最近，“不配得感”这个词又火了。
起因是脱口秀演员小鹿的一段表演，她在舞台上说，这季节目播出后她收到了很多夸赞，但第一反应却是抗拒，觉得自己“不配”。
这引发了很多观众的共鸣。
我发现很多人，尤其是女孩都有这种心态：
总觉得自己不够优秀，配不上去更好的地方；
即使机会摆在眼前，也不敢主动争取自己想要的东西；
当好事发生在自己身上时，第一反应是怀疑，觉得要么是弄错了，要么是个陷阱......
为什么会这样呢？
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在心理学上，“配得感”是指一个人相信自己应该得到什么的信念。它取决于我们如何看待自己。
“不配得感”高的人，对自己长期持有负面的看法，这种信念会影响一个人的感受和行为。
比如，抗拒夸奖，恐惧被重视，甚至因此逃避出现在眼前的好机会。
我有一个来访者珍珍，从小就成绩很好，一路考进重点大学，毕业后也进了一家很不错的公司。
珍珍刚工作不到一年，前阵子遇到了一个项目。她加班加点非常出色地完成后，领导非常满意，想给她升职。
但她却很惶恐，觉得自己资历太浅，配不上这个岗位，于是拒绝了。
不仅如此，她内心还认为领导高估了自己的能力，担心领导对自己期望过高，所以变得特别焦虑，甚至开始恐惧上班。
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还有些人，不敢提出自己的需要，容易构建“别扭”的关系。
曾经看过一个夫妻治疗的案例，妻子对丈夫很不满，认为丈夫从不在乎自己的感受。
比如俩人一起走路时，丈夫总是走得很快，她跟不上；
她是全职太太，但每天晚上想有一点自己的时间读书，但丈夫却从不帮忙看孩子......
并且妻子的这些不满，丈夫表现出全然不知的样子。
此时，咨询师问了妻子一个问题：“你有告诉你的丈夫，你希望他停下来等等你吗？或者向他表达自己需要独处空间吗？”
妻子说：“从未”。
我在很多人身上都看到过类似的行为，有时候表现为讨好：
前同事亮亮经常和大家一起拼单点奶茶，直到他离职后发了条朋友圈，我们才知道他并不喜欢甜食。
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在亲密关系中很容易发展为隐形攻击：
女性朋友姗姗，每一段恋爱都以她冷暴力拉黑对方结束。
不了解她的人以为是“渣”，私下她却告诉我，其实在关系初期她就感到不适，却不知道怎么向对方表达。
慢慢的，问题积压得越来越多，她想分手，却仍然不敢直说，只能委婉地告诉对方“我想重新考虑一下我们的关系”。
直到退无可退，宁愿拉黑对方也说不出“我不喜欢你，不想和你在一起”这种直接的话。
其实，造成这些行为的原因，就是“高不配得感”带来的“负性自我认知”——
我不够好，所以不配拥有好东西；
我的需求并不重要，所以说出来也不会被满足。
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受负性认知驱使，高不配得感的人经常会“自我攻击”，除了认为自己不够好之外，还会在潜意识中逃避“更好”的选项，从而维持自己内心的“负面形象”。
另一方面，他们在关系中没有表达出的需要并未真正消失，反而因为压抑太久转变为对他人的攻击，产生“怨气”、对他人过度期待等等。
因此，高不配得感的人常常给人感觉很“别扭”，自己也觉得很难拥有舒服的高质量关系。
“不配得感”，通常和一个人的早期经历相关。
抗拒夸奖的人，可能从未得到过“绝对安全”的夸奖体验。
在咨询过程中我发现，来访者珍珍成长于一个对成绩很严苛的家庭中。
从小到大，不管考得好与坏，她都非常害怕考试出成绩的那天：
如果考得不好，父母虽然不会批评或打骂，但是那几天，她却能敏感地察觉到家里的低气压，做什么都小心翼翼的；
如果考得好，父母虽然会夸奖她，但后面一定会跟一句“下次一定要保持住”，反而给了她更大的压力。
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自体心理学家科胡特认为，儿童早期的自恋体验，能够帮助一个人建立稳定的自体。
这里的自恋体验，就是指养育者对孩子的积极回应，比如肯定或夸奖。
科胡特指出，这种自恋体验必须满足两个条件：
1.不带条件的；
2.不过分夸大的
如果父母的夸奖带有“条件”（需要下次考得更好），那么夸奖就会变成孩子的心理负担。
因此在面对任何含有积极色彩的事情（奖励、表扬），潜意识中都会认为它必定伴随着其他负面体验，因此通过拒绝来进行防御。
