如父如子
そして父にな
由日本当代电影大师是枝裕和执导的电影《如父如子》，已经于12月6日全国上映！
这部在“中女”时代下，对与男性与父亲的角色，刻画得究竟有多独特？
千百年来，人类世界一直有个“有趣的深度问题”：
父爱与母爱的区别在哪里？
知乎上这个问题的最高赞回答是这样的：
母爱是无条件的，父爱是有条件的。
什么条件呢？
孩子，你必须是我的孩子，你必须通过努力才能配得上我的爱，你不可能什么都不做，就赢得我的爱。
换句话说，父爱是这样的：
我爱你，是因为你达到了我的要求；
我爱你，是因为你尽到了你的职责；
我爱你，是因为你像我，你传承了我。
知乎上同类的回答还援引了西方哲学家和心理学家弗洛姆《爱的艺术》，声称母爱是天性，无条件的母爱给了孩子安全感和自信感，但同时也会让孩子变成温室里的花朵，需要父亲有条件的爱来给予压力和鞭策，让孩子在“自信中也有自卑”，才能不断自我完善和自我超越。
因而，父亲才是孩子走向世界的“引路人”，正所谓“严父慈母”，正所谓“养不教，父之过。”
但问题来了，请问“有条件的爱”是“爱”吗？
这个问题也可以这样问：
爸爸，如果我达不到你的要求，你是不是就不爱我了，如果是这样，那你真的爱过我吗？
爸爸，如果我不像你，我不能很好继承你的基因、你的想法，你是不是就不爱我了，如果是这样，那你真得爱过我吗？
这样一问，好像父亲“有条件的爱”根本不是爱了。
那么，如果还有一种爱叫作“父爱”，父爱与母爱的区别到底在哪？
有一天，一个女人抱着一个刚刚出生的孩子走到你面前，告诉你：
这是你的孩子。
那一刻，你成了“父亲”。
可是一个有了孩子的男人离“父亲”有多远？
你懂得怎样去爱眼前这个“不由你怀胎十月”生出来，却生下来就非得爱的孩子吗？
这是一个值得深究的问题，少有文学作品、影视作品是完全站在一个男人的角度去思考这个问题的。
但是，日本导演是枝裕和做到了。恰逢父亲节，与大家分享一部特别的电影。
（中间是是枝裕和导演两边是本片两位小主角）
凭借电影《小偷家族》拿到第71届戛纳最佳影片金棕榈大奖的著名日本导演，早在2013年就拍出了一个同样获得多个大奖的影片——《如父如子》（日本片名直译为“然后成为父亲”，其实原片名更能表达深意：一个男人在抱得孩子那一刻只是成为了生理上的父亲，而“然后”呢）。
这部电影第一次把“男人有条件的爱”拿到了桌面上来讨论：
孩子，我是一个男人，我的爱是有条件的：
一、你必须是我的孩子，你的血液里流淌着我的血液（这点男人没法像女人那样肯定，所以我必须确认）；
二、你必须够努力、够勤奋、够像出色的我，你才配得上我的爱。
我要用这样的爱去成全你，去弥足那母爱天性的不足，去给你一个未来。
本着这种“父爱”的人，便是这部影片的男主角——一个6岁孩子的父亲野野宫良多。
他是日本高度竞争社会里的白领精英，他给了妻子一个高档完美的家，他虽然很忙，但一有空便立即回家，他不喝酒、不赌博、不搞外遇......他回到家的任务便是——指导自己的儿子庆多，看他练琴，听他说英语，让他准备精英私立小学的考试......
这是一个典型的“东方父亲”，野野宫良多像绝大多数父亲一样，甚至超越了大多数父亲，他是一个兢兢业业、尽职尽责的“严父”，不是吗？
他一路凭自己的努力成为上层白领，他赚钱养家，拼尽一切给儿子一个少有孩子可以得到的“精英教育”，他督促儿子要像自己一样成为顶天立地的男子汉。
野野宫良多对自己这一“父亲”角色很满意。
但是，他对儿子庆多不满意。
为什么？
因为儿子庆多性格温吞内向，不像自己积极进取；因为儿子英语、钢琴等等都很一般，不像自己从小便很优秀；因为儿子似乎什么都听他的，但就是跟他不亲近，甚至长得都不像他。
尽管如此，野野宫良多还是一如既往地要求着儿子庆多，他相信，是自己的儿子就一定有自己的优秀基因，只是需要更努力，只是需要时间，只是需要妻子不那么宠他......
