越妈是位80后。
青春靓丽，喜欢户外运动、健身，自称拱墅区孙颖莎。
周末会带两个孩子去爬山、露营、烧烤。生活方式非常“接地气”，周末几乎不会待在家。
她的两个孩子，大娃越越，今年上三年级，是一个谱系孩子，有一个比他小两岁的NT弟弟。
妈妈眼中时而活泼，时而比较文静，心胸开阔能量高的大儿子
2岁多确诊时，越越是一个兴趣狭窄的孩子：只喜欢数字，喜欢吃某连锁餐厅的筱面鱼，妈妈买来让他自己做，他在家搓个面团都要搓成数字。与数字没关系的，都不做。
而现在，他的兴趣爱好广泛：喜欢打篮球、游泳、拼乐高、画画、最近还喜欢上了玩手机小游戏...
打篮球的越越
“他最不喜欢‘没有人搭理他’。只要有一个具体的任务和目标，有我们规划这个方向，他所有的活动都喜欢。”越妈说。
发现儿子因为感官信息超载容易游离之后，她开始带着孩子“事件参与”。从一开始的烤蛋挞、烘培、慢慢衍生到做手工、画画...
专注力、分享欲，这两样是她经历了之前的干预经历后，决定要培养越越的重点能力。
“事件参与”还有另一个目的：
“主打一个实用，他会的东西越多，能够面对的场景越多，情绪越稳定。”
越妈说。
5岁才会跳的越越，即使现在运动协调性也比较差，心智处于3、4岁孩子的水平，理解力和记忆力也比较弱，二年级时一节课10个生字很难啃下来。
但是学校的活动他都能主动参与，几乎没有什么情绪崩溃的时候。
前段时间，精细动作能力未发展好，在学校写字不是很好，需要练字，他也欣然接受这一“任务”。
“除非极个别情况，比如说在学校写的字实在是太复杂太难了，会有一点委屈和难过，但不太会再用自伤或是不恰当的情绪表达，和最早时候那种咬自己、掐自己的表达方式相比，有了很大的变化，其实都是一点一步一步走过来的。”
别看越妈现在是一个务实派，曾经的她也是陷在不切实际的期待之中的，想让孩子“变正常”。
“变正常是每个人都有的趋同、从众心理，因为这样最安全。”
但后来的她意识到这是在“逆天改命”。
经历了从逃避到面对、从脾气暴躁到能静下心来解决孩子的种种问题、从指望别人帮忙解决问题到自己独立执行和思考，到现在适当的依靠他人...
她是如何从“不切实际”中走出来，“走入现实”的？
又是如何发现做“一件件事”的重要性，并“从事情中拿到结果”的？
以下是她的自述——
1.
老二的到来让自己意识到
对老大的干预
是在“逆天改命”
老大两岁多确诊时，我也刚生下老二。
那时我们的注意力80%都在老大身上，老二几乎没怎么管。
当时我对于干预的理解很简单：
“正常孩子3岁学会这个知识，我的孩子也会，是不是就等于赶上正常孩子了呀。”
于是教老大认知教了两年。
这时老大4岁，老二2岁，两人的词汇量趋于同一水平。
但是两人各方面差距越来越大，性格也呈现出两种截然不同的状态——
我们没怎么管的老二，显示出对这个世界万事万物，源源不断的感知探索欲，表达分享特别多，经常会给你提供不一样的视角。只要我们提到一个点，他立马就能够发散去延伸。
而另一边，投注了我们大部分精力的老大，却很少与我分享表达。
即使我想让他和弟弟变成最佳玩伴，但两人对一个新事物的理解和学习速度完全不同。即使在一起，也不是两个正常孩子的社交状态。可惜了老大这么好的融合条件。
这两种不同状态给我带来很大的冲击，我就想：老大为什么没有感受性的抒发？也没有体现出对这件事很深的兴趣。
我开始思考：我以前的干预到底错过了什么？
这个事情思考多了，观察多了，会发现老大不是没有兴趣和意愿，而是第一遍和他去说的时候，他特别容易信息超载，很难通过你所说的，去建立对这件事整体上的感知觉。
比如：
我带他们做一个面包，或是烤饼干。老二全程特别好奇：妈妈，你需要做什么呀？我要怎么样啊？
老大跟我一起做的时候好好的，老二一来，他就赶紧跑——一旦我们给的信息量大、干扰性大，他的行为适应能力就会偏，就会变弱。
我对这件事的理解是，他必须要一遍一遍的，更深度地参与，更深度地认识，才能对这件事有一个基础概貌的理解，才能够展示出他的兴趣。从简单的到难的，比如说烤蛋挞、做冰粉、烤饼，一点一点带他去做，后面慢慢延伸到去做一些手工作品，或者画画。
但是那时候有很多声音，指责多过于认可：
别人一来他就跑，是因为他不爱做啊，你为什么要逼着他做他不喜欢的事情呢？
你孩子语言发展比较慢就是因为做事做太多了，所以才没有说话的动机；
你孩子能力弱是因为你是个强势的妈妈，强势的妈妈就没有一个孩子主动性好的。
我在这个过程中也曾怀疑过自己，自己真的很过分吗？
但是如果孩子不突破这个关卡，我看到的是一个整天无所事事，叫做什么都不做，没有主动发起意识、不是在家里葛优躺，就是到处游荡的，空洞的、没有灵魂的孩子。
现实让我坚定了这条路。
以前老大上幼儿园做手工，他的注意力比较弱，没有跟随的意识，会跑掉，或放空。
后来在家里面先带他做几遍，然后再带他们两个一起做，他就不会跑掉了，因为他对这件事情已经有了一个基础的感知和流程化的记忆。
虽然他的自主表达比起正常孩子，并不丰富，但在一个“有安全感”的以“事件”为容器的环境里，当我再去和他分享的时候，你会发现他明显开始打开了分享的开关。
他会慢慢去组织自己的语言，对这件事情表达感受和看法。
比如超市购物完之后，他也会说：“今天买了这么多东西 ，都拿不动了。”
露营看星星的时候表达：“夜晚好美，星星怎么这么多？”
吃饭的时候，会说：“这个牛肉很好吃，再来一块吧。”
在事件参与中，我拿到了想要的“结果”。
2.
