作者| 情欲征文
插画| misakinodon
你还记得，儿时在朦胧的性意识下，那些跟身体，性玩耍有关的游戏吗？那是自己在玩，还是跟小伙伴一起玩的，玩的具体内容是什么呢？有被家长、老师或其他成人发现吗，TA们是怎么回应这件事的，给你带来了怎样的感受？
现在看来，对于这段经历，有什么样的想法和感受？
盐* 20+ 学生 女
看到这个话题，儿时的记忆毫不褪色的又鲜明涌来。
“性游戏”？
看到这三个词才让我意识到小时候的我是在玩游戏，而不是在做什么真的“不道德”的事。
曾经的这个“游戏”让我羞耻了很长、很长一段时间。
即使现在我能以一种健康、客观的视角评价和回忆曾经的往事，但曾受到其长久、剧烈的羞耻心影响的感受仍是深铭于心的。
那是在我小学三年级发生的事了。
奶奶不懂，从澳门带回来一本黄色漫画书，作为给我的一个小礼物。
那时的我非常喜欢漫画书，于是我满心欢喜的阅读里面的内容，那是一个关于男女之间性暗示的故事…具体的内容我已记不清了。
记忆里有一个深刻的画面是，在一天和邻居小男孩玩的下午，我把他叫到了一间半开放式的房间——因为只有帘子作为门。
“我们来玩演戏！”我决定着我们玩耍的内容。
“什么是演戏呀？”他一脸天真，实际上他比我小两三岁。
“就是跟着这本书里的做，你模仿男生，我模仿女生。”
我找了会儿我们要“演”的“剧本”，然后和他坐在床上。
打开了漫画的一个内容，我掀开了裙子，让他模仿里面的男生摸我的下面。
他显得有些笨拙，但充满好奇。当他的手探到我肚脐上时，我有些许紧张，好像在做什么“禁忌”的事。
但是那时候的我，并不知道这种事为什么“禁忌”，我对性一无所知。只是，跟随内心的冲动去探索。
“往下面一点。”
他有些笨拙的往下:“是这里吗？”
隔着内裤，他碰了碰，接着天真的问:“欸？为什么你没有小鸡鸡呀？”
我脑子高速运转，接着变得一片空白。我不知道怎么回答。
接着，外面响起了脚步声，我似乎意识到了什么，手忙脚乱的下床，着急的停止了这个游戏。
是爷爷走到了客厅。
我从房间出去后有些心虚的刻意和爷爷说了声，演着:“爷爷，我刚刚在里面换衣服……”
爷爷没说什么，也只有我心虚的心脏在狂跳不已。
如果事件就这样没有后续，或许之后的我还不至于非常羞耻。
我认为最终导致以前的我对自己、对性感到非常羞耻的直接原因，是母亲在我有一天心怀喜悦和分享的心情向她念诵里面的内容，她发现是黄色漫画后狠心的直接把书撕掉、粗暴的扔进垃圾桶并责问奶奶的时候。
对那天的回忆，除了混乱的尖声叫喊，还有我对于突然失去自己喜欢的漫画书（只要是漫画书，和内容无关）的委屈和哭泣。
如今回看，对于曾经长时间对自己的自我攻击和羞耻心，我已淡然释然。
也许，那个男生那时不理解，以后也不会理解为什么那时的“游戏”在妈妈对漫画书的反应如此激烈后我就对和他玩的游戏产生了羞耻的看法，由此而远离了他。
原来，影响我对“游戏”的感受的，从最开始母亲的反应和态度，到如今自我的坦然接纳，这一切都只是“看法”在左右罢了。
米* 女 助教 35岁
小时候女生之间似乎没有什么关于性的游戏。
最多是过家家的时候跟某个男孩模拟一下结婚的场景，用手帕当盖头，让小男孩掀起来，这就到头了。
但小男孩之间似乎有他们的性游戏，最常见的就是扒裤子，现在说起来我还老脸一红。
我第一次见到扒裤子是在幼儿园的时候，大家都围成一个圈圈，老师站在中间教大家做操动作。
当时我们都很开心，也很专注，因为从来没有见过哪个人的脖子能像老师一样左右摇摆，后来才知道那是新疆舞的一个经典动作。
就在大家都认真学习的时候，突然我对面的一个小男孩绕到了另一个小男孩的身后，没有任何预兆，一下子就把他的裤子扒了下来。
当时正值夏天，他们又在我正对面，所以当时我的视野可谓是vip中p。
裤子掉了之后那个小男孩也顾不得别人的哈哈大笑，也根本不理会老师的制止。
提上裤子就开始追打那个扒他裤子的男孩，直到两人跑到了一个角落，对他一通拳脚之后方才罢手。
我本以为两人会因此结下梁子，没想到他们自此之后感情依旧很好。
而且还礼尚往来，频繁回敬，甚至在老师和家长在场时也照玩不误，因为从来不会有大人出面制止。
久而久之，包括我在内的所有女生，都对这种羞耻的行为免疫了。
但从我的内心深处出发，我是非常不理解，也是非常抵触这种行为的。
甚至小时候内心还会想，还好我是个女生，没有人对我做出过这样的行为，不然我都不知道我自己会做出何种反应。
这么多年过去了，这件事虽然对我的身心发展没有什么影响，但这种粗鲁的游戏方式一直不能被我接受。
以后我也会告诉我的孩子，对这种行为一定要坚决抵制。
哪儿** 女 27 留学生
从记事起，大概五六岁的样子，我就有两个非常坏的臭毛病。
一个是吸吮大拇指，一个是晚上睡觉的时候趴在床上把两手握成拳放在贴近尿尿的地方，我妈简称为顶屁股。
