上层精英奉行极端实用主义和利己主义原则，并向下层兜售利他主义和理想主义情怀，以便将繁琐枯燥待遇低的工作统统打包甩给下层，让下层永远保持清贫和困苦。自己呢，则继续赚得盆满钵满，胡吃海塞，将桌上的菜品吞得一干二净维持财富地位，甚至源源不断向海外转移财富，最后实现家族传承吾辈责。
在这种情况下，如果中下层不奉行更为极端的实用主义和利己主义原则，意味着被卖了帮精英数钱。以下，是我这些年总结的几个基本的简单判断标准，基本上不会出问题，可以立马筛一下自己的社交圈子，做个能量磁场大扫除：
凡是让你顾全大局的，
你一定不在这个局内。
凡是不惜一切代价的，
你往往就是这个代价。
凡是禁止的，往往是有好处的，
但是不能和你分享。
凡是提倡的，往往是有大坑的，
且需要你去填大坑。
只要你能吃苦，就有吃不完的苦。
只要你能吃亏，就有吃不完的亏。
如果一个人经常和你讲“你多从自己的角度考虑”“别想那么远的”“钱多事少离家近”，这个人多半不是坏人，至少不会害你。如果一个人整天和你兜售理想情怀，张口闭口就是勇于奉献，学会无私，我劝你离他远点。
要改善自己的生存环境，相对最优解就是找到你真心喜欢的价值领域，开始模仿和创新，是最快的办法。人类的一切行为，从吃饭、穿衣到学习来自模仿。踩着成功者的脚步，很快你就学会他们的模式。在模仿中你自然添进你的东西，不断更新完善，形成了一套属于你的东西。
当然，人不曾竭尽所能直到不能，你就不知道天赋的重要性、情商的重要性、眼界的重要性、出身的重要性、环境的重要性、地域的重要性、人脉的重要性、资金的重要性、团队的重要性、时机的重要性、运气的重要性、趋势的重要性……
在较低层面时做成事，个人勤奋一点就够了。但是，想做得更好，的确要方方面面的合力。
如何找到合力呢？关键在于你在自己能力基础上去建立有效的关系，而建立有效关系的第一步是砍掉无效关系。何为无效关系？说白了，不能一起分配利益的关系，都是无效关系。
如果你认为私交不错就叫有效关系，甚至就以为是资源，那就彻底错了。对某些关键人物来说，有效关系的门槛可能高到你很难想象的地步。能让资源上位者放心推进事务利益合作的对象，必然是具备硬价值实力，且被认为为人靠谱。
因为我个人经历的缘故，我见过无数拥有这种无效关系的人，里面很多人跟上位者有非常密切的私交，特别是上位者的子女尤为典型。
其核心特点是：根本建立不了事务性信任，根本办不成比较有档次的事。这就是另一种容易被人忽视的，伪装成优质社交的升级版无效社交。
想建立靠谱事务性关系，必须要遵循先谈利益和事务，后发展非事务性私交，切不可反过来。很多没见过什么世面，也没亲自参与过利益分配格局的人就觉得先私交后事务才对，大家记住，遇到这种看法的在心里默默拉黑，或者下调印象就行。
理由很简单，先私交后事务的失败率极高，事儿不是这么成的。这种人我见过太多太多，持这种看法多半是办不了事、没办过事、没实力的人，非常天真。殊不知很多事你一说出口，在对方听来感觉就变了，因为在对方眼里你的角色定位就有问题，那些东西不该你说。
牢记，屁股在哪个位置，就先说那个位置该说的话。
特别是那些妄想通过浅层的共同兴趣联系(比如都是球友)，完全不正当两性关系(纯捞女捞男)，子女(各种二代)等非事务性关系，过渡到社会资源和事务性关系的人最有代表性。
当然，到这里肯定有人会反驳，声称自己见过这种关系的用处。其实这种关系直接使用的极限，也就是帮一个或者几个小忙，距离真正的重大利益分配信任远得很。如果非得要实现利益或事务信任，必须想方设法把这类私交转化为事务性信任，这绝非易事。
写到这里，我再提一些关于沟通的技巧，我们随手就能用的那种，我给其赋名为人际沟通通用的四大黄金法则：
一、先讲对方想听的
二、再讲对方听得进的
三、再讲你该讲的
四、最后讲你想讲的
注：与人交谈时，对陌生人只说30%，对熟人只说50%，对家人只说70%。
第一条，强调了倾听和理解对方的重要性，因为人更愿意与那些关注他们需求和感受的人进行沟通。
第二条，提醒要考虑对方的接受能力和心理承受能力，避免触碰到对方的敏感点或引起不必要的紧张和冲突，以免影响第三条的开展。
第三条，表达自己观点和立场，由于前两点的铺垫，这一步实施起来也能让对方也能站在你的立场上听你讲。
第四条，则是你本身想表达的内容，以上三条是为了铺垫，作用是给人打“麻醉”，让他们放下戒备心理，目的是让第四条发挥更大的“药效”。
好了，差不多了，写不动了，累了，收尾。当我们逐渐长大，你会发现人生真的很短，时间过得特别快。很多事刚想想还没做，一年快过去了。人老了，很多事情就有心无力了。那些你曾想做没有做过的事，可能一辈子不会做了。
趁早去做事、学习、经历，做你想做的事吧。
人活一辈子，到最后一切归于虚无。
唯有生的经历，决定了我们人生的意义。
最后，说到底，无论你做什么，无论你是有愤怒、欲望、还是憎恨，它们都是巨大的能量，不是吗？
以上。
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