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分享在地如天的每时每刻
身为父母，孩子让你感觉最尴尬的是什么时候呢？
在公共场合因为一点小事不顺心而跟你大吵大闹？
出席一个你期待好久的活动，你满心想展示出“最佳状况”，但是两个孩子却扭打在一团，没有人能把他们分开？
他被伤害了，伤心欲绝地哭泣，你试图安慰他，但他却完全不让你碰触，甚至把怒火转移到你身上？
某个重要的场合，当别人期待听到你孩子口中的你，他们说：“妈妈经常发脾气……”
你明明花了好多时间培养他的“才艺”，但到了关键时刻，他完全拒绝展示一段？
被老师或作为老师被家长说："你不管教好你的孩子，他就完了。"
以上情况都在我身上发生过。
从精神胜利法来说，只要你不尴尬，尴尬的就是别人。
从真理的角度来说，我没必要因为孩子做了什么或没做什么，就认为我是一个不好的父母。别人怎么想，都没有关系。
但从内心说，我还是会因为这些事情感到受伤、挣扎、愤怒、不知所措。
如果你不能从垂直的方向找到身份定位，
你就会从水平方向寻找你的身份定位和人生存在的意义。
那些可能是你的财产、你的成就、你的经历、你的配偶、你的孩子，
这样的清单可以列出一串。
……
在一个残破、功能紊乱的受造界绝对找不到我们的身份，它带给我们的是失望、恐惧、焦虑、被动和失去越来越多的自由。
《父母之道》
道理我都懂，但是那个与我亲密的，喊着：“世界上最好的妈妈”的孩子，到底到哪里去了呢?
好几年前，我被迫离开全职服侍，离开我熟悉的最爱的弟兄姐妹和师母，刚回到昆明，在一个心理工作坊认识一位姐姐，她特别好，听到我各种痛苦的分享、又带着两个孩子，就很心疼我。
她的朋友有一个西餐师和礼仪培训学校，刚好到了他们的毕业展示，对外开放少量名额，她就邀请我和两个孩子去参加，为我们付了费用，她想让两个孩子也感受一下美好的环境，提前还用心地教导了孩子们用餐礼仪。
那是一个很美的庄园，坐落在茂密高大的松林中，精巧美好的树屋、随意又浪漫的咖啡屋，在森林里漆成土黄色、有巨大玻璃窗的西餐厅里，坐满了穿着正式优雅的人们，被多位以高标准礼仪训练过刚刚毕业小心又专业的服务员捧着菜单询问。我也满心欢喜，期待孩子能学到一些东西，有美好的回忆。
马上开餐的时候，孩子说想去上厕所。我就带着他赶快跑。
可是他还是拉在裤子上了。
这样的事情之前发生过好几次了。我当时特别难受，完全不知道该怎么带着臭臭的儿子回到餐厅里，真的发了好大的脾气。
那个姐姐又不断地给我打电话，让我赶快带孩子回去。
还未从之前离弃的心理伤害中走出来，又感觉开始不了新的生活，
我一个巨大的成年人，却不能担负这些心理落差和失望、羞耻、难堪，一股脑发泄在孩子身上了。
就是那样不成熟、有问题的我，把孩子一点点推远。
又有一次，我刚好在学习一个“游戏治疗”的课程，强调无条件接纳孩子的情绪，我特别想治愈孩子因为失落的我在“妈妈陪伴”方面很多时候的缺席而造成的伤害，就一直在练习如何接纳孩子。
两个孩子在一个公共场合大打出手，一个孩子愤怒到极点无法调和，要送我们回家的姊妹着急要离开，就有两个弟兄自告奋勇把孩子双手双脚抬起来，像扛小猪一样扛进了车子，孩子在车上基本上崩溃了，一直不停地踢打哭喊，用脚蹬人，车上还坐着我另外两个学生，我只有一遍遍地跟孩子说：“你很生气，妈妈知道你很生气，妈妈爱你。”
过了很久，有次我用管教杖打另一个孩子时，告诉他们真的有愚蒙的灵，让我们变得完全不像自己了。孩子跟我说：“妈妈，那次我在车上一直不停地踢你，完全控制不住，应该就是愚蒙的灵。”
“我当时应该管教你，不应该用那种接纳安慰的方式，对吧？”
“嗯。也许打一下就清醒了。”
我们就是会犯错，作为父母也会被愚昧的灵影响，忘记真理的教导，忘记呼求智慧。
但是不要担心来不及，只要忠心，愿意及时调整及改变，就可以抓住一个又一个美好的机会，然后不断地触动孩子的心，
