先有了我，再有的我们，而我们的概念里就包含了一种链接、一段关系。
在中国的传统文化里，走亲访友是一件很重要的事。虽然现代有了手机、电脑等便捷的电子产品，通过电话问候或者视频通话，也是一种选择。但是人们更喜欢面对面地交流，因为这带给人一种更真实的情感链接。
但现在很多人都很怕这种场面，哪怕是去走亲戚，都有一种心累的感受，显然这不是很多人心目中想要的链接跟关系，这更像是完成一个任务，是应酬或者是应付。
那什么样的关系是人们所渴望、所追求的与他人的链接与关系呢？什么才是好的关系呢？
好的关系，是自己体验到的
记者：“老爷爷，为什么您给妻子的昵称是亲爱的？”
老爷爷偷偷地跟记者说：“不瞒你说，我在30年前就忘记了妻子的原名，只能叫她亲爱的。”
得到这个答案，记者有些错愕，又问了老太太：“为什么您给丈夫的昵称是honey呢？”
老太太有些难为情地说：“其实，honey原先是我年轻时养的一只狗的名字，因为叫顺口了，后来就这样称呼我丈夫。”
在记者眼里，看上去是一段好的关系，在两夫妻那里，却是丈夫将妻子的名字忘得一干二净，妻子给丈夫起了跟原先自己狗狗一模一样名字的昵称，有些充满戏剧性的讽刺与可笑。
我们都听过灰姑娘的童话，故事里，灰姑娘的姐姐们穿上了不属于自己的华丽的玻璃鞋，虽然在镜子中看起来是何其美丽，依旧改变不了玻璃鞋不合脚的事实。
玻璃鞋再华丽，于灰姑娘的姐姐们而言，只不过是一双会硌脚、不实用的高跟鞋，中看不中用。即使她们坚定地认为这双玻璃鞋就是属于自己的，也不过是在自欺欺人，表面风光，暗地里被伤得体无完肤。
而关系就像鞋子，合不合适、舒不舒服，只有自己知道。
所以好的关系一定是自己体验到的，而非想到或者是看到的。
好的关系，彼此成全
那一刻，有一种难以言喻的情绪在我心里酝酿着，但思虑再三，我决定在我父亲旁边做好防护，成全他的一番心愿。
换第一个灯的时候，我父亲手上的活就没停过，嘴里也一直念念有词。我又担心他在上面站那么久，万一摔下来怎么办。
于是不顾他的抱怨，由自己去换第二个灯。
可是，他看着我一直说着：“这个灯换起来很麻烦的，还要接里面的电线，我来装就可以了。”
我知道他还是想自己来完成这件事，他不仅要做，还要做好，不想任何人代劳。
既然他觉得自己能行，想要自己来，那么我对他的信任，就是给他最大的支持，于是，我干脆顺势成全他，如他所愿。最后换好灯，我重新开灯，看着灯光照亮整个客厅，由衷地感叹：“好亮，果然这家里还真是要你来弄。”那一刻，我父亲露出满足的笑容，我也感到很开心。
假使我一直不让我父亲亲自动手，确实排除了所有意外发生的可能性。可是站在我父亲的角度，他肯定是感到闷闷不乐，甚至会不停地在我面前抱怨。如果处在郁闷的关系里，没有人会感到轻松，甚至有压力感。
从价值的层面来讲，我成全了我父亲想要为这个家贡献的心愿，我父亲实现自己的价值，也成全了我一片孝子心，对我们而言，是皆大欢喜的结果。
可见，好的关系是彼此成全，互惠互利。
好的关系，是我们的，而不是个人solo
好的人际关系一定是我和你的，而不是我表演给你看，有的时候你会发现很多人都在表演，表演着对你好，表演着喜欢你。
每次一回去，爸爸妈妈体谅着他在外的辛苦，都是各种张罗，什么都让他放着不做，然后他看着爸爸妈妈一天到晚都在忙上忙下，而他就像是那个总是添麻烦、打乱爸爸妈妈生活节奏的啃老族。
其实他不喜欢爸爸妈妈这样对待他，甚至爸爸妈妈为他做得越多，他越是感到莫名其妙的愤怒。
比如，每次爸爸妈妈都会做特别多他喜欢吃的家常菜，看到他多夹了几筷的菜，便重新调整餐桌上的摆盘，一定要将他最喜欢吃的放到他面前。而且爸爸妈妈又不吃，而是一直看着他吃完，他感觉压力真的好大，吃饭都不能放松。
听完他的倾诉，我说：“这也许是你爸爸妈妈的需要，他们正在自己的表演时间里，看上去事事都是为你，但是他们在做他们认为应该去做的事情、想做的事情，却从来没有真正地问过你需要什么，也没问过你想要怎样的相处方式。”
假使他在和爸爸妈妈的相处过程中，有更多的自主性与选择权，在关系里的压力感就没有那么大了。
譬如，他能够真诚地告诉爸爸妈妈真实的想法：这个假期能回到家我就很开心啦，我想好好在家休息，爸爸妈妈，你们不用围着我转，平时怎么过就怎么过，不用刻意为了我准备那么多的东西。
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