凭什么吃亏的,总是我?

文化   2024-10-23 22:30   广东  

在什么事情上,你总感觉自己是吃亏的呢?


可能是我被动的拥有「姐姐」这个身份的时候,我就觉得不对劲。


「你是姐姐,所以要帮爸妈照顾家里,所以你要让着弟弟妹妹。」


小时候,我还想不明白前半句和后半句为什么会存在逻辑关系。我让出去很多东西,从雪糕的优先选择权到更大的房间,从来没有得到什么额外的爱。


「不服」「计较」是这样刻在我的基因里的,我总是会冒出很多为什么。


为什么快递可以不问过我,就放在菜鸟驿站?


为什么外卖柜建那么高,身高够不到最高的格子,是可以把外卖员叫回来给我拿吗?


为什么在预约好的时间到银行,还是要因为银行的原因等上好几个小时,我的时间就默认可以被浪费吗?


诸如此类,不胜枚举。当然,没什么振奋人的结果,常常都是以吃亏结束。


上个月,我们发起过一次聊聊,关于你在什么事情上,不想再吃亏了?我们收到了 500 个答案,在「吃亏」和「计较」之间,更多的人选择了计较。


今晚一起看看,决定不吃亏的生活,是什么样的。





在一些事情上,

我们已经吃亏很久了。



@呱呱想要一棵柿子树


食堂的大叔阿姨,明明付的钱是一样的,却总是默认给女生更少的米饭,肉菜的比例也会不一样。不如,先把就把女生的菜价和米饭钱降下来吧。



@柔嘉


本科读的是小语种,有一个就业通道是外交部遴选。我学习成绩一般,所以从一开始就没有考虑,我两位成绩优秀的朋友,分别是一男一女都去了。


他们参加了之后,我才知道,年级里那些和我成绩水平一样的男同学都可以参加。他告诉我,学校的标准是,全年级十几个男生都可以参加,女生只有最优秀的可以参加。



@嘉嘉🍃


小学的时候,家里加盖了一个房间,成了我和我弟共有的房间。爸爸把房间刷成粉红色,但和弟弟说:现在先满足姐姐,反正以后整个房子都是你的。


我有因为房间刷成粉色而开心吗?没有,只有「凭什么」的情绪一直记到现在。


不,应该说这种情绪伴随着我的成长而愈发强烈,现在我 30 岁了,潮汕女孩依旧被默认没有继承权。身边所有人都在默认这件事,当我开始提起,果然被全家批判:你怎么变得这么计较?



@开心超人


最近去的游泳池比较小,难免跟几个人共同同一条比较窄的泳道。


跟普通男性泳者擦肩游过的时候,他们可能动作幅度太大或者体格更大,我躲避的时候脚总是碰到浮标,所以往往都是我让边停止游泳,甚至好几次碰到浮标导致太痛而有了 ptsd,后面再游都不敢正常伸腿了。


我决定我也要变成勇猛游泳的野兽!不再吃亏退让!



在看大家留言时,有很多「吃亏拥护者」,他们语气凶凶:「生活告诉我,不想吃一点亏的人,以后连朋友都没有!」


不用担心,会写下故事的大家,是吃亏吃得最多的人,他们是最不用被告知吃亏的后果的。


也有人提问「这么小的事情,都要计较吗?」对啊,既然是很小的事情,那对方改过来,应该没有关系吧。



这么小的事值得计较吗?

是的。



@umos


语言,决定不在任何语言上吃亏。


就在刚刚同事当着领导的面,让我给领导写一份证明,我直视他说,你写出来,我给你盖章。


他总是在这样的小事情上试探我的底线,打换水电话,调文件间距,这种随时可以撤回不痛不痒的语言折磨了我很久。


「不想撕破脸,都是小事」这两种想法一直充当着安慰剂,说「不」真的很爽。




@镜默


骑行很快乐,但是也总会有很多令人烦恼的时刻,比如遇到逆行、雨天被从旁边超车的溅一身水,前车突然急刹等等。


以前都只是在对方路过之后,我才小声吐槽,但是有次在桥上遇到逆行,我后面还有车,我没法避让,就减速慢停,结果逆行车骂了句脏话(草),我在他对面像刺猬一样条件反射的接上国骂,他反而没动静了。


从那之后,我决定,大胆出声,做一个素质低下的人。



@失忆招领启事


我一直是一个软柿子人。


今年在黄山毕业旅行,吃饭点了一道糖醋小排,上菜后发现小排简直没有一点肉,像别人吃剩的骨头裹面炸了一下。


我想,下次不来就好了,几个女生在人生地不熟的地方吵架很弱势,当然我也很害怕吵架和争执。


这个时候,我朋友说花了钱为什么要忍气吞声?下一秒她就在大堂里大喊「老板,你看看这个菜能吃吗?」


老板说,这是黄山的特色小排,这个排骨就是只有一层皮,肉比较少。我朋友直接夹起一块说这不是肉比较少,是完全没有肉和被人吃过一样,睁眼说瞎话。老板有些不好意思了,说那这道菜钱不用给了不好意思啊。


