最近，来访者阿宇问我：
“感觉接不住女朋友的负面情绪，我该怎么办？”
女朋友是个容易内耗的人，她经常会和阿宇倾诉。
刚开始，他也会努力地去哄她开心——
帮她分析问题：
“你下次遇到这样的事，应该这样做那样做……”
转移她的注意力：
带她去吃好吃的，看电影，唱歌，买礼物送给她……
但是，几次三番下来，他发现女朋友每次都是表面得到了安抚，过几天老问题、旧情绪又会卷土重来。
有时候他也想抱怨，又怕女朋友能量已经这么低了，她也没空接话。
于是渐渐地，阿宇也露出了疲态。
一方面，他觉得自己很没用，挫败感很深，不知道还能怎么安慰。
另一方面，他接受了太多负能量，觉得自己也陷到了泥潭里。
阿宇的困惑，在亲密关系里很常见。
尤其近两年大家都在强调“情绪价值”，却忽视了如果情绪价值供给不平衡，一方就会很沮丧，觉得自己变成了“情绪垃圾桶”。
今天的文章就来聊一聊：
怎样才能接住彼此的情绪，又不让自己陷入内耗呢？
不知道大家有没有同感，平时在外人面前挺平静、挺坚强的，但一到伴侣那，就会变得很脆弱。
工作中遇到的奇葩同事、受的气，生活中的压力和烦恼，不免想和伴侣倒倒苦水；
内心涌起的愤怒、焦虑或孤独，都希望伴侣能够承接，提供安慰；
在彼此相处过程中，也有很多对彼此的不满和抱怨，忍不住向对方发泄。
这些都是正常现象。
因为在最亲近的人面前，人感到安全，总是容易袒露脆弱，发生退行反应。
简单来说，就是在爱的人面前，人会越来越像小孩子。
但一段好的爱情，是两个人轮流做小孩。
如果只有一方疯狂宣泄、过度依赖，同时自己又难以给出同等的情绪价值。
那这可能意味着，倾诉方有着未曾解决的心理创伤。
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她顿时发飙了：
“这么点小事你都做不好？”“你真是一点用都没有！”
好不容易将她安抚下来，折腾了半天，他们重新买了车票踏上归途，小清又开始闹情绪，一路上都在不停掉眼泪，男友在边上怎么哄都哄不好。
但小清生气的真正导火索，是前一晚她又被领导留下加班，心情很糟糕。
类似的时刻多了，阿宇也觉得无奈。
有时候他会一边窝在沙发上打游戏，再一边附和着她、帮她一起骂骂人。
这时候小清就更生气了：
“你到底有没有在听我说话？”
心里还很委屈：
我好孤独无助，什么都要我自己承担，我真是太难了。
咨询师荣伟玲说过：
“我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的是为了修正我们童年的错误。
其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”
在伴侣面前，负面情绪不加控制地倾巢而出，人就变成了一个特别需要妈妈、索取无度的婴儿。
特别渴望依赖对方、想让对方安慰自己，与人的早年经历是十分相关的。
在小清的成长历程中，有大量被父母忽略的经历。
母亲非常忽略对她的照顾，她总是一个人面对重要的人生时刻。
比如说，月经初潮时，没有人提点和照顾她，让她在学校出尽洋相；
小时候，她每年手上都会长冻疮，但哪怕手快溃烂了，母亲都视而不见。
……
她的世界是冷漠和无回应的。
但是，当她把目光转向父亲，又发现父亲是软弱、焦虑的。
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父亲被生计所困，一回到家就长吁短叹，抱怨生活的艰辛、赚钱的辛苦。
她既没有得到原始的母爱灌注、被镜映和赞赏的体验，又缺少一个有力量的理想化客体在背后支撑她。
所以，在恋人面前，她一直在找一个合格的母亲——
内心的融合需要，使得她希望恋人和她就像母婴关系一样“你中有我，我中有你” 。
你要懂我的一切、理解我的一切。
不仅如此，她还在找理想化的父亲——
希望对方是有力量的、能够让她感觉踏实和安全。
但是，在成人的世界里找理想父母是注定要失败的，依赖之后必然会伴随着频频失望。
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同时，我们也要觉察情绪接收方的“想拯救”心理。
作为小清的男友，阿宇一方面总是过度卷入，感受到自己被她的负面情绪消耗。
