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作者：林音lili
最近，朋友跟我说，自己有个常年无法解决的问题：
“每当别人说我一些不好的地方，我很生气。
我一生气，声音就发抖，紧张得面红耳赤，有话说不出来。
一周后，还躲被子里想当时为何发挥不好，非常后悔。”她觉得，自己如果有怼回去的能力，就不会生气那么久，被人按着欺负，也会少很多烦恼。
生活中，你会发现，不少人都有这样的困扰：
遇到言语攻击，明明想反抗，但当下总是反应不过来。话到嘴边，却无法很好地表达。
之后只能不断反刍，在脑海中反复重演那个场景，并感到后悔：
“我当时怎么就没骂回去”“我怎么反应慢，就不会回怼呢，活该被欺负”。
开始自我攻击。
很多人都羡慕那种反应快，有逻辑不带脏字，总能一针见血的回击指责的人。
那为什么有的人能及时反击，有的人一遇到类似的事，就脑子一片空白，只能自己生闷气呢？
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来源：pexels因为，公司来了一个新的男同事，总是喜欢给别人提意见。偶尔还当着领导的面，毫不留情地提出小J方案里需要改进的地方，言辞犀利，比如：
“你刚入职的时候，没人教过吗？”
“这方案，实习生都写不出。”
阴阳怪气地暗示她的个人能力不行。一次次打小J的脸。
她心里清楚，这位男同事有的说法根本站不住脚，但她根本无力回击。因为一看到那位同事的脸，她就习惯性地心跳加速，全身发抖，更别提清清楚楚地表述自己的想法。![]()
来源：pexels如果朋友或男友惹了她，她也会生气，但生的都是闷气，气鼓鼓地一个人跑开。久而久之，那些积压的情绪——憋屈，愤怒，无力......![]()
来源：pexels快速回怼的能力，除了包含逻辑表达能力之外，主要依靠的是一种内在稳定性。在经历漫长而残酷的校园霸凌后，文东恩蛰伏多年，终于可以向欺负她的五人帮复仇。再次遇到霸凌自己的人，文东恩回想起那些灰暗的日子。他们的挑衅，蔑视，嘲笑，轻狂，还有毫不在意....都像藤条一样，鞭打她的心。但她却能用对方的逻辑和方式回怼对方，句句击中要害，且极为淡定。其实，并不是东恩嘴巴变厉害了，也不仅是她聪明，而是她内在变得稳定了。不再自我攻击，沉溺于不幸。而是在人生的剧痛中，涅槃重生。![]()
要拥有这样的回击能力，首先要了解自己无法在当下做出回击的原因。我们无法立刻做出反应时，往往是被人攻击到自我评价部分的时候。“你就是个很懒的人，做什么都不认真。”
“你不觉得你一点都不懂礼貌吗？”
“你理解能力太差了，我说什么你都不懂。”
当有人对你这个人本身进行攻击，你又没有将问题和自己分开，就非常容易陷入对方的“心理陷阱”。
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来源：pexelsta的目的就是攻击你最不能自我接纳的地方，让你崩溃。因为你曾经在成长过程中遭遇过类似评价，或者也曾经这样看待自己，ta的话，就能瞬间戳中你的软肋。所以，自然而然，你的情绪就会马上会唤起，过分激动失去抵抗能力。所以若要具备快速回怼能力，就需要对自己的性格特征，个人优劣势非常清楚。![]()
来源：pexels例如，你的确在表达能力上有所欠缺，你非常清楚，且有所准备。当对方攻击在你这点时，你就可以不被突如其来的指责推倒。但我会努力去做，而且我也有其他优势，并不是做不好。第二个原因是，有的人受到的教养方式过于严格，主导回避冲突。例如小J，在成长过程中，她总是被教育不应顶撞大人，不应和人有矛盾，要搞好人际关系。“一定是你有做的不对的地方，怎么会无缘无故不喜欢你？”
“别人都可以搞好关系，为什么你不可以？”