有边界的亲子关系
确保了一件件事的“完成”
现在我定规则，让越越去写、说、玩都可以。
他只要一个习惯养成了，坚持这个习惯的能力比我都要好。
比如我们定好了：
每天吃完饭7点去骑车，骑个三公里，然后回来洗个澡就开始写作业。
一旦流程确定好了，他会自己提要求：“妈妈该写作业了。”
作业方面，有一些是需要我辅助一下的，但是他自己能做的事，我不会去跟进得很紧。
我这个人边界感比较强，该满足他的时候也会满足。但该坚持的，我会坚持，不会让他看到试探的余地。
在这两点上我不拖沓。
比如孩子躺商场地上当众威胁我这件事，我是绝不允许发生的。当他在情绪极端崩溃的情况下，眼看着要躺在地上了，我会抓住他的手，不会让他躺地成功，如果他躺地上了，我会快速把他拉起来，使尽全身力气把他抱到安静的地方，把他的手抓住，然后和他说：“你先冷静一下”，等他稍微情绪松动一些了，继续回到我的活动中来。
这一点上，我不会像一些家长很纠结：我满足你了，会不会变成溺爱你，你躺地上，我拒绝你了，会不会伤害亲子关系？我从来没有这种内耗。
只要你没这种内耗，个人的核心稳定，明白自己的边界，对孩子做到了基本的人和人之间关系的平衡，亲子关系不会太差。
来源：视频号@杭州越妈
亲子关系差就差在家长没有边界和分寸：我拒绝你的时候犹犹豫豫，要求你的时候小心翼翼，导致孩子不清楚跟家人跟别人交往时，别人的大原则在哪里，我的边界在哪里，他的整个行为的波动就会特别大。
回到事件参与上，比如洗碗。
当时孩子5岁，我觉得我们是一家人，他有为这个家庭付出的责任和义务。吃饭后去洗一个碗，是他应该做的。
我可以接受他一开始只洗一两个碗，或是洗得不好，但是这件事一定要做。
一开始他完全没有做过，叫他去做，一定会有拉扯，不过我还是比较坚持，不会用打骂的方式，而是鼓励：
“你看看洗三下就好了，一下，两下，三下，看洗好了，没关系，你可以的，做到了，这不是洗好了吗？你今天洗了一个很成功，给你点一个赞，明天我们就洗两个，我们约定好。”
现在叫他做啥就做啥，是因为他知道他是能够做到的，已经养成这个习惯了。
虽然不断叫他“做事情”，但我们之间的关系是很紧密的，这也是他现在情绪比较稳定的基础之一。
3.
从事件中
一步步拿到结果
的重要性
干预几年，我愈发感觉到干预是顺势而为，不是逆天改命。
我的干预方向从一开始的“让他变正常”，到后来，变成了：让他变成独立自主的人。
虽然他是自闭症孩子，但是他应该是一个有爱，阳光，对什么事情都比较感兴趣的自闭症孩子。而不是什么事情都不感兴趣，什么事都与我无关，看似学会了很多知识，但很难在生活中用出来。
我也经常看一些纪录片，看到过一个关于日本大猩猩的实验，它可以自己独立买菜，可以坐公交车，甚至可以给年纪大的人让座。
这给了我很大的力量：
我的孩子是自闭症，但他肯定要比大猩猩聪明。既然动物都能学习很多社会性的东西，那么我用10年、20年，这点事情都教不会吗？从那个时候开始，我就觉得，不会的东西慢慢教就好了，一遍不会就教两遍，两边不会就教三遍。
虽然我不能让他变成一个正常孩子，但是我觉得可以让他变成一个有生存能力的孩子。
这是我一个很强的信念，所以当我遇到问题的时候，虽然也会EMO，也会难过，但是很快就会进入到解决问题的场域当中去。
作为一个老家长，会有一些新家长会来向我咨询干预方向。
很多家长问我如何提升心智？如何提升社交？
我都想问，这些是你孩子当下发展需要的吗？是因为家长觉得心智低，我就提升心智，社交差，我就要干预社交。
他能不能自给自足，能不能恰当的表达自己的需求，能不能理解每天生活的规律，能不能跟家人无障碍的沟通，能不能体验到各种游戏、活动的乐趣...
如果这些都没有，我们去练习社交，提升心智，你真的觉得对于孩子来说有用吗？
教会孩子如何恰当的满足自己的需要，想吃东西应该如何获得，看到别人的东西很想要，可以怎么办？自己的一天，安排哪些事，去一趟超市需要准备哪些东西，更重要。
我知道很多家长不是不能带好孩子，而是纠结太多，恐惧太多，要求完美，总觉得自己做的不好，我想告诉你们，要相信自己，在跟孩子在一起的时候好好感受孩子，放下所有纠结和恐惧，关注当下，一天天，一年年，在一件件事情中坚持拿到结果。
口述 | 越妈
图片、部分资料来源：小红书 @ASD哥哥向前冲
采访、编辑 | 心怡
