都说麦麦强势，但实际上她完全把自己的救命绳索交给了李行亮，李行亮才是主宰麦麦情绪的主人吧（当然，我没有说李行亮不惨的意思）。
只有李行亮来哄她，买礼物给她，道歉，做牛做马，她才能恢复，否则她好不了，她会创所有人，会整天哭，一直呆在那个情绪里，并且不断因后续发生的小事，做情绪叠加，最后形成情绪风暴，把所有人都卷进她的漩涡中，她深陷在情绪风暴的正中央，无法好好生活。
就像你掉入一个陷阱里，然后你把救命绳索交到别人手里，那你就被动啦，别人只要松手，或压根不使劲拉你，那你就永远出不来，永远被囚禁，这简直就是完全的弱势，完全失掉了自主的权利。
也许你会说，麦麦不会自己爬上来吗？对啊，不能吗？目前她确实不能。
首先，她显然没有这个情绪调节能力，她很多敏感点，而且每个敏感点产生的负面情绪，都她选择入局，入局而不自知。
其次，她头上有个紧箍咒，她从来受到的规训都是「老公要哄老婆」「女人生气，无论对错，男人要哄」，她看到的模版是「朋友疯狂给自己老婆送礼物」，看到别人的老公哄了8天，送爱马仕，大搞惊喜，那我不能输吧？
所以她心里是有一个既定的模版，或者说一个流程，叫「12345步老公哄老婆流程」，我乱起的，一旦你不按照这个流程做，我就不能好。所以，她的认知里、脑子里就没有自己爬上（自己处理自己情绪）这一选项，她只能呆在陷阱里等着。
看起来自己是高高在上，是被哄的那一个，但实际上，她才是失去自主权老老实实呆在陷阱里的那个。
是这样的，当你的伴侣有能力帮你处理情绪，同时也愿意帮助你，那你很幸运哈，你可以把绳子交给他，你有救了，而且跟一个人格发展成熟的人在一起，他如果能力足够，是会慢慢让你越来越平静，然后长出自己处理情绪的能力的。
我个人观感是，李行亮跟自己的情绪感受距离很遥远，他从来都是来事就处理事，没什么欲望和需求（我猜可能是小时候需求感受长期得不到回应，所以索性就不让它们出来了，形成了这么一种自我保护机制），所以他尽量去解决具体问题，不太关注和处理自己的情绪。
你说他自己都不处理自己的情绪，怎么可能有能力去处理别人的情绪。
处理情绪是一种脑内的功能，它不是与生俱来的。然后呢，麦麦认为这是本能啊，问题如果是人的本能，为啥你自己没有呢？所以黄圣依说对了，处理情绪，是一种需要去学习的技能。
李行亮自己都没闹明白自己心里的一团浆糊是啥呢，你把绳子给他，他压根就不会发力。就相当于你让一个小白去健身房玩器械撸铁，他都不知道怎么用器械呢，你二话不说，直接就给他上重量，这不就相当于直接让李行亮去骨科报道吗？
之前我跟梁同学吵架，我也是遵循那套规则，老公必须哄老婆，他没这个能力，所以我有那么几年，也变成了阁楼上的疯女人，疯狂索要，你给啊，你救我啊，我在情绪漩涡里，你是老公，你有责任，快啊，拉我！！
初期他也想，但无力，没这能力是真没办法，最后他也疲了，是，我知道你难受，但我也好累，不想救了。就像李行亮已经觉察到麦麦的情绪了，但他选择逃避。
上次跟梁同学冷战闹离婚，我其实还是在把绳子给他，必须他做什么，我才能原谅或和好。
但那次以后，我的脑内机制好像又变了。
或者换句话说，我没那么容易让自己进入风暴了。我会情绪的当下，会意识到这是某个曾经的感觉在闪回，会生气会难受会有点毫无由来的emo，我有时会选择不去关注，做点别的，有时会选择入局（意识到、看到自己投入情绪中），然后一顿吵一顿骂一顿输出，我就会自己爬出来，我丢掉了12345老公哄老婆流程，你使不上力是吧，行吧，我为什么要把自己开心与否的决定权交到别人手里？
我突然就有能力自己爬上来了（其实也不是突然，应该是这4年，从量变终于到了质变），我依然会生气，但生气完，输出完，我就可以好了，我自己个儿处理好自己的情绪，可能爬出来还有余力猛踹他一脚哈哈哈哈。