每一步都是在觉醒、坚信、委身和改变的过程中。
调整自己的心后，我突然感觉到可以抓住这些瞬间了：
周六下午要参加一个线上英语活动， 但是我忘记提前告诉孩子了。本来我作为活动的发起人之一，我感觉是有责任把活动带好，至少能保证活动流畅地进行下去，
于是轮到孩子自我介绍环节，我马上抓住在我身边的孩子，告诉他：“用英语自我介绍一下。”因为我感觉自我介绍对他应该是很简单的，可能一两句话就搞定了。
可第一，我把活动中的参与者填了另一个孩子的名字，但是那个孩子跑开了，
第二，我低估了我孩子在反应上需要的时间，他会在意自己是不是够好，他不愿意随便应付一下。
第三，因为我太想要这个活动赶快接着继续，就非常着急地说：“你就说一两句话，就当帮妈妈一个忙就好。”“只用说一两句话，不用说太多！为什么你就不能开口?”"英文自我介绍啊，你一直在学英文，一两句都不行吗？就当我求求你好吗？"我的焦虑传导给了他。
第四，我丈夫看到我这么着急，儿子却愣住，不愿配合，也生气了：“你连妈妈这么说，你都不愿开口，你学习都学到哪里去了？你不开口就不要去今晚的聚餐了（这是另一个活动，也是孩子期待好久的）。”
第五，我不想让丈夫干涉，也觉得这个后果太过了，两件事没有什么关系，就和丈夫开始争执。孩子越来越不想说话。
我里面被提醒：你到底重视这个活动，还是重视你的孩子？我开始慢下来，跟孩子道歉：今天不应该突然让他开口，刚才着急焦躁的态度也不对。
丈夫还在气头上，不停地给孩子强调表达自己的重要，我说今天应该是我的问题，丈夫还是坚持让孩子意识到自己的问题，我就闭嘴，在心里默祷，求有智慧。
后来有个机会我和孩子单独在一块，我就试图跟他交流：
“妈妈这件事情没做好，爸爸是因为他经历过一些职场上的优胜劣汰，所以很担心你。妈妈之前也因为焦虑太多事情， 所以会口不择言，态度不好，你能原谅爸爸妈妈吗？”
他不说话。
我继续和他交心：“这种临时卡壳很正常的，妈妈就卡过好多次，最难过的两次是高考作文和大学后参加一个社团面试，头脑突然宕机，本来可以更好地表达自己，却不知道该从哪里入手。结果也让我付出了比较惨重的代价，感到遗憾。”
他好像听进去一些。
“但是没关系啊，如果我高考再考好一点，我可能就不会去到那个学校，不会那么早接触信仰，也不会认识你爸爸了。”
他说：“我知道。”
“是啊，万事相互效力，我们会有软弱失败，但是在慈爱的爸爸里面，一切都会被重写和扭转。这是我们谈过好几次了。”
后来，爸爸和他聊了一会，基本上就冰雪消融了。
我要为自己点赞，并鼓励自己下次越做越好：
第一，当被提醒意识到我自己的问题，我马上告诉自己，儿子重要，我刚才的态度不对。我也开始向上呼求。
第二，我提醒自己：这件事情做不好、搞砸了都没关系；别人怎么看我也没关系。当老师第三次邀请孩子说话，孩子不愿意时，我直接说：抱歉，我孩子在情绪中，我需要先处理一下这个问题，我得先退出了。
第三，我真的完全软下来，不再定罪孩子，而是接纳他，也跟他分享我的软弱往事。
第四，虽然内心还是有点难过，但我可以学着释然，也看向积极的方面。
第五，我不再指责定罪自己，怎么又做了不该做的事，没有准备好该做的事。我知道我需要恩典怜悯，正如我的孩子需要恩典怜悯一样。
我的身份不取决于我身为父母这个角色是否扮演得好，我也不用让我的孩子来建立声誉，我不让孩子的表现影响我。
因为养育孩子不是为了建立我和孩子的私人关系。
为人父母最糟糕、最失败的日子，也有恩典托住我们。
意识到这一点，真的很妙！
我曾经从重度抑郁症+双相情感障碍中走出来，
当我开始分享其中的挣扎，跌倒，反复和站起来时，
真实帮助到了我的几位读者。
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一定要记得，你独一无二，美好无比！
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