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文/秋秋
父母都是爱孩子的，这毋庸置疑，只是爱并不单单是吃饱穿暖，还有生活中的方方面面。
常做这6件事，让孩子感觉到自己被深爱，是他向前发展的底气。
带孩子在公园玩，临时起意要玩沙子。捡了个矿泉水瓶子，再加地上的枯枝烂叶，孩子们一会儿开奶茶店，一会儿又做起了牛肉面。我和另外一位妈妈，成了他们的“顾客”，表演“扫码付钱”“假喝”“假吃”，几个孩子玩得不亦乐乎。
这时来了个小朋友。
在孩子们羡慕的眼光中，小朋友拿出他一应俱全的装备：小桶、铲子、耙子还有推土机、挖掘机，甚至穿好了长筒的靴子（应该是怕沙子进鞋里）。
不一会儿，就听孩子对他的家长说：“爸爸，你看我堆的沙堡！”
一边的家长眼睛都没离开手机屏幕，说：“嗯，嗯，好，真棒~”
“爸爸，我的推土机好厉害！”
“爸爸，你来陪我玩吧！”
这位家长终于坐不住了：“你别喊我了。你玩你的，我看我的，我在这陪着你还不行吗？我这么大人了玩沙子干什么！”
小朋友不再说话，只是低头玩着玩具。
生活中，这类的场景其实不少见。
家长看似在陪伴孩子上花了时间，却没有把爱传递给孩子。
真正的有效陪伴，是家长不带着负面情绪，不带着挑剔和指责的眼光，愿意花时间做孩子喜欢做的事；全情关注，做到事事有回应。
一起吃晚餐的温馨时光、一个亲密的拥抱、一场平和的谈论和聊天、一块玩看似无脑的游戏，无论时间长短，只要走心，就是有效的亲子时间。
关注、重视、不忽略、不偷懒，每一次的全情投入，每一次心与心的交流，会将“爱”“温暖”“温馨”“幸福”具象化，成为孩子的美好回忆。
著名作家三毛曾在散文中写道:
“我这一生的悲哀,并不是要赚得全世界,而是要请你欣赏我。
你的一句话，就定了文章生死。世界上，在我心目里，你是最严格的批评家，其实你并不存心，是我自己给自己打的死结，只因我太看重你。”
这个“你”便是指三毛的父亲。
三毛虽然写出了很多经典的作品，得到了很多人的喜欢，但是父亲的不认可，一直困扰着她，甚至将父女之间的矛盾称之为“一生的战役”。
直到《朝阳为谁升起》发表，三毛的父亲才终于在信里称赞道：“深为有这样一枝小草而骄傲。”
看了父亲的话，三毛如释重负，说“等你这一句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。”
即便已经是非常成功的人，可三毛最在意的还是父母的肯定。
事实上，一个人的自信，来自于和世界的碰撞。
父母对他的肯定、认可和赞赏，是深深的爱——这是他最初和世界碰撞带来的正向反馈，是一个孩子成长路上最大的勇气和底气。即使遇见了再大的困难，他们也能克服。
每个孩子，都想让父母觉得他“好”。
而父母每一次的认可，都在表达爱。
请识别孩子每一次的努力，正面的认可比批评和打击更容易唤醒孩子的内驱力：“你做得很好，我为你感到骄傲。”
只有长期的肯定、发自内心的接纳、稳定的陪伴和回应，才能让一个孩子得出“我很好，我值得被爱，我值得幸福美满的生活”的自我认知。
人的情绪有很多种。我们能接受正面情绪，却总是排斥、打压、忽略甚至嘲讽负面情绪。
情绪从来没有好坏之分，每种情绪的存在都是有原因的。
负面情绪更是每个人都无法避免的。孩子也不例外。
他们需要经历、感受自己的内心从平静到被扰乱、不高兴，经过发泄或者自我消化最终又走向平静的过程。
这对孩子是有益的。
当孩子的情绪不佳时，一句接纳的话语、一个拥抱、牵牵小手、拍拍后背，家长的态度是更能让孩子感受自己是被接受的、被爱的，这比讲道理或者表达情绪更重要一些。
传达给孩子的信息是：你的感受很重要。不必为此羞愧。无论怎样，你都是被爱着的。我愿意一直陪着你，不会责怪你不该有情绪，不该有需求。
每个孩子都具有一种天生的本能，就是想要执着于实现全部的愿望：感受想要说出来，情绪想要释放出来。
这种愿望一旦被允许，就能塑造孩子的健全人格。
当孩子的表现没有达到期望时，失望、压抑、愤怒会瞬间充斥进思维，让人失去理智，进而用打骂来惩罚孩子，宣泄着情绪，以期望他能吸取教训、下次能变好。
如何对待犯错，好像已经内化成一种习惯，一旦类似的场景重现，我们的习惯也被一起调用了。