很形象，因为这样趴在床上的时候，由于盆骨会被手顶起来，看起来像是在撅屁股一样。
我妈每次碰见我有这两个行为，就气不打一处来，想了各种办法，拼了老命的制止。
对于吮拇指，她放出的招数有但不限于：
在我的两个大拇指上涂各种我从来不碰的葱，姜，蒜，辣椒粉等有刺激味道的食材，妄以此来劝退我的行为，但是她总有忘涂的时候；
之后，这个习惯也不知怎么得就消失不见了，可能是从我妈放弃对我的改造之后吧。
对于顶屁股，她一开始也每天怒吼我，但发现效果甚微。
于是她每天不遗余力的来我房里盯着我睡觉，给我读绘本啊，讲故事啥的，等我睡着了才走，这样我顶屁股的行为确实是少了很多。
但她有时读着读着就觉得我参与度不高，怎么读这么半天还不睡着，她自己都读着读着就读睡着了呢。
于是她开始觉得这样每天盯着我睡觉很浪费她时间，决定赋予薰衣草香袋这个重大的使命，我都不知道她从哪里听来的说是薰衣草能助眠，而我只觉得闻着这个味道很恶心。
为了避免每天在恶心的味道中入眠，我向她提出我的抗议，她轻描淡写的回绝了我。
由于她在家里的权威地位，我只能转而用我熟悉的顶屁股的方式帮助我入眠。
因为那时候我发现这个姿势有这个功效，偶尔不小心动了一下，还有意想不到的快感。
然而我并不知道这是啥感觉，鉴于我妈强烈反对的态度，我也不敢多问她个啥。
于是我就在我妈的各数奇招之下，我将这个小时候难以启齿的臭毛病悄咪咪保存了下来。
后来上大学了，好像是读了《性学三论》，慢慢了解到，我之前喜欢顶的地方下面有个叫阴蒂的东西。
原来，那是我小时候的一种自慰方式啊，而且书里说小朋友其实也有性行为，所以没有什么好羞耻的，这个观点极大程度的安抚了当时对两性世界一无所知的我。
现在仔细回想，其实那时候的顶屁股也好，吮手指也罢，可能都是一种我吸引关注的一种方式吧，算是一种自我安慰。
这两个习惯莫名其妙冒出来的时间点大概是在我妈开始培养我分房睡的习惯的时候。
每天晚上早早把我关到小黑屋里面让我一个人睡觉，我让她不要关门，我怕黑，她还不让，说外面开着灯会吵着我睡觉，我也真是无语。
屁大点小孩，其实早就断奶了，也许只能用吮手指的方式去怀念一下小时候吃奶时温暖的怀抱了吧。
或许顶屁股也只是觉得趴着的时候很有安全感，偶然间发现的。
我一直都觉得小时候的这两个习惯是我对抗分离焦虑的一种方式，目的都是希望寻求亲密和关注。
现在我好像还是有这个模式，会在焦虑和压力大的时候想要寻求男友的亲密，可能因为运动过后确实会释放一些压力和焦虑，但也有亲密的需求被满足了的安全感吧。
霞* 女 30+ 研究员
小时候好像很早熟，大概6、7岁的样子，就隐隐约约知道男女间的私密事，和我一块长大的孩子好像大抵如此。
山沟沟里成长的孩子，家庭并不宽裕，常常是一家老小吃穿住都挤在一个破屋里，小孩子们晚上大多也都和父母挤在一个炕上。
所以父母有时候偷摸做的事，小孩子轻易就能发现。
再加上农村人大多粗狂，口无遮拦，日常聊天调侃也不会避开小孩，小孩子们将各自听到的污言秽语，在嬉闹中互相输出，然后慢慢的合计后，有些事便渐渐略知一二。
我很早就知道父母间的隐秘事，尽管他们会选择在晚上活动，但是大人往往会低估他们的小朋友，他们眼里和心里的小屁孩，其实早已有一套他们自己的小九九。
父母有活动时会很投入、很享受，因此也很忘情，这时候我就屏住呼吸，紧张，好奇，又感觉很向往，是不是自己长大了有了男人也就能知道什么滋味了。
写到这里，不由得想起迟子建在《额尔古纳河右岸》中描写的那一段:
深夜，希楞柱外常有风声传来...希楞柱里也有风声，风声中夹杂着父亲的喘息和母亲的呢喃。
母亲平素从来不叫父亲的名字，而到了深夜他们弄出了风一样响声的时刻，她总是热切地颤抖地呼唤着：林克，林克…
父亲呢，他像头濒临死亡的怪兽，沉重地喘息着，让我以为他们害了重病……
后来，“我”也和自己的男人在自己的希楞柱里弄出了我们的风声。
早熟的我也会有身体反应，但我潜意识里明白这不是什么体面的事情，所以在父母面前还是装作自己一无所知。
不知什么时候起，我开始很享受把自己的身体靠在炕头上，尤其是下体部位碰到炕头凸起处，再上下摩擦，我感觉浑身一激灵，那种感觉像触电，但是又让人无比的舒服。
后来很长一段时间我都会偷偷去做，我还会一边摩擦，一边想象着身下有个人配合我，那个人具体的样子并不清晰，但就是觉得应该会有。
除了自己，从来没有别人知道和发现过，我的这种自我抚慰和满足的秘密一直持续到我初中毕业，后来上了高中就再也没有过了。
很多年过去了，这件事也成了往事，现在想起来，这很可能就是我刚开始对性的探索，也是对自我的一种满足。
下一期情欲征文：唤起情欲的物品
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