作者：小七 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
但是，能完全做自己的爱情真的存在吗？
如今，结婚四年了。
很多人会羡慕，说我们那么早就遇到对的人，太幸运了。
也有朋友跟我吐槽，找你老公这种好男人太难了。
似乎大家都觉得，我们幸福的秘诀在于遇到了那个灵魂伴侣。
但说实话，我和老公都不相信爱情里存在对的人。
大家羡慕我找了一个好老公，却不知道这么多年来，我们的改变有多大。
我和老公成长在两个完全不同的家庭里。
他内敛务实，不懂浪漫，更少有“好听的话”。
然而，相处12年后，他居然变得比我还有仪式感。
一次他跟我说，要送我一套化妆品。
谁知最后我收到的是一封邮件，开头说：
“都说给女人最好的化妆品，就是赞美的语言，今天我想夸一夸我爱的你，以下是你的100个优点……”。
然后真的写了100个。
而我呢，邋遢不修边幅，每天丢三落四，衣柜打开就能掉下衣服来。
如今也能把衣柜收拾整齐，在他没有发现的时候把夏衣收起来，换上一批冬天的衣服。
还能做得一手可口的饭菜，把他养得越来越胖。
可以说，我们的自我，在婚姻中都被重塑了。
总有人强调在关系里要做自己。
但经过4年婚姻，我才发现这并不是全部事实。
一段婚姻要走下去，往往正是因为：
婚姻中的两个人没那么自我。
这意味着，他们愿意在婚姻中，为了对方妥协。
甚至，在某些地方，成为和最初的自己完全相反的人。
前阵子，看到一个博主说，婚姻是反人性的。
深以为然。
进入婚姻意味着，我们再也没办法停在舒适区。
妥协、调整成为常态。
心理学研究发现，每个人都存在 “内隐爱情信念” 。
它大致可以分为两类：
宿命信念：
相信爱情是命中注定的，期待遇到生命中 “对的人”，感觉对了，人才对。
成长信念：
认为世界不存在唯一 “对的人”，关系是需要经营和成长的，感觉可以慢慢培养；
对宿命信念的人来说，最开始如果不够心动，基本关系就维持不久。
而对成长信念的人来说，最初的满意度跟恋爱长度关系不大。
而更能维持一段长久的关系的，恰恰是拥有成长信念的人。
回想我们十二年的感情，最初开始的时候，确实是被对方深深吸引了。
但是能坚持下来的，真不是靠最初那种吸引力。
而是无数次磨合之后“我们都变得更好了”的事实。
你也许会问我：
成长信念真的可靠吗？
会不会有一些磨合也是没有意义的？
万一一次次选择妥协，到头来伤的更深怎么办？
我想，或许我们需要在“自我”和“妥协”之间找到一个平衡。
2020 年心理学家 Cope 和 Mattingly 在《社会与人际关系》（Journal of Social and Personal Relationship) 杂志上发表了一项关于“分手”的研究。
他们发现，当我们离开一段亲密关系时。
之所以那么痛苦，是因为它会失去自我的一部分。
当我们爱上一个人时，会被对方的一些特质、价值观所吸引和感染。
慢慢地我们会互相分享自我的一部分，甚至去做一些我们原本不喜欢的事情，建构一个新的自我。
时间久了，我们的自我会相互依存，变得不可分割。
但Cope 和 Mattingly 还在研究中提醒道：
在一段健康的关系中，自我认知上适当的相互依存会让两人感到更亲密、更利于关系的发展，也会帮助一个人认识自己、自我成长。
不过这种自我认识和成长，需要建立在伴侣的个性和自我认知上。
也就是说，一段好的感情，两个人的自我都不是“固化”的。
也不是随意“迷失”的，它会向对方靠近，但同时也保留一定的个性。
而与此相对的，是这样两种爱情：
自我固化型：
两个人的自我都非常强大和固定，不愿意做一点点妥协；
例如大学毕业，一方希望早日稳定下来，买房成家；
另一方则希望读研继续深造，不想那么快安定。
此时如果两个人的自我都非常固化，认为自己的想法才是成熟的。
对方的是不成熟；不愿意做一点点妥协，例如是否选择在同一所城市，也无法沟通。
来源：pexels
这样两个人，很难做到自我相互依存共同成长，注定是分道扬镳。
自我迷失型：
宁愿放弃自我，只为了维持感情；
同样是面临毕业的选择，自我迷失的人。
可能连自己想要过什么样的生活都不知道，她只知道，只要还跟对方在一起，做什么都可以。
