当一个孩子感觉到自己被理解与接纳，心里就会产生强烈的安全感，这种安全感，可以让他们更加有力量去面对自己的情绪，以及发展自己的能力。
那么，问题来了。很多家长说，我已经对孩子表达了对他的理解与尊重，接纳与认可了他的情绪，但是，我总觉得，还是差了点什么。孩子还是不肯跟我敞开心扉，我们的沟通还是很难进行下去。
其实，这是很正常的现象。一个原因是，任何人的情绪都不可能因为几句话就立马消失，它会持续一段时间；另外一个原因是，情绪被接纳后，孩子还需要与父母有更多心与心的连接，他的心里需要有更多对父母真的理解我、真的站在我这一边的确认，才会决定是否继续说下去。
那么，这时，与孩子分享有同感的时刻，是让亲子连接更进一步的一个特别好的方式。
我记得有一次，我家孩子怒气冲冲地从小区游乐场回到家，说：“妈妈，气死我了，乐乐的外婆太可恶了。明明是乐乐先打的我，一定说是我打了乐乐。”陪他一起玩的奶奶说：“我没看到谁打谁，但我让孩子向乐乐道歉了。”孩子听了这句话更生气了，指着奶奶说：“你也很可恶，明明是乐乐错了，凭什么让我道歉。”
我一听大概明白了事情是怎么回事，于是把孩子拉到沙发上，让他坐在我腿上，抱着他，跟他说：“妈妈看得出来你非常生气，你觉得太不公平了，没有一个人站在你这一边。”
孩子回答：“是呀！凭什么都来指责我，连奶奶也不相信我。”
我说：“你希望奶奶能帮你说句话的，结果她没有了解原因，就让你道歉，对吗？”
孩子说：“我才不道歉呢！应该是乐乐道歉。”
我说：“那你可以跟妈妈说说发生了什么吗？”
孩子回答：“我不想说。”
这时，我意识到，虽然我接纳与认可了孩子的情绪，但是孩子还沉浸在他的生气与委屈的情绪中，而且，对我是否真正理解与站在他那一边，还需要进一步确认。
于是，我说了一个我自己的故事，也就是分享了我自己有跟孩子同样感觉的时刻。
我说：“妈妈 也有遇到过这样的情况，小时候我去外婆家，外婆家有个表妹跟我差不多大，就是你琪琪阿姨。有一天，我们俩吵架了，但是大人都说，琪琪是个老实的孩子，不会欺负人的，其实是琪琪阿姨先骂我，骂我是个好吃鬼，住在她家吃了她家很多东西，我生气才动手打她的。当时我觉得更生气了，打人确实不对，但是，骂人的人不是也错了吗？为什么就批评我一个人呢？”
孩子听完后，没有说话，过了一会才问我：“妈妈，你小时候也因为生气打人吗？”
我说：“是的，妈妈小时候没有学过生气的时候怎么照顾自己情绪，就算学过了，也会有控制不住的时候。”
孩子若有所思地点点头。
我继续说：“当大人只批评我的时候，我委屈极了，我很想回家找妈妈。每个孩子受委屈的时候，都需要妈妈。”
这时，我感觉到孩子在我怀里柔软了很多，他说：“妈妈，我只是跟乐乐打招呼，我不是故意把我手里的玩具枪打到他的，但是他以为我打他，就先动手打我了。”
在感觉到与妈妈的信任与连接后，孩子把事情的真相告诉了我。这就是妈妈分享自己有同感时候的作用，因为，这不仅让孩子进一步觉得，我有那些生气、委屈的情绪是很正常的，而且，爸爸妈妈小时候也会犯错，很自然地拉近了彼此之间的距离。
等真正了解了事情真相后，我才跟他一起关注于解决问题。他也想到了，当别人误会他的时候，除了打回去，还有什么更好的办法，不伤害到自己与他人。
所以，当孩子有负面情绪的时候，在接纳与认可孩子的情绪之后，如果孩子还不愿意打开心扉，不妨跟孩子说说你小时候，有同感时候的故事，增进亲子感情、拉进彼此距离。
在分享同感时刻的时候，有以下几点需要我们注意：
只分享故事，不趁机说教，
耐心等待孩子的回应。
很多家长忍不住在分享完之后，说：“你看，妈妈小时候也会这样啊！每个人都会这样的，你不要再生气了。”
当我们这样一说，前面的话就白说了。孩子会很敏感地觉察出，你是真的在帮助他，还是只想“套路”他，所以，在这一步，就只要分享你的故事就好了，给孩子一些时间，耐心地等待他们回应。
始终关注孩子情绪，
跟孩子进一步确认他们的情绪。
对于父母分享的故事，孩子的关注点，不一定跟父母一致。他们可能会被某一个内容吸引，然后追着你问开去，没有关系，聊聊不同的话题，对孩子的情绪也是一种缓解，而且往往当孩子追着问他感兴趣的话题时，他的情绪也缓和了很多。
家长需要做的，就是始终密切关注孩子的情绪，耐心地等待孩子的回应，如果有需要，家长可以把这个话题再自然地拉回来。
有一次，我家里亲人两个孩子吵架后，我跟他们讲了小时候我跟邻居小孩，因为跳绳有矛盾，打架的事。没想到孩子们对于妈妈打架没兴趣，开始追问关于我们那时跳绳有些什么花样，什么规则。聊完之后，我感觉到他们还是有些情绪，就跟他们确认：“现在你们感觉好些了吗？还需要再聊聊刚刚的事情吗？”然后根据孩子的回应，来决定是否需要继续聊。
情感真诚，
如果小时候没有发生过，不要编。
有些家长觉得既然要跟孩子产生更多共鸣，就恨不得自己身上长满了跟孩子类似的故事，需要哪个摘哪个，这其实也没有必要。在养育孩子的过程中，情感真诚很重要，编出来的故事，在当下或许会起到作用，但万一哪天露馅了怎么办？
有家长说：“我为了让孩子感受到我的理解，就编了一个故事，但是编完后我就忘了，而孩子牢牢地记得。后来，他说我怎么怎么样，我说，你别乱说，哪有这样的事？孩子又委屈又生气地跟我据理力争，说我是骗子。”
你看，没有解决原有的问题，新的矛盾反而出现了。
所以，如果你没有发生过类似的故事，又特别想更进一步表达对孩子的理解怎么办？
你可以说：“如果是我……我也会……”句式。
“如果是我被老师当着全班同学面批评，也觉得特别丢脸，恨不得找个地缝钻进去就好。”
“如果我被别人抢了玩具，我也会很生气。”
这样，同样做到了，分享自己的同感时刻。
分享同感时刻，是一个增进亲子感情，拉近彼此距离的一个好机会。在接纳与认可情绪后，分享爸爸妈妈自己的故事，让孩子产生共鸣与安全感，进入更深入的沟通，你学会了吗？
博学笃行 厚德弘毅
供稿：徐珍妮
编辑：徐珍妮
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