但另一方面，他总是将“拯救”小清视为自己的责任，无法抽离出来。
他交过几任女友，都有类似的特点：
总有很多负面情绪，喜欢对他倾诉或发泄，显得很“作”。
而他自己呢，就特别容易为负面情绪的耐受者，默默忍受和付出，努力照顾对方。
似乎只有去哄别人、给别人创造情绪价值的时候，他才会觉得自己是有用的。
但是，当对方仍然陷在负面情绪中的时候，他会产生强烈的挫败感和自恋受损的感觉。将攻击指向自己，觉得很内疚、很内耗。
这是他早年非常熟悉的感觉。
因为她母亲就是这样的人，经常情绪崩溃，使亲子关系倒置，把他变成自己的 “小情人”或“小丈夫”，让他来抚慰自己。
这造就了他在亲密关系中的困难，使他循着早年熟悉的气味，把自己变成供养对方的“血包”，完成“施受虐”的配对。
“一个怨打，一个怨挨”的亲密关系，并非是良配。
所以说，在任何关系中，都是需要边界感的。
而伴侣之间的“情绪边界”，也是个非常考验彼此成熟度的问题。
先看一看「情绪接受者」该怎么在保持边界的前提下才能更好地聆听，并接住对方的情绪。
首先，要放下“拯救者情结”，做好课题分离，将自己的问题和他人的问题分开。
他人能够提供支持，但只有自己才能对自己真正负责。
拥有了这样的信念，才能避免过度卷入。
只有不卷入，对他人的情绪涵容能力才会增加，进而做到行动和态度上平和与接纳。
这时候，倾听者要做的就是像个容器一样在场就可以了。
让对方感受到就像一个安全岛一样，能够在需要的时候撤回，躲一躲。
这样的在场，本身就已是最大的情感支持。
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同时，要提升共情能力。
很多人喜欢就事论事，而倾诉者真正想要的是“共情”，即自己的处境和情绪被对方理解。
但过度分析和讲道理，就将自己置于居高临下的位置，无意识形成了对他人贬低。
其实，只需要感知对方的情绪体验，并对此表达理解就可以了：
你一定很委屈，很愤怒….这样的情况真的很让人生气/无奈…….
最后，自己成为内在稳定的人，就是对伴侣最好的示范和疗愈。
正应了一句俗话：
好的伴侣胜过心理医生。
就像一位女性嫁了个情绪稳定的丈夫后，内在的焦虑也明显有了变化。
无论什么时候，他都有一种泰山崩于前而色不改的气势，好像这世界上没有什么事是好害怕的。
所以他们一起面对了失业或各种变动，但他都是气定神闲的。
这样的安全感，也变成潜移默化的影响，托举了内在焦虑的她，让她也产生了力量。
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而作为「情绪给出方」，当然也有一些功课要做。
首先要觉察自己的依赖和不安全感，同时提升自己的耐受能力。
小清就在这样的成长过程中。
现在，每次感觉内耗时，她会先在自己心里消化一遍，自己写写情绪日记，先梳理一遍。
同时找个安静的角落做些别的事转移注意力，也开始做冥想，让自己更了解自己情绪的流动。
渐渐她发现，原来她自己就有力量去解决很多问题，而很多困扰，她自己心里都有答案。
基于此，当她再向外表达的时候，那些情绪张力就下降了很多，对外界的需求也变低了。
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同时，提升自己的自洽能力，让内核更加稳定和强大。
另一方面，努力多去做胜任和喜欢的事，寻求自恋的满足。
每个人都有很多擅长的事，只要用心去发掘并用心投入。
好的感受就会越来越多，那些负面的感受就少了存在的空间了。
最后，不论你是负面情绪的输出者还是接收方，都可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。
和咨询师建立起紧密而牢固的关系，并在这种修正性的情感体验中，一点点内聚自我。
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每一段高质量的关系，都依赖于更成熟的人格和更完整的自己。
当我们不再依靠对方的安慰度过痛苦，能够全身心地捕获幸福。
我们就已经为自己，提供了最宝贵的情绪价值。
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