翠，既然知道男友不喜欢她的安静，也不全是坏事，这提醒她应该找一个喜欢她个性的人在一起。
一定会有人讨厌你
去和喜欢你的人相处
生活中，这种需求不匹配的情况随处可见。像小翠个性安静寡言，在喜欢热闹的人眼中，就注定是冷淡无趣的。
我们每个人都有自己的天性特质，无论我们再怎么努力做好自己，也必然会遇到讨厌我们的人。
当认清需求的异同后，我们则需要做一件事：
筛选圈子，和那些彼此需求匹配、喜欢我们的人在一起。
过去，人们会习惯认为，所谓社交能力就是适应能力，越能适应、迎合身边的圈子，则社交能力越强。
诚然，如果那个不喜欢我们的人，正是家人、同事，彼此低头不见抬头见，我们必须还是要面对。
这里分享一段我自己的故事。
我过去在工作中，需要策划和主持心理沙龙，每当我构思出一个方案，则需要在内部进行彩排，然后同事们体验后给我反馈。
小D是我的同事兼好友，每次彩排完，他都会说：“这沙龙不行，我一点感觉都没有，毫无收获，客户一定不满意的！”
这一度让我非常郁闷，只有自己回去继续打磨细节，可无论我如何认真设计，从来没一次能让他满意。
好几次我都想吵一架，觉得他是不是故意找茬，可别的时候我们相处又一切正常。
后来我才慢慢认清一个真相——他是一个感受力比较弱，且更加注重结果的人。
对他而言，参加一个活动需要收获大量新的理论知识，并能立马让他生活发生变化，他才会觉得是有效的。
而心理沙龙又恰恰是一种注重体验的活动，所以他每次都会觉得没有收获，并感到浪费时间。
后来我还注意到，他即使参加其它体验类的活动，感受也差不多。
我总算明白，他本身就是一个不喜欢心理沙龙的人。
可我们还要合作，那怎么办呢？
于是我在心里对自己说，他的评价对我而言没有参考价值，并且他一定会对我失望。这是他的个性使然，而并非我不好，也不是他有意针对我。
于是，待我这样想之时，即使继续遭遇差评，心态也能很稳定了。
所以，当我们调整心理预期，也可以更平和地与不一样的人相处。
把握尺度
灵活应对
看到这你或许会担心：人是否会因此变得顽固，万一对方确实指出来我们的缺点呢？
这里和大家分享两个简单的分辨方法：
1.看对你有意见的人，是大多数还是极少数。
假设一个人真的自私，那么往往不会只有一个人对他不满，而是许多人都会表达意见。
相反，像上面小翠的例子，她和过去的男友、朋友们相处，从未被人说是冷漠，只有这一任男友如此认为。
那么这类占少数的批评，更倾向于是个人的特定需求偏好导致的。
2.对你有意见的人，也对别人有意见吗？
假设一个人不光说你自私，同时他也觉得自己身边许许多多的人自私，看不顺眼。
那么，这就倾向于是他自己的投射，或许过于想要索取使然。
其实，人与人之间会彼此不满是常态，去了解自己的特点，了解别人的需求，找到匹配的人便可。
如果无法离开关系，便去理解、容纳彼此的差异，这也是一种成长。
最后分享一个小故事。
宫崎骏曾在电影《你想活出怎样的人生》中，用一只狡猾又热心的苍鹭来隐喻自己合作多年的制片人铃木敏夫。
宫崎骏作为艺术家，个性纯粹，和人相处希望尽量真诚坦荡。
而铃木是制片人要考虑票房和商业价值，所以会用不少商人的套路牟利。
年轻时，宫崎骏很看不惯这种行为；
但随着二人长期合作，他发现如果所有事都由着自己的完美主义性子，很多电影项目都无法启动。
必须有铃木这样的人一边死缠烂打劝宫崎骏制作，另一边又花言巧语地拉投资人，才使得许多影片能够完成。
而两人的事业也确实发展越来越好。
原本在宫崎骏眼中，这是不可调和的差异，两人过去矛盾也不少。
但随着他慢慢容纳差异，彼此相反的个性也在悄悄成就二人。
所以，面对矛盾、面对需求的差异，我们可以灵活应对——
去观察、去筛选、去容纳、去成长。点个赞+在看，欢迎分享~
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