10月23日，周一
这周迷之各种讨论seminar什么的特别多，有点乱七八糟。但我同样又有很多条线在推进，都得花时间去学、去试，它们又交织在一起。周一总是很没效率。我觉得到后面事情会make more sense，但是得耐得住性子。我现在有点陷入rabbit hole， 一个一个往下跳，反正都先学着，能搞懂多少算多少。
10月24日，周二
今日，效率极低。上午试图读relational siciology的文章，完全看不进去，微博使用时间都超了限制。状态有点迷离，我觉得是因为受了别的事情的影响。看Youtub视频比较有效率，但依旧学了忘、学了忘。明天要和[我导]catch up一下，但我的reading没读多少，现在还是对第一章很没有概念。我大概需要一个push，以及要练笔。这东西没有捷径。我明天想去下图书馆，不知道换个地方状态会不会好一点。
10月25日，周三
话说我今天和[同门]聊了下，虽然不太记得到底聊了什么，但是他作为白人男性和我作为亚裔女性的体验肯定是不同的。我总有种紧迫感，一方面我想三年毕业， 另一方面我又觉得三年太短了，有太多要做但可能来不及的事。对我来说这三年是非常奢侈的，所以很宝贵，因为我不知道之后还能不能有这样的条件。稳定的pay，负责任的导师，感兴趣的主题，安全的生活环境，合理的工作制度。珍惜当下，是因为我根本不相信有未来。
讲讲今天的paper reading环节。我发现我就是很不敢说自己的想法，因为我要么觉得我没有想法，要么担心我的想法愚蠢不堪。我总是观察和听大过表达。脑袋还是太空了。但实际上这一次的体验要比上次好，相比之下还是有进步的。虽然刚开始我也还是什么都不敢说，但一旦说了几句得到了一些肯定的回应之后，心理负担就小了很多。我不知道是不是我散发着一股太过明显的“我不敢讲”的气息，我觉得[我导]有意在照顾我的感受，怕打击到我，所以特别nice. 我可能就是有点太怯生生了。而仔细一想，我，怯生生，多么新奇。需要周围人的关照才不会夭折。
[我导]今天甚至给我带了个钥匙扣，因为我之前一直在找钥匙扣但是没找到，然后为了“公平起见”，他给[同门A]和[同门B]也带了。就是温馨又好笑，[我导]真的是个天使。我觉得我需要更多时间，去适应和习惯不同的活动，但好像是可以变好的。
哦今天发工资了，钱肯定是够用的，只是花很多钱还是让我有些不安。唉很难想象如果自费会是什么样的精神压力。我这段时间愈发觉得，好险，差点就要选那个easy的路了。我不觉得我可以在自费、导师支持极少、没有别人做SNA的情况下坚持下来。我觉得如果有个平行世界的我去了牛津，我或许已经在考虑退学了。一身冷汗。
10月26日，周四
今天完全无心干活，我觉得一方面因为我明天就要跑去慕尼黑了，另一方面因为我有点overwhelmed，不知道要做什么。上午其实[我导]过来了，我们聊了下目前的情况，但我因为一种难以名状的无力感而开始摆烂。他讲的话我都听了，能改的我之后也立刻修改了，但是更深层的问题在于我没有一个完善的想法，我对这个领域的literature一无所知，我读了一些，但是根本不进脑子。所有问题还是得回到，我期望我们现在做的事可以提供什么样新的角度和见解？我没办法接受我现在脑袋空空的状态。这当然不是新鲜事，我也在之前的时间里尽可能去多学多练了，但我今天的breakdown特别猛烈，我就坐在工位上啥也不干，只是刷手机。
今天和[同门]聊，我发现我在焦虑很多事情，或者说我依旧有很深的自我怀疑。我还是觉得自己这也不行那也不行，以及同时又“要求”自己能做成很多事。我有太多对自己的期望了，本质上这也是一种自负，但我确实非常讨厌自己一窍不通的状态。我特别不相信自己，所以什么话也不敢说。我就是需要更多，更多知识，更多想法，更多。
晚上和[室友]一块儿去了cycling class，其实因为我今天状态不太好，所以我有想过要不要skip，但最后还是去了。怎么说，就是比我预想的要快乐不少。我觉得晚上的cycling某种程度上治愈了我，到了家之后我突然又有动力学习了，我于是看了一份abstract. 我觉得特别容易打倒我的是一种无知且混沌的状态。我需要鼓起勇气去面对它，同时我也需要一个可触及的参照系。不然我就又会被自己的无力感压垮。
10月27日，周五
今天工作时间极短，但我工作热情空前高涨，有点可惜，唉。但不知道是不是因为工作时间极其有限所以热情高涨。上午在家读了篇文献之后去办公室，然后就查相关文献，把重要的下载下来并打印下来，也写了点目前的想法。我觉得滚完手头这些之后应该脑子里会至少有个数。我今天在办公室还挺开心的，虽然一个人但是非常投入。下午就坐Flixbus到慕尼黑了。