从那天开始,我意识到「去勇敢地争取自己应得的权益」的重要性。做人吃亏和忍让除了收获一肚子气之后什么也得不到,可是如果勇敢争取的话不会比现在更坏了。



不知道大家第一次在争取合理权益的时候,会有什么样的身体反应。


记得有一次坐高铁,那是一个静音车厢,一个桌子的背面上,有清楚写明的静音车厢。当我准备睡觉的时候,后座清楚传来外放的罗翔老师的法律课。


我试着戴上耳机,罗翔老师的声音还是充满了穿透力。


于是有 30 分钟,我都处在「要不要出声制止」的煎熬里。对我们这种常常沉默吃亏的人来说,第一次出声很艰难,是需要做心理准备的。


终于,我等到自己不耐烦情绪的顶点,站起来转过身麻烦那位先生不要外放。


说完话之后,心脏跳得很快,看向车窗时,脸甚至通红。


出声计较,是需要练习的——在禁烟的饭店里,让人不要抽烟;在电影院,让人不要大声交谈......


但好事是,只要你第一次发出声音,接下来,都会越来越自然和习惯。



向那些习以为常的事,

问一句「凭什么」。



@阿弟


在高铁上,作为一个男生,我常常会遇到女生拜托我把行李放到头上行李架上。


说实话,有的行李箱真的很重,要举到头顶放上去很艰难,车厢其他可以放行李的位置是供小于求的。


所以为什么,行李架要设置在那么高的地方,让很多人无法自己放行李。





@kaki


我们师门女生比较多,但奇怪的是,聚餐经常是某个师兄负责起跟老师聊天。


今年,唯一的师弟与老师相谈甚欢,同届的女生们都只是坐着应和。我不是特别擅长应付这种场面,但就感觉心中有股气憋着,我也开始讲话。他聊一个话题我就争取讲下一个,其实在那个时候觉得自己好幼稚,为什么要纠结这种小事非要出这个头。


但聊着聊着就发现跟导师讲话也没那么难嘛,讲讲自己已知的内容,谈话很顺畅地就进行下去了。所以我觉得计较还是非常有用的,可能自己都觉得是个微不足道的小事,但我们就是需要去争取,比起美丽羞耻,我更不希望自己有“强势羞耻”。



@匿名 


之前和男朋友讨论性生活,我提出疑问,为什么男生往往都喜欢以自己高潮就作为结束?默认结束后,也没有过问过女生 OK 了吗。


我提出,我需要对方再耐心一点,因为我在乎双方高潮的次数。此时男友默默地生气,认为是不是自己还不够 OK。但不是的,每个人对高潮敏感度都不一样的,很多时候,我都是不 OK 的,需要继续的。



@颖


自从当了妈妈之后,自己出钱出力养娃,旁边永远躺着一个刷手机打牌的老公,我决定成为了一个斤斤计较的妻子,凭什么春节就要在老公家,我就要回娘家。


我已经在婆家过了十几年的春节了,每年都是年初二匆匆回娘家就匆匆当天走,十几年没陪过父母守岁。老公从来也没觉得有什么不妥。他们家的妈妈婶婶都是这样的。一个忽视女性付出的家族,养不出好的伴侣。


去年过年我就是带娃在娘家过的,真开心啊,那么多年没陪过父母吃年夜饭,去年的春节是我这么多年最踏实的春节。


金钱上我也不吃亏了,老公不给家用,我就开口要,孩子的兴趣班费用他必须给我,不能全部付也要一人一半,凭什么都是我自己出。    


我不牺牲,不忍让,不托底。自从在家庭关系中成为不牺牲的一方,开心多了。




最后



其实,直到现在,大部分时候,我依然是一个面对矛盾和冲突的时候,会习惯性回避的人。


我自洽的逻辑是,在衡量过忍受和计较两种后果之后,忍受是让我更舒服的方式。


但是,看到大家的故事,我好像被注入了一些勇气,学习了一些动作,进行了一场自我脱敏。


在这些不吃亏的故事里,根本没有「爽剧」。因为我们用力计较着的,只是把事情拨向合理的境况里。


就像有一位朋友留言说的:「其实有时候不是爱吃亏,是从小的教育和环境教会我们,你要吃亏,正确合理的追求自己的利益是一件会让自己不好意思的事情,谦让才是礼仪。


但与社会交往久了又会发现,这个社会有很多唯利是图的人,有很多坏人,你谦让他会得寸进尺,所以我不,我开始斤斤计较,我不欠你的,我只是公平合理地要求我自己的利益。」


是的,我们要理直气壮地,计较。




以上留言经过了不改变原意的删减

谢谢所有留言的朋友




我要WhatYouNeed
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