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分享在地如天的每时
一个爱争辩的孩子是怎么养成的？
在他小的时候鼓励他独立思考，让他多有机会质疑和批判，试图理清楚他到底需要什么、他到底想什么，但最后没有界定和评估，让他觉得他很重要，但又没有给他足够的赞赏和挑战，没有让他看到自己的位置，界限没有划分清楚。
不容置疑，他的敏感度和反应能力都很赞，思辨和语言能力也很强，所以他能抓住日常表达中一些语言的前后矛盾，和逻辑漏洞，马上进行类比、反驳和延伸，然后堵的你一口气出不来。
他不想去辩论队，他就是抓住那些空隙，然后在脑海中构筑一个逻辑，抓住你的漏洞和你杠到底。
今天就是一件小事，拆了一些大件快递，又有一些厨房垃圾没有及时清理，我就喊他拿出去。他看到数量很多，找了帮手，自己先拿了一堆去倒垃圾，但还剩下三个箱子，他留给了“帮手”。过了一会儿，我就让他再跑一趟，不然帮手也很难拿下。
他说：“我和他说好了。我拿之前的，我已经做过了。你这样是干涉我们。”
我说："但是他肯定拿不完啊，倒垃圾本来就是你的责任，你再出去一趟，一起就完成了。"
他说：“我已经做了我的部分。现在是他的事情。”
“这件事本来就是你的事情，现在就请你把纸箱和垃圾拿出去。”
然后，他拿了，就把纸箱放在门口。
我再让他的帮手拿出去，他说：“别出去，就放在门口。”
我说：“怎么可以把纸箱垃圾堆在门口？”
他说：“你让我们拿出去，并没有说丢垃圾桶啊。爸爸说了，当你表达的内容不清楚，别人理解不了，你需要自己负责。”
嗯，还好，我学到的一招是虚晃大法：“你确定要用这样的态度对妈妈？”
他有点哽住，因为我没有打出‘生气暴走’的烂牌：“什么态度？”
“那我也会用同样的态度对待你的。”
其实我的内心是翻江倒海，我知道我教养管教方面的弱点，也知道他的这个问题积习已深，要改变需要时间，但我真的很抓狂啊。。。
有些时候管教就像是一场没有尽头的马拉松，对于一个不擅长耐力和持久性的选手来说，随时处在弃赛的边缘。
而且就像孩子约好了似的，一个二个接连挑战妈妈的界限。
在面对信心、工作、生活、自我价值多方面的冲突，又遇到孩子接二连三的状况，我真的呼求过：“主你早点把我接走吧，孩子们现在不愿意听从我，以后遇到了问题我也不想面对啊。就让他们感受一下没有妈妈的世界，自己去吃自己行为的恶果吧。”
emmm，还好主不是机器人，对我的祷告照单全收。
关键在哪里呢？
我愤怒和崩溃是因为很清楚：孩子长成这样和我之前的思路行为密切相关，我也吃不了我自己种下的苦果。
我很怀疑我能否力挽狂澜，在来得及的时候帮助他们回转，柔软谦卑向上寻求。
我又掉入了自我挣扎的沟壑里。
回过头来，我可能在第一步就走错了，我在提醒他做什么，当他立即顺服去做（哪怕只是倒一点），我就应该积极肯定他，鼓励他，让他知道他的一点点顺服也是有美好回馈的，让他得到力量继续顺从，形成良性循环。
当他按照自己的思路理解我的话，想要争辩时，我应该意识到我们的关系已经变成了对立面，首先应该注重关系，不是再强调事情。
也许我可以单独把他叫到一边，专心面对这个问题，听他的想法，也反馈我的感受，然后一同找到解决的思路，而不是急于解决问题。
孩子们接二连三开始出问题时，我应该先关注我的内心：你为什么失去了安定信靠的力量？哪里出问题了？
路漫漫，恒求索，
不放弃，来得及，
往前走，信必达，
不在我，乃是祂！
一日三省吾身完毕。
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