公众号余生杂谈第325篇原创日更文章
写在前面：
2024年写了很多干货文章，岁末年初，想写一些虚头巴脑、形而上的东西，关于我的一些认知，关于人生观、生死观。
这些是我生命的一些底色，也是我的行动指南。我不能说这些是对的，《十三邀》的核心都说是在表达偏见，
我的更是。
当然更重要的是为了呼应当初开公众号的最初目的：我想把我脑子里的东西变成文字记录下来，证明我来过。
看到题目，你会说，大过年的，说死亡，多不吉利！
是的，我们自古以来就给死亡贴上负面标签，是不可触碰的东西。
不谈他也不面对他，高兴的时候想到死就会悲伤。
可是你有没有想过，正是这种避讳、这种不面对反而带来了深深的恐惧。
他像一种无形的力量支配着你的许多行动，而你不自知。
今天聊聊我的生死观，以及如何形成这样的生死观的，或许能给你一点触动。
我小时候是特别怕死的，不是怕自己死，是怕别人死。
因为我身体弱，谁死了都能在我的梦里吓我无数回。
后来学了心理学我发现，身体弱容易被影响是一方面，另一方面是我内心深深的恐惧在吸引着这些东西。
后来，39岁那年被诊断为癌症，我被告知要同时做3个手术还有可能是4个（事实证明那天我做了4个）。
正值中年，职场的乌烟瘴气，家庭的繁重责任，
上手术台前有那么一刻我真的想不要让我从手术台上醒来了，我不想醒来还要面对这狗日的中年。
也就一刻而已，我很快就被麻药打晕不省人事，早上8点躺上手术床，醒来已经是晚上6点了。
真抱歉，我醒来了，我还得继续活。
出院后我经历了一段几乎生活不能自理的日子。
因为不能自理也没有任何精力，索性放下所有的事情。
孩子不管了，工作也不管了，老母亲不管了，手机也关机了，什么都不管了。
因为我说话都没力气，管不了了。
因为什么都没管，我发现那一段时间地球并没有因为我什么都管不了而停摆，孩子们也并没有因为我一点都管不了而停止长大。
我终于发现那些之前觉得自己在某个部分举足轻重责任重大，那不过是自我满足罢了。
那并不是事实，当你停摆的时候所有的事情都不会停摆。
唯一触动我内心深处的是：
我觉得如果我不在了，孩子们会觉得他们的生活有一个缺口。
所以作为妈妈，我的职责就是活着，让孩子们心里有妈妈的那个感觉是被填满的。
当时有个念头闪过：对他们来说，有个植物人妈妈也好过没有妈妈。
相比没有妈妈，他们更愿意不要所谓好的生活环境好的教育，对年幼的他们来说妈妈的位置不能缺。
于是，我生的力量重新从这里长出来。
这也让我意识到这个世界上最重要的关系就是生我的和我生的，除此之外，都不重要。
这也成了我重生之后做任何决定做任何权衡的标准。
后来，我身体逐渐恢复，我也逐渐恢复社会功能。
但我看待自己的方式变了。我发现我不害怕死亡，我是害怕临死的时候没有好好的过一生，没有去实现自己想实现的。
有人问，你的公众号为什么叫“余生杂谈”？
癌症之后，虽然手术切除原则上是安全了，但我还是不知道会在哪一天突然复发或者有新的疾病出来，不知道会在哪一天面临离开，
现在中国人均年龄80岁，能正常到80的话已经人生过半，对于我来说，谈一般可能有些奢侈，所以用余生比较合适。
李开复在得癌症之后写了一本书《向死而生》，这也正是我余生的价值观。
既然余生不长，那就要活得精彩，不要让自己在临死时后悔遗憾，这也是我做很多判断的原则。
有人说，你的价值观太悲观，我想说，恰恰不是，因为知道自己要死，所以才能更好的活，这不是一种悲观，反而是一种乐观 。
你想想现实生活中你感到遗憾的是不是那些你想做却没有做的，或者你觉得可以努力却没有拼尽全力的事？
一件事情如果你真的拼尽全力了享受其中了，不管最后结果如何你都会问心无愧然后安心放下，对吗？
对待死亡也是如此呢。一件事只是死亡的一个缩影而已。
你试想，这辈子你活得很精彩，想做的事情都去做了，浓度很厚重，你活出了别人三四个人生的量，
你死的时候是不是会觉得这辈子值了，会有一种事情做完了，可以休息了的感觉？
你是不是对死亡也不会那么恐惧，因为你有认真对待你生命的每一分钟。
向死而生，知道你有一天会死，你才会认真的活，才会想要多做好事少做坏事，如果不会死，那活着的意义在哪呢？
生、死都只是生命的一个过程，是一种程序，因为有了死，生才有意义，才会更加珍惜生。
（全文完）
（微信@hemuxinli1）
我是刘洪均，一名10年养成的心理咨询师，在这里会分享个人成长、心理咨询、睡眠相关的感悟与知识，这里不制造焦虑，若能有那么一刻能缓解你的焦虑将是我莫大的荣幸。
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