如果你常这样说话，孩子会停止爱自己

最近几年，PUA一词被人熟知，人们渐渐地警惕起来生活中那些情感欺骗和心理控制。

PUA不仅来源于外部，有时候，我们自己就是自己“最狠毒的差评师”，擅长于“自我PUA”。

我们内心常有声音提醒自己：我不够好、我不够完美、我很糟糕、我不值得被人喜欢……

这些自我攻击、自我批评、自我贬低的内在声音，不仅让人自卑，还会使人产生退缩和回避行为。

人为什么会习惯性贬低自己呢？

是我们将过去他人对待我们的方式“内在化”，这里的“他人”，可以是家人，爱人以及朋友……

很多人的自我贬低习惯往往是从童年开始的，尤其是严苛的父母带给孩子的种种打压、否定和批判。

如果父母过于严苛

孩子的内在也会对自己严苛

《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，咨询师苍鹭先生说：每个人都有“父母状态”，处于这种状态时，我们会表现得如自己的父母。

他解释道，我们虽然不是父母的翻版，但父母的言行不可避免地对我们之后的人生产生影响。

比如父母总是冲孩子大发脾气，居高临下地挑剔、控诉孩子，孩子长大后也会用同样挑剔的方式对待身边人。

但不是每个孩子都会把矛头对向别人，有的孩子则会反过来“审判自己”。

比如蛤蟆先生处于“父母状态”时就会不停地自我批判。

蛤蟆先生有一位严苛的父亲，对他的影响极大。

父亲严厉而正直，平常总能找到些什么来指责他，他会用非常不满的眼神看着他说：

“要我跟你说多少遍？不准这么做！”

只需一个眼神，蛤蟆先生就吓得发抖。

他总觉得自己没能达到父亲的高要求，而且永远也达不到。

母亲虽然安静，慈爱，但她对丈夫唯命是从。母亲从不会当着父亲的面抱他，甚至父亲在场时，还会更严厉地对待他，这种反复的态度也让他很困惑和痛苦。

大人那些严厉的批评声，慢慢变成蛤蟆先生内在的声音：大人永远都是对的，而自己永远是错的。

哪怕父亲已经离世，他也还活在那些批评声中，感觉自己好像没什么价值。

有一位年轻的朋友也曾聊过这个话题。

上学时，她的成绩优异，毕业后也在大企业上班，外人眼里十分优秀的她始终觉得自己很差劲，经常怀疑自己，犯了一点错，控制不住地开始自责。

在她的成长过程中，也听到了很多来自父母的充满嫌弃的声音：

她就像一个浑身是毛病的小孩，永远做不到让父母满意。

父母对她的批评，也变成了她苛刻的自我批评。

孩子从不会觉得父母的话语有问题

他们只会觉得“自己有问题”

心理学家理查德·施瓦茨曾说：“成长中的孩子容易把感受转化为自我认知。因为父母不爱我，所以我不可爱；因为我遇到了不好的事情，所以是我不好。”

孩子从周围环境的回应中学习认识自我，逐渐形成自己的思维方式，其中，最早的自我认知主要来自父母。

如果父母的回应总是很冷漠、很挑剔，孩子也会由此推断自己是什么样的人，并且深信不疑。

设想下面这个场景：

孩子捧来自己画好的画，你回应了微笑和赞美，孩子因此感到被关注、被鼓励，他会觉得很安心。

如果你忽视孩子，推开孩子，或是不留情面地挑画作的毛病，孩子则会感到失落和孤独。

次数多了，孩子就会对自己产生深深的羞耻感，但他不会觉得父母的回应有问题，只是会觉得是“自己有问题。”

在过于严苛的父母那里，孩子感受到的是挑剔、不满，他们很难拥有积极的感受，父母对他们的“攻击”，最终也转化成了他们对自己的怀疑。

一旦孩子有了这种感受，那么孩子就会觉得自己的存在是薄弱的、没有价值的，他们常常将责任和失败，全部归咎于自己“我不够好”上面。

在这些孩子的成长过程中，内心充斥着大量对自己的攻击和责备，具体表现是：

苍鹭先生说：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

自我怀疑、自我贬低的思维习惯一旦陷进去，孩子也很难走出来。

提供“抱持性的环境”

帮助孩子发展出健康的自我

在教育中，很多老师经常提到一个词语叫作“严慈相济”，教育孩子可以严格，但要有恻隐之心。

大多数父母在生活中可以轻而易举地做到前者，有时却很难带着恻隐之心去看孩子行为背后的动机。

当孩子犯错，他们不会对孩子说：“你做了一件错事，让我很生气”，而是会对孩子说：“你真的是一个很糟糕的孩子。”

他们批评的态度里，很容易对眼前的孩子表达出不喜欢甚至厌恶的感觉。

这样的管教方式对孩子而言是最糟糕的。

曾经在网上看到一个令人痛心的问题：

有位家长骂孩子时，孩子不会反驳，只会回答：

“没关系，我就是垃圾啊”。

看似麻木不仁的回答背后，掩饰的是孩子无助、无望的内心。

这样的孩子，生活中不断遭受大人的评判，觉得自己在大人那里已经遭受了最终的“判决”，认定了自己不可爱、没有价值，试图通过这种自我攻击的方式，避免再次听到大人的羞辱。

每次我们聊到教养问题时，总是会有父母对我们诉苦，比起记住父母的爱，孩子最先记住的反而是那些让他们伤心的话语。

这是因为冷嘲热讽的话语孩子听得太多了，以至于掩盖了爱的声音。

很多父母的问题真的不在于对孩子是否严苛，而是忘了同孩子紧密联系，传达爱意与鼓励。

最后让孩子在“我不完美”“我不够好”“我不配”的声音中不知所措或是自暴自弃。

精神分析学家唐纳德•温尼科特提出过一个概念叫做“抱持”，意思婴儿出现失调状态时，比如恐惧、愤怒、困惑、饥饿或疲倦的时候，父母能够容忍并陪伴他们。

随着孩子的成长，父母的“抱持性环境”需要扩展到情绪和心理层面，在孩子表现好的时候给予认可，遭遇挫败时提供支持。

简单来说，在“抱持性环境”里，孩子“好的”“不好的”都能被接纳。

其中，允许不好的部分存在是最重要的。

孩子身上的不完美，父母懂得接纳，孩子身上的小毛病，又能带着善意去帮助他。

在这种环境下成长的小孩，更容易形成一个稳定的、健康的自我。

哪怕未来他们会遇到各种各样的评价和质疑，内心也没有那么容易被动摇。

因为父母的抱持，给了他们一个稳定的、强大的内核，也就没那么容易陷入自我贬低的声音里无法自拔。

喜欢今天的文章，记得文末点个“在看”，希望每一个孩子都能学会好好地爱自己。