今天，想和大家聊聊，一种热烈激荡，却不是爱的情感——迷恋。
我的朋友B最近不太正常，她似乎单方面“坠入爱河”了。平时斯文冷峻的她，开始频繁在聊天群里发疯。
B和男生E在观影会上认识，事后的闲聊中，B被他的长相、谈吐所吸引。她忍不住给他发消息，去所有社交软件，通过“可能认识的人”寻找他的蛛丝马迹。把微信步数从头翻到尾，只为找到他，猜测他去做了什么事。甚至还不熟，就开始恐惧失去、患得患失，强迫性反刍对方的言语。![]()
来源：pexels“他就是很好，不算帅但很耐看，说话让人很愿意听。”
一面之缘，尚未了解，但一切都在B的幻想中兀自发酵。一次短暂的会面便引起如此强烈的反应，让人很容易给这段关系蒙上一层“命中注定”的浪漫叙事。![]()
来源：pexels斯滕伯格的爱情三角理论认为，一段感情需要同时具备激情、亲密、承诺三个要素，才能称为爱情。而在B的故事里，只有单方面的激情，没有后两者，只能被称为迷恋。是一种强烈但不持久的吸引力，包括强烈的激情和冲动，夸大对方的积极特质。
网友@huboher是这样形容自己陷入迷恋的感觉：他是我理想人格的梦幻投射，忽略身份忽略年龄差，仅仅通过每天的眼神交流确认他是我此生的soul mate。他开心我就开心，他失落我也皱眉，宛如神一样的存在。在网上地毯式搜寻他的信息，确认他婚否，多希望和他是同龄人，可以参与彼此更多的人生。理智上我知道这不是爱，我们甚至都没有交流过深层次的感受......![]()
来源：pexels你对对方了解得越少、越多幻想，这段关系就越不现实，也越可能趋于“完美”。早晨起来查看信息，工作时期待收到信息....晚上回家守着等电话，消耗80%以上的精力在思考与恋人有关的事情上。![]()
来源：pexels陷入迷恋的人自恋水平比较高，更容易以自我为中心，不会考虑被迷恋对方的感受。而迷恋中，我们则把更多的精力放在自己身上，看对方能不能满足我们的需求。有些迷恋的情感表达更加激烈，但其实是在满足自我需求。除此之外，还有自我功能受损、焦虑抑郁、强迫性性欲、持久且显著的退行等伴随的特征。![]()
来源：pexels
作为一个“上头惯犯”，B已不止一次，陷入这种迷恋状态中了。能让自己一见钟情、深度迷恋的男生，都有一种矛盾感。一方面，他们在人前侃侃而谈，幽默外向，果断开朗，很有“力量感”。另一方面，在独自呆着时，周身又散发一股疏离、阴郁的氛围。深入了解后，会为他们的脆弱感打动，从此便陷入一发不可收拾的迷恋。我们总是反复被同种类型的人反复吸引，可能是因为，这个人牵动了我们内心深处的情感关系，他们身上有我们早期关系的影子。![]()
来源：pexels“我们都是在按潜意识层面，理想父母的形象，去寻找伴侣。”被迷恋对象，只有既符合潜意识层面的理想异性，又符合自己现实异性父母的思维模式时，深深的迷恋才会产生。总是迷恋表现出“男性气概”的男人，这和自己的父亲截然相反。但这些“男性气概”背后，暗含的善良、软弱、脆弱，又和她的现实父亲形象相似。正是这种理想加现实（熟悉）的结合，唤醒了她内心的激情与狂热。有的人在紧要关头能控制住自己，有的人却选择一饮而尽饮鸩止渴。
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来源：pexels在迷恋状态进入狂热期的时候，B开始做出一些令人费解的行为。脑海里一遍又一遍过两人的对话，任凭细节充斥脑海，手头的工作完全荒废。在得知对方复杂的情史后，心里咒骂对方“渣男”，却还是一边鄙视一边忍不住联系对方。所以，到底有哪种特质的人，会更容易深陷迷恋无法自拔呢？卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中，提到一种“对爱的神经症需求”。被焦虑驱使着去追求被爱，需要用别人的关注来对抗内心不安的感觉。如果说正常的爱是彼此的关爱、呵护，那迷恋更多是自我中心的。![]()
