很多人渴望在关系中被伴侣治愈。
确实，伴侣对我们好，我们也会感觉很好。
但有一类人，他们对伴侣好的背后却是——
把自己当作“救世主”，把伴侣当作“弱者”来爱，甚至害怕伴侣变好。
他们的“爱”往往是一种自我感动，是一种被矫饰的强烈控制欲。
今天就来聊聊，这种“救世主型”伴侣的爱有多窒息？
前阵子，好友小南失恋了。
男友小留分手时，对小南说了这么一番话：
“刚认识你的时候，你状态不太好，
离开我就没办法好好生活，这让我挺有成就感的。
但是现在你越来越好了，我感觉很失落。
你不再需要我了，我也没办法像以前那样爱你了。”
二人初识时，小南正处于人生低谷——
失业半年，没钱交房租。
恋爱后，小留就开始充当小南的“工作顾问”。
他不仅帮小南付房租，还动用人脉，帮她找了一份不错的工作。
这时候的小留，对小南来说就是那个脚踩七彩祥云的盖世英雄。
这本是好事。
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但时间久了，问题也来了。
随着深入相处，小南觉得自己像一只掉入蛛网的小虫，被小留拿捏得死死的。
她的生活完全被小留掌控：
小留每天六点起来为她做早饭，就算九点上班，她也必须六点起床吃早饭。
晚上不能吃碳水，只能吃水果或蔬菜，因为小留觉得她的饮食不健康。
无论买什么东西，必须先问小留，因为小留觉得她“不会过日子”。
小留曾经还对小南说过一句“情话”：
这句话看似充满无限爱意，小南却莫名感到毛骨悚然。
虽然这份爱沉重得让人窒息，但小南觉得，毕竟小留帮自己走出了低谷。
也就任凭小留拿捏了。
然而，让小南没想到的是：
自己状态越来越好，小留的情绪却越来越低落，也对自己越发冷漠。
直到他主动提出分手。
小南很疑惑，为什么自己变好了，伴侣却受不了了呢？
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实际上，小南遇上的，正是“白骑士”伴侣。
在关系中，“白骑士”伴侣会强迫性地扮演“救世主”角色，甚至为了拯救伴侣牺牲自己的幸福。
正如小留。
在他眼中，小南是一名需要被拯救的“弱者”，而不是与他平等的恋人。
“白骑士”伴侣，一般有2个特征：
1、过度自我牺牲：这不是爱，而是同情
“有毒”关系的背后，大多有一个卡普曼戏剧三角。
心理学家卡普曼（Stephen Karpman）发现，不健康的关系中，人们往往扮演三种角色：迫害者、拯救者和受害者。
其中，受害者与拯救者很容易形成一种“有毒的”依赖关系：
在关系中，受害者的立场是：“可怜我！”
他们总感觉自己被压迫且无能为力。
拯救者的立场则是：“让我拯救你吧。”
他们病态地享受着来自受害者的依赖——
甚至会通过让受害者保持受害，来持续这种依赖。
“白骑士”伴侣就主动将自己代入了“拯救者”角色。
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他们过度照顾对方。
但与此同时，根本不顾及对方的感受，也不在意对方的真实需求。
就像小留，他每天早上六点起床为小南做“爱心早餐”。
这种付出看似令人感动，实际上是一种廉价的自我感动。
因为站在小南的角度，在996生活的压榨下，早上多睡一分钟，是难得的幸福。
现在却被迫每天6点起床，这根本不是“爱心早餐”，这是996酷刑的前菜。
一个真正为对方着想的人，一定会站在对方的角度，考虑对方真正需要什么。
而不是像小留这样，强塞给对方根本不需要，甚至会带来负担的东西。
这种沉重的付出，只是因为他们享受成为“救世主”的感觉。
在他们眼里，伴侣不过是一个可怜的、需要被自己拯救的弱者。
关系里，他们总是怀着俯视、偏见与自我陶醉的心态：
“这个世界除了我，不会再有人对你这么好。”
“如果不是我，你不可能有现在这样好的生活。”
“没有我，你就没有办法好好生活。”
这根本就不是爱。
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2、病态地控制：对你好，却不想你变好
“白骑士”沉溺在“拯救”对方的情节中。
他们将伴侣“婴儿化”，主动在关系中扮演“父母”。
但又见不得伴侣变好。
就像小南，她状态越好，小留情绪越低落，态度也越冷漠。
为了阻止伴侣变好，“白骑士”还会不断打压伴侣。
小南报课提升自己。
小留知道后，非常生气。
他退了小留的课，还讽刺小南：
“也不看看自己的学历，就凭你现在上这点课，能有什么用？
如果不是我帮你，我看你一年都找不到工作。”
之所以这样做，不过是因为，他想让小南继续依赖自己。
因为“白骑士”担心伴侣一旦变好，就不再需要这种关系。
