今天发现了两个道理：不管在哪里，炎热的夏天晚上都会有同一种味道；不管在哪里，下午喝咖啡晚上就会睡不着觉。
被迫清醒的深夜让我想起上海和北京，先是想起在家里穿着睡衣睡裤随便走来走去的时候，然后想起在学校里半夜讨论完比赛回宿舍的时候。更加睡不着了。我记得大四那年大概也是差不多这个时候，因为申请实在太惨，我找lmj去c楼聊天，然后那天晚上哭到肝肠寸断，最后是因为用完了带的餐巾纸才不得不停下来。过去了这么久我还是没有走出不断被拒的大型循环，但好像心态确实不太一样。那个时候觉得必须得有一个好的硕士，现在不觉得必须得有一个好的博士了，更加像是，某种程度上相信会有一个好的PhD项目，反正不会在今年，可能在明年或者可能在之后的某一年。毫无根据地，我觉得如果想要的话最终会走有的，反正我目前也没有别的更有意思的追求。这种奇怪的笃定上一次发生可能是大一打辩论的时候，我一边觉得自己好菜，一边又觉得有一天我也会做得不错。
这学期写硕士论文其实并不算是什么任务量特别大的事情。我有一次翻出本科毕业论文，意外地发现那时候真的很努力地在依葫芦画瓢，明明什么学术训练都没有，还硬是凑出来了一篇假模假样的东西。我没有享受过写那篇论文，可能除了排版完成那一刻看到格式很整齐，或者答辩的时候发现自己确实挺能说，其他不过是机械性地交差而已。不过它证明，只要被要求，我总是能拿出个什么好歹混个中上。不过我没办法做到更好了。所以不能说我是自己主动放弃卷的，而应该说我是因为实在卷不动才被甩出了这个赛道，生理和心理上都不行。今天上午看到那篇卷王之王的推送，我是有点觉得人家干了那么多事好厉害，但是一想到这个瞬间背后是永无止境的持续性的被迫努力，就立马泄了气。
说起来我最近比之前要更加想念国内的生活一点。可能是出来确实有点久了，但我觉得应该是受别的因素的影响。上个月有朋友来玩，住我房间。我们认识没多久，就两个月左右，她来之前我非常忐忑，事实上我们第一天见面各自英语都说不利索，我还在日记里写“我需要点时间习惯另一个人的存在”。但隔天我们出去玩，回来的大巴上我睡得迷迷糊糊醒过来看到她在旁边，意外地发现竟然觉得非常安心，没有想要赶紧思考自己在哪里、接下来要去做什么。然后我突然醒悟：哦，原来如果有熟悉的朋友在身边是这个感受。虽然我也不明白为什么我们认识时间明明并不久但让我想起了和很多年朋友出门玩耍的体验，但是大概是从那个时候开始我突然觉得，需要和人建立联系了。只不过我又确实不擅长凑局约人这种事情，而且不知道是我的错觉还是确实如此，我大多数话题都聊不来，感兴趣的话题真的也都不怎么有趣。我最近特别想找人聊毕业论文，特别琐碎特别较真的那种。但我不好意思拉人讲这种无聊的事情。
还有一个小点是，我好像不纠结纸质书的事情了，因为英语的也能看，而且一本看很久。
我依旧觉得生活是在漂荡着的，但好像也正常，如果不飘的话，就只有进体制这一条路了。我还没被生活锤够，而且估计也考不上，所以还是不抱这种念头得好。总而言之，我本人还是在要强又摆烂，松弛又焦虑，沉默又话痨，清醒又昏沉。想睡觉又睡不着。