因为总是遭受指责，在这样的人心里，和人起冲突，意味着毁灭。长大后，她总有回避冲突的倾向，内心缺乏一种“战斗”姿态。以至于对方已经非常明确地朝自己开炮了，他们的第一反应却是：当你无意识中已经决定自己的“行进方向”，那么大脑也不会积极、主动地组织反击。![]()
来源：pexels最后，还有一个原因是，天生道德感过高的人，总是觉得自己不应“伤害”他人。因为天生共情力强，换位思考之后觉得，这样的卑鄙攻击是不可想象的。所以即使有时遭遇很过分的指责谩骂，他们也很难用和对方一样的方式来回击他人。这样的人长期压抑自己的攻击性，即使找到了平静，也是一时的。当然，还有很多因素，例如外在环境的安全性，攻击对象的权威性等等，会影响一个人在当下无法采取最即时、合理的方式回怼攻击者。而了解了主要的几个原因，我们才能对症下药，训练自己拥有快速回怼的能力。无论外界如何变化，改变自己的内在，保持稳定，永远是应对环境中威胁的核心法宝。
你必须和你自己站在一起，才能拥有真正强大的力量。
而为了有和自己站在一起的能力，首先要学会内外整合归因。
一般无法回怼的人，都会习惯性把问题的原因归于自己。
即：都是我的错。
可以称之为：向内归因。
这种内疚感会笼罩他们许久，当回过神来，就会发现一切是不合理的。
但已经晚了，失去了反击的机会。
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而如果细致觉察，你会发现喜欢指责他人的人，很多都习惯把问题都推给别人。
什么都是别人的错。
即：向外归因。
如果我们要很快对外界攻击采取反应，就需要改变盲目向内归因的习惯。
把自己的问题和你这个人分开：
你没有做好这件事，不代表你是失败的人。
在每一个内疚点上，挑战自己的核心理念：
仔细想想，这件事完全是你一个人的错吗？你真的什么都做不好吗？
同时，把属于别人的问题还给别人。
不该你承担的，就不要承担。
这样，你会少很多情绪内耗，内心也就有了更多资源去处理外界矛盾。
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来源：pexels
掌握这个核心，在具体的情境中如何做呢？
执行中的关键是，千万不要陷入自证。
不管对方说什么，你无需向对方证明自己是好的，自己是对的。
你一定要学会相信自己的感觉。
一旦陷入自证，你就开始不稳定，失去了反击的“制高点”。
很多人都非常欣赏某网红的怼人能力。
比如，有人评价她是一个没有辨识度的美女。
她的回应是：美女再没有辨识度也是美女，不像你丑的千奇百怪。
有人质疑她双眼皮是做的，她接茬：
对的，我用菜刀砍的。
再比如，有人叫衰她：现在很火，早晚得凉。
她并不生气，而是自嘲：那肯定的，互联网谁不会凉啊，但凉也是你先凉。
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来源：pexels你会发现，她在回击指责或嘲讽时，从来不会努力证明对方是错的，自己是对的。
甚至面对羞辱，敢于自嘲和开玩笑，接着对方的话茬，在对方的逻辑上，打败对方。
而能这么做的最主要原因，就是她有正向的自我和稳定的三观。但面对离谱的伤害自己的语言和行为，压抑换来的平静，是极为痛苦，且不可取的。![]()
来源：pexels这样，你少很多烦恼，情绪会越来越稳定，自我更加完整。而这需要足够的训练，特别是要一次次练习情绪的稳定性。只有发自内心地允许这样的自己完整地存在，才能保护自己，活得自由。最后，你可能会发现，无论自己怎么尝试，都还是无法展露出合适的攻击性，并且为此感到痛苦时，请别灰心。有时我们的无力感，可能只是创伤让你失去了判断真实情况的能力，并不是你的问题。这时一定要适当地寻求外界帮助，向信任的人说说你的感受，或者是来咨询室聊聊。
在这里，咨询师会无条件地接纳你，陪伴你理清过去经验中繁杂的线索，找到更多、更适合你的解决办法。
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