这也就导致，我们内心对犯错的理解是：犯错，意味着不听话、没记性、不小心、笨、不聪明、没出息、坏、无能……
可这个过程有个BUG，就是当我们一门心思批评指责打击孩子时，孩子是不能专注于自己的错误本身，而满脑子都在想如何承受和应对这种指责。
心理学上有个名词，叫“习得性无助”：指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。习得性无助（Learned helplessness ） 是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
陷入了“习得性无助”的心理状态中，会让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心，破罐子破摔。
当孩子犯错了，可以引导思考该怎么解决眼前的问题。
“告诉孩子什么是错的不能帮助他们，但是给他们演示什么是对的却很有用。”
有一则根据真实事件改编的泰国的公益视频《豆芽引发的梦想》，
片中的小女孩看到市场上豆芽卖得很好，就问妈妈：“我们可以种来卖吗？”
妈妈看向豆芽摊，目光转回小女孩脸上，坚定地对她说：“嗯，我们试试！”
第一次尝试，母女俩完全没有经验。在错误的方法下，她们失败了。
妈妈毫不灰心：“没关系，我们再试！”
第二次尝试，女儿小心翼翼地问：“这次我们会成功吗？”
妈妈还是微笑着说：“我们试试！”
结果一出，母女二人再次陷入沉默，第二次又失败了。
而妈妈还是没有放弃，抬头又对女儿说出了那句充满魔力的话：“我们试试！”
终于，在第三次尝试后，母女二人大获成功。
在欣喜若狂的同时，妈妈还不忘鼓励女儿：“要不要去尝试种植别的东西？”
而此时的女儿，已经受到了母亲的影响。
这一次，变成了她勇敢而又坚定地对妈妈说：“我们试试！”
正是这简单的四个字，使短片的主人公一路成为博士生。
孩子的事，他是主角，我不抢戏。孩子的事，他得主动，我不管太细、不帮太多。孩子和我是平等的，别陷入权力、对错之争。观察孩子的实际困难，给出支持和恰当的帮助。无条件信任他、肯定他的努力、进步和长处！
中国父母的爱常常隐忍而内敛，能用行动表示的爱，不一定会说出口。
其实，一句简单的“我爱你”，是孩子安全感的来源。
就像绘本《猜猜我有多爱你一样》，大兔子和小兔子辩论谁爱谁更多一点。
小兔子用手臂来丈量爱，用蹦的高度来表达爱，用小河、山丘甚至和月亮的距离来诠释爱，每一次，大兔子都能胜过小兔子。
“我爱你。”
“有多爱？”
“我爱你，爱你爱到月亮上——再绕回来……”
一句“我爱你”，不仅表达了父母的情感，也在孩子的心中种下爱的种子，教他们如何表达爱。
爱可以含蓄，但爱也可以不吝啬表达，大声说出来。
一个筋疲力尽的家长，不太可能对孩子有什么好处。
相反，父母照顾好自己、经营好自己，才可以带动孩子变得更好。
“你给孩子最好的礼物，就是照顾好自己。
当你照顾好自己，你就是以身作则地示范一个坚韧的人、一个幸福热爱生活的人、一个充满爱心的人、一个有生活意义的强大的人是怎样生活的。”
关注自己的身体：多运动，吃健康营养的食物，有科学的作息习惯；
关注自己的情绪：累了要休息，不必过度“无私”；烦了可以暂时离开，把孩子交给另一半带……
关注自己的心态：积极乐观，遇事不慌，正向看待生活中的小插曲……
关注自己的成长：我们是什么样的人，决定了我们怎么看待孩子。始终保持自我觉察，终身学习，自我成长。
心理学家温尼科特曾说：
“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”
多鼓励他，认可他，表扬他，理解他，支持他。
给足情绪价值，让他感受到自己的好，知道自己很棒，值得被爱。
孩子被从小兜底式地爱过，长期稳定地感受到“值得”、“被爱”，才可以安心做自己，去尝试，去探索；才会在内心生发出充裕的底气和勇气，那是他昂扬向上的资本；才会能量满满，去努力生活，去善待他人，更能享受生活中的美好。
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