直到一个医院的电话打破了这一切。
这个电话告诉良多，他养育了6年的孩子庆多不是他亲生的，是因为一个护士的刻意报复（对富裕良多夫妇的羡慕嫉妒恨），把他家儿子和另一家叫做斋木雄大的儿子故意抱错，因此，贫穷电器老板斋木雄大家的儿子琉睛才是良多的亲生儿子。
一个晴天霹雳！
该如何选择？交换孩子还是不交换孩子？
要琉晴吗？琉晴才是亲生儿子，流的是自己的血，但是这个儿子6年不曾相见，又是在一个贫穷电器小老板家里长大，性格虽外向，却是什么（英语、钢琴）都不会。
要庆多吗？自己养育了庆多六年，庆多叫自己爸爸，但是庆多不是自己的儿子，流的不是自己的血，而且庆多不是一个优秀的孩子。
要血缘还是要亲情？要生育之恩还是要养育之恩？
在父亲“有条件的爱”的条件幻灭后，爱还在吗？
导演是枝裕和通过一张“亲子鉴定”，在悄无声息中深刻表达出了“父爱与母爱的不同”。
妻子知道真相后，依旧会紧紧抱住庆多，无比心痛地问他：“妈妈带你一起去个遥远的地方，好不好，只有我们俩个人的地方。”——妻子宁愿选择庆多。
良多知道真相后，趴在汽车的方向盘上，说了一句：“果然是这样”。
正是这句话，成为后来家庭关系走向恶化的导火索。
什么叫“果然是这样”？
妻子后来说出了良多的心声：果然“庆多长得和我不一样”；果然“庆多不像我的性格”；果然“庆多没有我那么优秀”——果然他不是我儿子。
显然，这句话一出口，“父爱的条件”展现无余：
你达不到我的要求，你还不是我亲生儿子，你配不上我的爱，我为什么要继续爱你？
良多是一定要琉晴的。
但是，良多并不是一个无情的人，他也为庆多付出过，他也很舍不得庆多，他更知道妻子要庆多，所以他对妻子说：“相信我，交给我吧。”
良多要干什么？
他决定两个孩子他都要！
良多志在必得，而且他也确实有这个条件，对比一下两位父亲便一目了然：
良多是一个上层白领精英，而对方父亲大雄是个乡村小电器店老板；
良多只有一个孩子，而大雄家除了琉晴，还有两个更小的孩子；
良多的家庭是个别墅，住三五个孩子都没问题，大雄的家破破烂烂，就连洗澡都是大雄跟两个孩子挤在一起边玩边洗；
良多有钱有权，可以给孩子读私立学校，可以给孩子未来一个保障，大雄毫无进取心，明天的事绝不今天做，混至今日无钱无权；
良多有足够的社会关系，可以请律师，可以打昂贵的官司，大雄也想多要医院赔偿金，但是他连怎么打官司都不知道。
综合比较看来，良多无疑是两个孩子更好的“父亲”人选，不是吗？
但有人给了良多当头一棒！
这个当头一棒谁给的？
不是医院，不是大雄，不是妻子，而是两个孩子。
别忘了是谁在选“爸爸”？
是孩子，而不是我们这些只会以条件去权衡的成年人。
在医院的主持下，两个孩子开始了交换三部曲：两个家庭一起游玩；每个周末两个孩子互相到对方家住宿；两个孩子正式互换。
结果呢，两个爸爸表现如何？
第一步集体游玩：大雄爸爸陪着庆多和琉晴在游乐场里上窜下跳，累得气喘吁吁，良多爸爸在一边观察着琉晴，评论着大雄一家；
第二步易子而宿：琉睛周末到了良多爸爸家，良多因为忙于工作并不在家，琉晴一开始被这个富丽如五星级宾馆的家所吸引，但很快在一个人玩完了所有的玩具后便不停看表，追问可以回到自己家的时间；
另一边，庆多到了大雄爸爸家，一开始对这个贫穷而狭窄的家感到不安，但很快他和弟弟妹妹打成一片，而且眼睁睁看着大雄爸爸居然奇迹般修好了玩具，于是当他回到自己家里时，第一件事便是翻出了坏掉的机器人，然后追问什么时候可以再去琉睛家修机器人......
第三步正式互换：
琉睛难过地看着良多爸爸列出的一张清单，包括：每天练习英语、每天练琴、早晚要请安、一个人洗澡、叫自己和妻子“爸爸妈妈”......
悲伤的琉晴抬头问良多：为什么？
良多答：不为什么。
琉晴问：为什么不为什么？
（父子对话到此结束）
而另一边是庆多到了大雄爸爸家，其实一样的不知所措，但大雄没有提出任何要求，大雄的妻子更是什么话也没说，只是挠庆多的痒痒，挠得庆多笑起来，然后她紧紧抱住了庆多，庆多也慢慢抱住了她......