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他们希望能将对方一直控制在这种“拯救”与“被拯救”的关系中。
这种病态的执念，以至于让小留发自内心地希望，小南身体残缺。
这样，他就能拯救她，成为小南身体的部分，永远在一起。
小留最终提出分手，也是因为：
自己无法再从这段关系中获得“拯救对方”的快感；
而小南也不再完全处于自己的掌控之下了。
看到这里，或许你会认为“白骑士”内心一定极其自负。
实际上，并非如此。
他们对伴侣过度控制，是因为他们在自己的生活中找不到控制感。
他们过度强调伴侣的脆弱，其实是为了回避自己内心的“脆弱”。
就像朋友晓娇，她的前任，全是“渣男”。
第一任，恨不得把她栓在裤腰带上，威胁她和所有异性好友断联；
第二任，蜗居在家靠她养；
第三任，沉迷赌博欠一屁股债，每次都是她累死累活把债还上……
身边的朋友都很心疼晓娇被渣男“祸害”。
然而，晓娇却沉醉在“拯救”渣男的游戏中。
她说：“他们越需要我，就是越爱我。”
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加利福尼亚的临床心理学家Mary C. Lamia 博士曾说：
“通过拯救伴侣的方式来拯救自己，是“白骑士”身份认同的核心。
他们通常有过童年创伤：或有过未愈合的被遗弃创伤，
或在情感忽视的原生家庭中长大，从小被迫扮演“拯救者”的角色。
在亲密关系初期，他们显得乐于助人，对伴侣百般照顾，但这只是表象。
更深层次上，也许他们自己都没意识到：
这种行为模式的潜意识目标，是试图修复自己的童年创伤。”
也就是说，“白骑士”看似在拯救虚弱的伴侣，实际上在拯救脆弱的自我。
他们渴望在亲密关系中获得自我认同感。
渴望在感情里获得伴侣的钦佩，以补偿自卑感，从而觉得自身变得强大。
这也往往导致他们容易被看似无助的人吸引。
因为这类人极其需要帮助。
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就像晓娇，“拯救别人”一直是她的人生信条。
这种模式，可以追溯到童年：
晓娇刚会走路，母亲便离婚改嫁，把晓娇抛给了父亲。
孤独苦闷的父亲，对家里的一切不管不顾。
晓娇不得不承担起“小妈妈”的角色，照顾生活潦倒的爸爸。
潜意识里，“拯救父亲”是她的责任：
能替父亲分忧解愁，她就是好孩子。 如果不能，她就一无是处。
所以，她总被落魄的、无责任、无底线的男人吸引。
把他们视为父亲的替代来照顾，以证明自己存在的价值。
结果就是，她总被同一类人吸引，陷入一个走不出的轮回。
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“白骑士”经常让伴侣感觉自己是被深爱的。
但实际上，ta的爱就像慢性毒药，一旦陷入，伤害极大。
当你遇到“白骑士”伴侣，该怎么办？
以下有几点小建议供参考：
1、记录贬低你的话，训练事实检验能力
“白骑士”为了控制你和ta的关系，会说一些贬低你的话，来抬高自己。
久而久之，你可能会把这些贬低你的话内化。
你会以为自己就是ta口中那个糟糕的人。
针对这种情况，你可以训练自己的事实检验力，看看伴侣的话是否合乎事实。
你可以试着把伴侣贬低你的话写在纸上。
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记住，只写下ta说的话，不要写你对这些话的看法或感受。
比如小留讽刺小南没有工作能力：
“如果不是我帮你，我看你一年都找不到工作。”
对这番话，小南在复盘时可能会问自己“为什么我会被他这样说”。
一旦这样思考，就会掉进他的语言陷阱。
不要想对方为什么这么说，而要提醒自己事实是什么。
实际上，小南的工作能力非常出色，上份工作中是优秀员工。
之所以没找到工作，是因为受疫情影响，大环境不好。
经过事实检验，你会发现，ta附加给你的绝大多数消极认知并非事实。
ta在扭曲事实打压你，你远没有ta说的那样糟。
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2、和自己进行积极对话，学会自我坚定
你可以对着镜子告诉自己：
“你是一个值得被爱的人，没有ta，照样有人爱你。”
“你是一个很优秀的人，没有ta，你也可以好好生活。”
如果有必要，你可以每天写下自己做得好的3件事。
比如，你今天做饭很好吃，你今天画了很美的妆，你今天工作完成得很出色。
你也需要向ta表明你自己的底线：
什么伤害，你绝对无法容忍；
什么行为，会造成什么后果；
什么时候，你会彻底离开ta。
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