那天群里一个姐妹说自己每次有情绪就找男友一顿输出来解决，觉得自己太弱了，要靠别人。
是这样的，当你的情绪没有把伴侣卷走，他有能力帮助你支持你，你并不会伤害到他，那这很好啊，这不就是伴侣的意义吗？而且他的包容支持，也会让你逐渐长出自己的力量，慢慢成为一个有能力包容支持自己的人，有点类似于心理咨询师的作用吧。
我上面说的情况是亲密关系双方都没有这个能力，就会鬼打墙，相互绞杀，除非有一方改变，生长出自己的力量，才能改变这段关系。
还有一个点，我不知道大家有没有注意到。
可能是李行亮属于讨好型人格，然后他在输出表达方面，于麦麦而言处于弱势，所以当他在众人面前时，他基本都不站麦麦，而是站在麦麦的对立面，有点他站众人、需要众人帮他对付麦麦的感觉。
比如那幅画很丑，李行亮只要说画得真丑，一点都不像你，你可比这画好看多了，这事就过去了。
但李行亮居然选择了去顾及画师的感受（简直外人到不能再外人了），而完全忽略麦麦的感受，直接把麦麦变成了孤岛，甚至拉着麦麦去顾及画师的感受，我真是呵呵了。为什么呵呵呢？
我跟大家说一件我印象非常深刻的小事，大家或许能get到我的点。
多年前，我和梁同学带着阳阳去住一家深山里的民宿，那家民宿有个禅房，禅房需要脱鞋进去，当时只有我们一家三口进了禅房，进去以后，我发现另一边有个露台，我就拉开纱门，走出去瞧瞧。
当时我的鞋在进门那一边，所以我是光着脚出去看的，然后突然听到梁同学喊我「你别光着脚走出去啊」。
我听到的当下一秒，心里暖暖的，我以为他在关心我，怕我踩在外面脚会凉，结果他来了后半句「等下你回来，脚又踩在垫子上，把人家的垫子踩脏了」。
当然，看到这里，肯定很多人会赞他，认为很有素质很有道理是吧（这当然也是他心里最初的愿望，就是得到大众的认可）。
咱现在不需要讲道理，单单讲讲道理之外的感受，好吗？因为在深层关系中，我们主要讲感受。在家庭里，讲太多道理，关系是会散的。
他的做法，其实跟曾经的我很像，阳阳一岁时打破了别人家的瓷器，我也是一个反应模式，具体事件和分析指路👉《重新养自己一遍？生个娃吧～》。
我和他都是讨好型，小时候需要看人脸色活下来，所以习惯性抛弃自己的感受，抛弃自我，去讨好众人，和众人站在一起。
我是梁同学老婆，在他的潜意识中，我和他是一体的，我=他，那他遇事，首先考虑众人，抛弃自我，那自然在我和众人之间，他一定会选众人。懂这个逻辑不，所以那一刻，我的感受就是「我成了孤岛，他和众人站在了一边」。
同时，梁同学也是表达被压抑的人，或者说他选择压抑掉，毕竟是回避冲突型嘛，表面相安无事就好。
他在跟我的相处中，他的自我会缩得很小，所以只有当他跟众人站在一起时，他的力量才会变大，所以他很喜欢在朋友们开我玩笑，或贬低我的时候，跟那些人站在一起，一起吐槽我，好像这才有了机会表达他自己。
在我很需要他的情绪价值的那几年，他跟众人站在一起贬低吐槽我，我是很难受的，跟他大吵过很多次，在最开始的时候，甚至有过歇斯底里，他的说辞是，我是一个开不起玩笑的人。
后来他收敛了很多，但还是架不住被缩小的自我需要发泄，绷不住啊，别人一吐槽我，他就兴奋了。
当然，现在我不太介意了，所以才能这么说出来前因后果。
所以，虽然我吐槽麦麦，但其实我非常懂麦麦的点，她羡慕杨子夸黄圣依的沉鱼落雁，并不是真的嫉妒黄圣依的美貌，而是她希望当时老公能成为她的靠山，顾及她的感受，支持她，为她撑腰，和她统一战线，一致对外，而不是把她推到对立面，让她成为孤岛。
撑腰，就像我上一篇说的家人的撑腰《反PUA事件》，是哪怕与全世界为敌，我也要和你站在一起的撑腰啊。