三步曲走完后的几个星期，琉睛忍不住一个人离家出走了，他逃回了大雄爸爸的家，而当良多追到大雄家时，以为要接自己回家的庆多躲进了衣柜，根本不愿意被良多看到。
这就是结果，两个孩子都选择了一个家：那个贫穷、狭窄、没有钢琴、没有英语、没有多少玩具、更没有未来保障的家。
当成年人选择“条件”时，孩子选择了有“爱”的地方。
这下，轮到这个精英爸爸——良多困惑了。
其实，影片看到这里，每个观影者都可以在良多这个角色身上，看见现代社会里无数个纠结的“父亲”：
当你拼尽事业想给孩子一个有保障的未来时，你顾不着家，陪不了娃，你是《爸爸去哪儿》那类节目一直在批的对象；
当你花够时间想给孩子一个“好爸爸”形象时，你工作一般，事业无望，你是那些“好男儿志在四方”言论被裹挟的对象；
当你一边守护家庭一边勤勉事业时，你成了肉夹馍，在每一个夹缝中苟延残喘，在争分夺秒中渐渐找不着自己......
良多便是如此，他纠结，他茫然，他一次深深感受到了——失败！
他想起了自己傲慢对大雄说的话：我有很多别人做不了的工作等着我去做。
而当时大雄回答他：父亲也是一个无人能替代的工作啊。
失去了两个孩子，甚至失去了妻子的信任，孤独的良多第一次开始认真思考——何为“父亲”？
他开始逼自己去跟琉晴相处，他们一起去野营，一起去放风筝（这之前的6年里，他都没有陪庆多去玩过这些）；
他开始把那富丽堂皇却井然有序的家改成了游乐场，把那阳台变成钓鱼池（这之前的6年里，他从来都只是要求庆多整洁、干净、有序）；
他一改自己的“扑克脸”形象，开始扮演各种游戏角色，甚至学习大雄父亲拿起了螺丝刀为琉睛修玩具（这之前的6年里，他都没有为庆多修过一次玩具，只是告诉他再买一个）......
琉晴慢慢接受着良多，但正是在陪伴琉晴的过程中，良多看见了自己对庆多无法弥补的缺憾。
终于有一天，当他玩弄着庆多以前爱玩的照相机时，突然发现庆多以前为自己拍下的种种照片，而那些照片中的自己都只在做一件事情：睡觉！
这个倔强而高傲的男人恍然领悟：
在6年时间里，早出晚归的他几乎只让庆多记住了他的一个样子：睡觉的样子。
而他却要求庆多成为一个：样样都好的优秀样子。
在6年时间里，内向懂事的庆多一直在努力爱这个严厉的父亲，即使自己不爱弹琴，只要爸爸让弹就弹；即使自己不爱英语，只要爸爸爱就学；即使为了上私立小学要说谎，只要爸爸爱就说......
一个孩子有权利挑选他自己的父母吗？
一个孩子有机会挑选他自己出生的家庭吗？
没有，统统没有，但是孩子天生就懂得“爱”。
庆多爱着这个爸爸，即使这个爸爸对他只有要求；庆多爱着爸爸睡觉的样子，即使这样的爸爸对他不说话。
这个倔强而高傲的男人哭了。
这些照片让良多看见了一个纯洁孩子对他无条件的爱，而相比之下，是他有条件的、自私的、根本谈不上爱的“基因交易”。
他再次来到大雄家，庆多一看到他，就跑了出去。
但是，良多没有放弃，他追赶着庆多，真诚告诉他：爸爸错了，爸爸对不起你，任务结束了，我们回家，给爸爸一个机会，让爸爸爱你......
路的尽头，这对父子终于抱在了一起。
庆多依旧不是良多的亲生儿子，但良多学会了爱他；
庆多依旧不是良多满意的优秀儿子，但良多学会了爱他。
在学会爱庆多的过程中，良多找回了自己，他成为了真正的父亲。
“父爱”是有条件的吗？
不，真正的父爱和母爱一样，是无条件的，是无私的。
有区别的，只是方法。
正如弗洛姆在分析完各种爱后的总结：
不成熟的爱，是因为需要，所以爱；
而成熟的爱，是因为爱，所以需要。
孩子是每一对父母的天使，是孩子教会我们成熟的爱。
因为他（她）的到来，让母亲通过“十月怀胎”自然而然有了这种“成熟的爱”；
因为他（她）的到来，让父亲有机会通过每一天的陪伴，每一天的共同成长，有了这种“成熟的爱”。
而当一个男人有了这种“成熟的爱”后，他超越了“生理意义”成为了真正意义上的“父亲”；
而这样的父亲结合他的勇气、他的力量、他的胸怀，他才能超越母亲，成为孩子真正的“引路人”。
愿天下每一个有了孩子的男人
都是真正意义上的父亲。
如何发现影视的智慧？
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素说
禅说电影创始人
江苏卫视原导演、制片人；禅说电影、影领圈创办人。
【英雄之旅十四讲】导师；书籍著作：
《幸福就像如来掌》、《高维智慧看电影》、《观电影法》等。
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