来源：pexels卡伦霍妮将这种状态称为无力去爱（incapacity for love）,它的主要特征是：就像一个溺水者，一旦抓住游泳者，不会考虑对方是否愿意、有没有能力带自己上岸，只考虑自己的死活。这种热烈的情感，并非出于爱意，而是对“安全”的需求。小时候，父母的忽视、感受不到父母的温暖和爱护，无法获得归属感。便会将这种感受带到成年后的关系里，产生渴望被爱的“基本焦虑”。![]()
来源：pexels这种充斥焦虑的迷恋，有时甚至会以自我牺牲、体贴入微作为掩盖——这种情感看似是付出，本质上还是自我中心，用来自我感动，防御“不被爱”的痛苦感受。有人难以承受这种复杂的、强烈的迷恋，会想要将迷恋者们推开。而“推开”的动作、若即若离的感觉，正是迷恋者们的剧本里不可缺少的一环。“爱而不得”的感觉，是迷恋的催化剂，将他们的感情最终点燃，也在痛苦中越陷越深。![]()
来源：pexels我们追求的迷恋式的“爱情”，更像是在追求一种高强度的感觉。更像是一场博弈，一场游戏。
迷恋就像一座幻象的城堡，一砖一瓦皆靠想象力。
以色列哲学家马丁布伯，提出“我与你”和“我与它”的世界。在“我与它”的世界中，除我以外的他人，都是与我分离的对象；![]()
来源：pexels迷恋中，被迷恋对象正扮演着这种工具的角色；
他们完美贴合迷恋者内心的缺憾，满足了他们的某种需求。
而“我与你”的关系中，没有主体客体的对象性关系，只有主体间性的关系。
我们看到并尊重对方，作为一个独立生命而存在，而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。
在我们认知尚未完全成熟时，很容易陷入这种匮乏的、需求性的关系中。
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来源：pexels迷恋者们其实是能感受到，自己的状态不同寻常的。
也许是对对方的痴迷，夹杂着贬低与憎恶；
也许是没来由的焦虑分心，强迫性思念对方；
也可能是过度的情绪起伏，影响到日常的生活。
如果迷恋的状态，已经给你的日常带来了很大影响，那你需要在理性层面自我强化：
爱也会带来焦虑、忧郁，但大多时候应当是积极、美好的；
当这份情感给你带来过多痛苦的时候，切忌把迷恋当成爱。
去真实地接触TA，不要困在自己的幻想里，透过滤镜看TA。
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来源：pexels另一方面，陷入迷恋也许是在逃避更加重要的人生议题，比如空虚、无意义感、人际关系的缺失。
可以把目光暂时从这份感情中挪开，着眼于更大的世界。
培养一份兴趣爱好、扩大自己的社交圈，丰满自己的人生拼图。
如果你发现自己总是陷入错误的关系模式，难以靠自己走出来，也可以来尝试一下心理咨询的帮助。
首先，心理咨询师会不带评判地关注你。当你重复之前的模式时，咨询师会及时地提醒你，然后耐心地陪你找到适合自己的改善方向。有些流派的心理咨询师，还会帮助来访者设定具体的、可实现的目标和行动计划，并提供反馈，增加来访者的自我效能感。
其次，好的咨访关系能提供一个安全的空间。心理咨询要求咨询师为来访者提供无条件的接纳和理解，来访者不仅能感受到情感上有所陪伴，在一段信任的关系中，也能更容易去探索自己的内心世界。
这些都会在心理层面上促进改变的进程，让一个人找到变好的动力。
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最后，想送给大家两句莎士比亚的诗：
“Love moderately. Long love doth so.
Too swift arrives as tardy as too slow.”
“爱得适度，长久的爱是这样的。
太快和太慢一样无法让爱维持。”
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