研究发现，依恋焦虑的人尤其容易在爱情中放弃自我。
因为他们的自我是脆弱不稳定的。
为了维持一段关系，他们会迷失自我，一味讨好对方。
这样的人，看似持有“成长信念”，实际上却很难拥有健康的关系。
那么究竟在亲密关系里，要如何做才能既保持个性，又能以健康的方式重塑自我呢？
首先，一段健康的关系需要两个人都有清晰的自我认识。
我喜欢什么？
我想要什么样的生活？
我渴望别人怎样对待我？
……
这些问题看似简单，实际上非常容易受外界环境的影响。
很多时候我们以为那是“我的想法”，实际上是“别人期待我有的想法”。
一个非常有效的方法，是练习 “自我分化”，即把自我和他人分开来：
你可以多问自己这些上面这些问题，挖掘自己最最真实的感受，并且多去分辨；
这真的是我想要的，还是在迎合别人的期待？
基于对自己足够的认识，才能以健康的方式与对方相互依存。
关系心理学里有两个很重要的概念：
主观现实 和 共享现实。
我们每个人都有自己对这个世界的独特认知，这是我们的“主观现实”，也就是“三观”。
我们都期待三观匹配的伴侣，但实际上，这世上不存在两个一碰上、就彼此主观现实完美重叠的人。
良好的关系，往往需要双方努力“共享现实”。
简单来说，共享现实就是人们期望去寻求一种与他人所共有的内在状态。
比如，你喜欢吃芒果，对方也一样，“芒果好吃”就是你们两个人之间的共享现实。
并且，当关系出现矛盾和冲突的时候，正是共享现实的绝佳机会。
无数次的摩擦，造就了一个跟你三观接近的伴侣。
我和老公当年毕业的时候，也面临着不一样的选择。
我就是那个渴望结婚成家的人，而他却一心扑在科研上。
我着急，也会朝他发脾气，觉得他不在乎我们的关系。
这时候，与其冷战和互相责备，不如坐下来好好共享彼此的想法：
1.你最看重的是什么？生命里的优先次序是如何的？
2.你期待幸福的一天，是如何度过的？
3.你觉得此时让自己更舒服的决定是什么？理由是？
4.你此时需要对方做什么？
沟通之后我们发现，虽然当下的选择不一样，但我们最看重的其实都是彼此的关系。
我们之间的共享现实就是“关系很重要”。
虽然在我们的期待中的，有很多不同的细节。
但其实也有很多重合的地方，是需要彼此共同构建的。
我表达了希望他更多关心我，他则希望每天有一些个人的空间。
我们发现其实并不冲突。
我可以为他留时间独处，他也愿意拿出时间陪我。
最重要的是，我们都认可“对方的需求是重要的”。
在这样的共享现实底下，我们决定留在一座城市，我上班他读书。
做着不一样的事，但每天仍然有很多的交流和陪伴。
这就是我们营造共享现实的过程。
生活中充满了不同。
但其实，我们愿意进入对方的生命脉络，愿意成全对方。
甚至愿意站在对方的思考框架里，用他的视角去看他的需求时。
不同就会被消弭。
而关系，也在这个过程中更稳固了。
伟大的哲学家教过我们：
矛盾是推动事物发展的根本动力，爱情也一样。
利用好每次矛盾，把它当成校准彼此频道、扩大共享现实的机会，你们一定会向彼此越来越靠近。
如果尝试过后，你们还是有无法调和的矛盾，或是缺乏改变的力量，可以来寻求心理咨询师的帮助。
在咨询室里，专业的咨询师会为来访者提供无条件的接纳与支持，创造一个安全的空间，帮助来访者探索自己的内心。当你意识到你内心真正的需要时，才有动力做出改变。
同时，你也能在这里获取看待关系的新视角，更好、更理性地思考这段关系和自我。咨询师也会耐心地陪你找到适合自己、适合关系的改善方向。
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写在最后
美国心理学家 John Gottman 曾对 700 对夫妻，进行了长达 40 年的追踪研究。
最后发现：哪怕是幸福的夫妻之间，69% 的矛盾也依然会存在。
John Gottman 告诉我们：
幸福的爱情，不是没有矛盾。
而是你们接纳每一次的矛盾，并作为成长的机会，向彼此靠近。
真正的Mr.Right，不是那个跟你默契到牙膏口味都一致的人。
而是明知跟你口味不同，却仍然觉得你的味道如此迷人。
我想，这就是爱情的真相。
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