在这种环境中长大的孩子，很容易没有安全感。他们通常有“完美主义情结”，只能看到自己不好的地方。
他们既不能面对赞美，更难以接受失败。
于是会拼命努力，认为只有变得更好、更优秀，一点错误都不出，才能被他人接纳。
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不敢提出自己需要的人，可能有大量被忽视的童年经历。
好友姗姗的原生家庭条件一般，父母工作很辛苦，赚钱很不容易。
从小到大，无论是父母还是其他长辈，都不断地向姗姗强调：“要乖、要懂事，不要给父母增添负担。”
其实父母并未苛待女儿的生活，但这些话语却被幼小的姗姗听进去了。
所以，她学会了压抑自己的需要，体谅父母的辛苦。
甚至，在外读书时，每次向父母张口要生活费，都会产生深深的负罪感，觉得自己亏欠了父母。
这样长大的孩子，一方面会认为自己的需要并不重要，还会给他人增添麻烦，所以很难开口；
如果有人对他们表露出善意，就会特别感动，同时想尽办法回报他人。
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另一方面，他们很难构建舒适的亲密关系。
即使是和父母在一起，也不能感到完全放松，因为总觉得自己要付出些什么，才能压下心中的负罪感。
就像姗姗每次呆在家里时，多玩一会手机都觉得浑身不自在，总想站起来干点家务，好像这样才配享受父母的关心和爱。
在友情、爱情中也是如此。姗姗说，自己每次想向男友提出需要时，总担心这样会损害男友的需要，觉得这样是不对的。
其实本质就是因为她内心的“不配得感”，认为自己的需要不配被他人满足。
“配得感”这个词其实在网络上很火，有句话叫“要得到你想要的某样东西，就要先相信自己配得上它。”
这话没错，但我发现对长期处于“高不配得感”的人来说，这句话很容易让人走向另一个极端——自我膨胀。
它会让我们陷入一种虚幻的成功想象中，觉得自己应该且只能享有最好的一切，做出最好的成绩。
这种想法很容易走向极端，导致当发现自己并不能一付出努力就成功时，变得很颓废，从而更加自我怀疑。
最终只能活在幻想中，同时对自己的现实生活极度不满。
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怎么办呢？
其实最重要的是认识真实自我。
无论是“高不配得感”，还是“自我膨胀”，其实都是活在一个被他人塑造的幻象中，却从没试着了解自己到底想要什么，以及能够做到什么。
首先，重视并满足自己的需要。
可以先从不带怨气地表达需要开始。
许多不敢表达需要的人，其实是将自己的需要隐藏在了抱怨、指责、唠叨中。
所以在关系中收到的反馈常常是负面的。因为对方在识别到你的需要前，先被你的情绪影响了。
直接地、具体地、坦诚地告诉他人你需要的帮助，但同时做好“被拒绝”的思想准备。
记住，提出需要的目的不是被满足，而是帮助建立“我的需要很重要”的认知。
在这个过程中，收获到的积极体验会提高我们的自我价值。
其次，根据这些反馈以及对自己的观察，建立客观的真实自我。
这里最需要改善的是以往错误的归因方式。
比如一个高不配得感的人面试失败，会觉得是“我不好、我能力不够”。
而高配得感的人则会归因为“我和这家公司不合适”。
最后，在此基础上，重新思考自己的“理想自我”。
问问自己，那些你一直想做到的事，到底是自己真的想做，还是为了证明自己“配得上”？
回到具体的生活中，做一件件具体的小事，发现那些细微的成就感，也能帮助我们建立自信。
这个过程对有些人来说会很难，你可能会发现，无论自己怎么尝试，最终都会回到原点，恶性循环之前的心态。
此时请别灰心，当你觉得自己无力时，可能只是创伤让你失去了判断真实情况的能力，并不是你的问题。
这时一定要适当地寻求外界帮助，向信任的人说说你的感受，或者是来咨询室聊聊。
在这里，咨询师会无条件地接纳你，陪伴你理清过去经验中繁杂的线索，找到更多、更适合你的解决办法。
最后想说，当我们聊“不配得感”、“讨好型人格”这类词时，本意并非让大家对号入座，把自己限定在某类人格或形容词内，而是提供一种解释某些行为的角度，帮助大家更好地认识自己。
请把类似的文章当作认识自我的契机就好，不要额外增添心理负担。
如果没有这些定义你也能活得很好，那么就不必矫枉过正，尊重自己的本心生活，比一切概念都要重要。
能够不在乎他人眼光，活在每一个当下的人，才能成为真正的自己，创造属于自己的幸福。
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